это всего лишь интернет
пятница, 27 июля 2012
это всего лишь интернет
Недавно кто-то на формспринге попросил меня выложить в дневник серию фотографий одного дня из моей жизни с подписями. не сказать, что я отнеслась к этому со всей ответственностью, поэтому выкладываю фотографии из нескольких дней, некоторые есть в инстаграме.
1. Это утро и большое зеркало в родительской спальне. Сзади меня весы, на которые я встаю каждое утро и вечер с замирающим сердцем. Мой вес стремительно снижается до 46.
читать дальше
2. А это моя собака Шани. Она смахивает на лошадь, но, честное слово, это чрезвычайно милое и безобидное существо. Совсем не такое, как на вид)
читать дальше
3. Это Персик. Персик обрастает после своей весенней стрижки и усиленно толстеет после весенней же кастрации. С тех пор, как у нас поселился маленький котенок, ведет он себя крайне ревниво и своенравно: конкурента чувствует
читать дальше
4. Это я перед выходом на стадион. Бегала каждый вечер с сестрой, но теперь Аня уехала на Селигер до начала августа, а бегать по вечерам одной мне не разрешает Илья. Постепенно приучаю себя к весенним пробежкам)
читать дальше
5. Это мой "личный сорт героина" - инжирные персики. Иногда у меня такое чувство, будто я готова их есть камазами.
читать дальше
6. А это зал, в котором я занимаюсь йогой по вторникам и четвергам. В нем какая-то совершенно замечательная атмосфера, и я там получаю какое-то неземное удовольствие. Коврик в центре - мой. Но это неважно, потому что каждый раз я кочую с места на место.
читать дальше
7. А это мое маленькое чудо, которое вот уже ровно неделю как у меня. Он уже не такой трус, привык к рукам и отличается завидным аппетитом. В общем, радует меня каждодневно и ежечасно.
читать дальше
8. Сезон арбузов открыт)
читать дальше
1. Это утро и большое зеркало в родительской спальне. Сзади меня весы, на которые я встаю каждое утро и вечер с замирающим сердцем. Мой вес стремительно снижается до 46.
читать дальше
2. А это моя собака Шани. Она смахивает на лошадь, но, честное слово, это чрезвычайно милое и безобидное существо. Совсем не такое, как на вид)
читать дальше
3. Это Персик. Персик обрастает после своей весенней стрижки и усиленно толстеет после весенней же кастрации. С тех пор, как у нас поселился маленький котенок, ведет он себя крайне ревниво и своенравно: конкурента чувствует
читать дальше
4. Это я перед выходом на стадион. Бегала каждый вечер с сестрой, но теперь Аня уехала на Селигер до начала августа, а бегать по вечерам одной мне не разрешает Илья. Постепенно приучаю себя к весенним пробежкам)
читать дальше
5. Это мой "личный сорт героина" - инжирные персики. Иногда у меня такое чувство, будто я готова их есть камазами.
читать дальше
6. А это зал, в котором я занимаюсь йогой по вторникам и четвергам. В нем какая-то совершенно замечательная атмосфера, и я там получаю какое-то неземное удовольствие. Коврик в центре - мой. Но это неважно, потому что каждый раз я кочую с места на место.
читать дальше
7. А это мое маленькое чудо, которое вот уже ровно неделю как у меня. Он уже не такой трус, привык к рукам и отличается завидным аппетитом. В общем, радует меня каждодневно и ежечасно.
читать дальше
8. Сезон арбузов открыт)
читать дальше
четверг, 26 июля 2012
это всего лишь интернет
Через сколько лет в отношениях наступает такой момент, когда люди притираются друг к другу не в самом лучшем смысле этого слова? Не в плане: я могу тебе все рассказать, мне уже не так страшно выходить из ванной ненакрашенной и я знаю, что ты больше всего любишь есть на завтрак по воскресеньям. Нет. Я имею в виду, когда женщины перестают стремиться всегда быть самой красивой для своего мужчины? Когда именно, в какой момент, они, пораздумав, решают, что целлюлит - не так уж и плох (Рубенс вовсе не дурак, раз рисовал его даже мужикам), а халат в голубо-розовый цветочек, доставшийся в наследство от бабушки, им даже к лицу? Когда мужчинам становится все равно на наличие запасных теплых носков в ее сумочке на случай дождя и наличие красивого торса - у себя? Когда на их лицах прочно поселяется красная надпись "у нас горе", когда они вместе появлются на курортных пляжах? Когда пропадает желание удивлять и делать приятное? Когда люди стремятся произвести большее впечталение на "чужого", нежели на своего - того, который рядом? И у всех ли бывает так?
Больше всего на свете я боюсь стать черствой, "привыкнутой" и воспринимающей то, что у меня есть не иначе как данность. Спит рядом? Ну ладно. Пораньше вернулся домой? Ну тоже неплохо. Неплохо, но ничего особенного - так было уже миллион и два раза, поэтому миллион и третий раз вовсе не повод для радости.
Я хочу всегда чувствовать, всегда быть открытой. Я хочу каждый раз вскакивать с места, когда услышу звук открывающейся двери и кидаться на шею, разгоняясь с начала коридора. Я не хочу покупать никакого другого халата, кроме банного, и удобные ночнушки, я не хочу носить дома страшненькие бигуди только лишь для того, чтобы быть красивой для других завтра, но не для него - сегодня. Я хочу всегда быть благодарной, я всегда хочу больше давать ему, чем брать. Я день за днем хочу только делать его счастливее, и, боже мой, как я не хочу, чтобы это чувство хоть когда-нибудь притуплялось.
Мне нравятся мои мокрые ладони и мое выскакивающее из груди сердце при каждом движении в мою сторону, нравится, что у меня несказанных слов - целый словарь Ожегова. Мне все это нравится, нравится, нравится.
Во мне удивительным образом сочетаются легкий страх стать как большинство и сильная уверенность в том, что мы - другие.
Больше всего на свете я боюсь стать черствой, "привыкнутой" и воспринимающей то, что у меня есть не иначе как данность. Спит рядом? Ну ладно. Пораньше вернулся домой? Ну тоже неплохо. Неплохо, но ничего особенного - так было уже миллион и два раза, поэтому миллион и третий раз вовсе не повод для радости.
Я хочу всегда чувствовать, всегда быть открытой. Я хочу каждый раз вскакивать с места, когда услышу звук открывающейся двери и кидаться на шею, разгоняясь с начала коридора. Я не хочу покупать никакого другого халата, кроме банного, и удобные ночнушки, я не хочу носить дома страшненькие бигуди только лишь для того, чтобы быть красивой для других завтра, но не для него - сегодня. Я хочу всегда быть благодарной, я всегда хочу больше давать ему, чем брать. Я день за днем хочу только делать его счастливее, и, боже мой, как я не хочу, чтобы это чувство хоть когда-нибудь притуплялось.
Мне нравятся мои мокрые ладони и мое выскакивающее из груди сердце при каждом движении в мою сторону, нравится, что у меня несказанных слов - целый словарь Ожегова. Мне все это нравится, нравится, нравится.
Во мне удивительным образом сочетаются легкий страх стать как большинство и сильная уверенность в том, что мы - другие.
пятница, 20 июля 2012
это всего лишь интернет
Вчера перед йогой увидела на дороге маленького котенка. Ну как увидела - скорее услышала, потому что он крайне удачно сочеталася с асфальтом из-за черного окраса, зато вокальные данные у него были что надо. На контакт он шел крайне неохотно - шипел, прыгал на руку с прыжка, укусил мне палец и пытался царапать. Купленные мной сливки пить не стал: не понял, наверное, что к чему. Я подумала, что его выкинули на дорогу, и сразу решила взять к себе, но в итоге он протиснулся в щель забора какого-то сомнительного полузаброшенного частного дома. Я там походила берзрезультатно полчаса и все-таки поехала на йогу.
Вечером возвращались с мамой, на двери у дома висел замок, т.е. попросить хозяев нам открыть, и найти несчастное создание, возможности не было. Котенок мяукал где-то в зарослях крапивы, а на улице темнело и холодало. Пришлось ехать домой.
Сегодня утром опять потащила маму туда: замок все так же висел, котенок все так же мяукал, категорически отказываясь отзываться на кыс-кыс, но охотно откликаясь на мяуканье. Короче, полчаса мы с мамой мяукали под забором, но тоже безрезультатно.
Второй раз я пришла туда уже одна: к тому же замку и к тому же мяуканью.
Третий раз повторилось все то же самое, но рядом делали дорогу, ко мне подошла какая-то бородатая личность в розовом джемпере, сказала, что надо лезть через забор, поинтересовалась, "нет ли у меня знакомых одноклассников" и в итоге попросила одного рабочего перелезть через забор. Бедный полненький таджик, очарвоательно смахивающий на Винни Пуха, долго карабкался по забору, а потом так же долго шерудил в зарослях палкой, но через 20 минут все-таки сдался, и я поплелась домой.
А потом ко мгне совершенно случайно заехал троюродный брат, я дала ему перчатки, помня о вчерашей кошачей буйности, и мы пошли туда еще раз.
В общем, достали все-таки кота! Я счастлива неимоверно) Он уже не кусается и не шипит, а спокойно лежит на руках и мурлычит, набросился на еду, лизал сливки с пальцев и спит на кресле.
Теперь нужно ему найти хозяина, но я не представляю, как расставаться с этим четырехлапым счастьем, которое умещается в ладони.
Вечером возвращались с мамой, на двери у дома висел замок, т.е. попросить хозяев нам открыть, и найти несчастное создание, возможности не было. Котенок мяукал где-то в зарослях крапивы, а на улице темнело и холодало. Пришлось ехать домой.
Сегодня утром опять потащила маму туда: замок все так же висел, котенок все так же мяукал, категорически отказываясь отзываться на кыс-кыс, но охотно откликаясь на мяуканье. Короче, полчаса мы с мамой мяукали под забором, но тоже безрезультатно.
Второй раз я пришла туда уже одна: к тому же замку и к тому же мяуканью.
Третий раз повторилось все то же самое, но рядом делали дорогу, ко мне подошла какая-то бородатая личность в розовом джемпере, сказала, что надо лезть через забор, поинтересовалась, "нет ли у меня знакомых одноклассников" и в итоге попросила одного рабочего перелезть через забор. Бедный полненький таджик, очарвоательно смахивающий на Винни Пуха, долго карабкался по забору, а потом так же долго шерудил в зарослях палкой, но через 20 минут все-таки сдался, и я поплелась домой.
А потом ко мгне совершенно случайно заехал троюродный брат, я дала ему перчатки, помня о вчерашей кошачей буйности, и мы пошли туда еще раз.
В общем, достали все-таки кота! Я счастлива неимоверно) Он уже не кусается и не шипит, а спокойно лежит на руках и мурлычит, набросился на еду, лизал сливки с пальцев и спит на кресле.
Теперь нужно ему найти хозяина, но я не представляю, как расставаться с этим четырехлапым счастьем, которое умещается в ладони.
воскресенье, 15 июля 2012
это всего лишь интернет
посоветуйте, пожалуйста, крутые-интересные приложения и игры для айпада
вторник, 10 июля 2012
это всего лишь интернет
я окончательно разобралась в инстаграме, ник у меня там mini_jonny, и я охотно фотографирую Илью, еду и мамины цветочки. Илью правда охотно сфотографирвоала пока только один раз.
это всего лишь интернет
Каждую ночь, уже лежа на подушке, я придумываю себе какую-нибудь еду и мечтаю о ней, пока не засну. Между тем я худею. Каждый вечер мы пробегаем с сестрой по 2 километра, делаем растяжку, а сегодня прихватили с собой еще и прыгалки. Послабления я даю себе только с Ильей, а без него пью литрами воду, не ем мучное и сладкое, кручу обруч и качаю пресс. Оживаю только под прохладным душем.
Вообще все здорово: позавчера приезжал Илья в своих розовых шортах и готовил вкусную рыбу на костре, читал со мной Гюго, сказал свое категоричное "не нравится" и вскопал маме клумбу. Я скромно набрала ему малины с утра.
Мне, кстати, в отличие от Ильи, Гюго очень даже нравится, а не лил бы он столько воды - влюбилась бы в него по уши. А еще мне нравится Камю, и я успешно их чередую, перешагивая из века 18-го в век 20-ый ежедневно и по несколько раз.
Еще я нехотя готовлюсь к поступлению в магистратуру, накачала себя кучу книжек, но все больше склоняюсь к тому, чтобы сдавать экзамен на основе остаточных знаний.
А еще очень жарко, и мне нестерпимо хочется на море.
Вообще все здорово: позавчера приезжал Илья в своих розовых шортах и готовил вкусную рыбу на костре, читал со мной Гюго, сказал свое категоричное "не нравится" и вскопал маме клумбу. Я скромно набрала ему малины с утра.
Мне, кстати, в отличие от Ильи, Гюго очень даже нравится, а не лил бы он столько воды - влюбилась бы в него по уши. А еще мне нравится Камю, и я успешно их чередую, перешагивая из века 18-го в век 20-ый ежедневно и по несколько раз.
Еще я нехотя готовлюсь к поступлению в магистратуру, накачала себя кучу книжек, но все больше склоняюсь к тому, чтобы сдавать экзамен на основе остаточных знаний.
А еще очень жарко, и мне нестерпимо хочется на море.
четверг, 05 июля 2012
это всего лишь интернет
это всего лишь интернет
А поделитесь своими инстаграмами, пожалуйста. Я там зарегистрировалась недели две назад, и за это время забила туда пока только две фотографии.
А еще - можно туда с компьютера обычного заходить или нет? Я никак не разберусь)
А еще - можно туда с компьютера обычного заходить или нет? Я никак не разберусь)
это всего лишь интернет
Порой мне жутко не хватает понимания, терпимости и хладнокровия. Мы ссоримя, не жалея друг для друга самых колких словечек, Илья ругается матом, я придумываю, как его побольнее ужалить, на ходу собирая вещи. Вещей не очень много и они помещаются в среднего размера розовый пакет. Я забираю фен, утюжок, расчески, майки, комбинезон, всякую мелочь и пакет для научного руководителя с полной уверенностью, что я сюда больше не вернусь. У нас потрясающий диалог из двух фраз: "Я никогда у тебя больше не останусь" и "Можешь вообще больше не приезжать". Я делаю потрясающе логический вывод "Значит, расстаемся", хватаю свои пожитки и предпринимаю попытку посильнее хлопнуть дверью, но у меня получается только со второго раза.
А на улице вдруг становится очень страшно. Такая особенность, как неумение успокоиться в нужную минуту, очень мешает жить. Я удаляю свою страницу, вытираю слезы и радуюсь, что взяла с собой солнечные очки. К слову, потом я понимаю, что вытирать слезы было совсем не обязательно, потому что через 2 минуты губы опять станвоятся солеными.
Я ехала в маршрутке, а сама думала, что еду по этому маршруту в последний раз, что Илья меня совершенно бесповоротно разлюбил, а я - самое несчастное создание на этой планете. Прошел час, а я успела нарисовать себе картину своего безрадостного будушего и придумать, как обо всем лучше рассказать маме. Слезы лились и лились, и я даже плеер не могла послушать, потому что там почти все песни напоминают об Илье, а сам Илья, как известно, меня разлюбил. Сердце, как у Флер, превратилось в открытую рану, было совершенно невыносимо смотреть на людей, знакомые здания и мимо проезжающие машины. Я побыстрее сняла с шеи подаренную им вчера сову и запихнула подальше в пакет со своим скромным скарбом. Мое воображение работает против меня, и поэтому оно предоставляло мне с завидной частотой картинки с сюжетами "Я убираю с полки открытки", "Я плачу весь июль", "Я не еду на море" и "Мне 40, а я все еще одна".
А потом он позвонил, и я целые полчаса шмыгала ему носом в трубку. Было невообразимо стыдно и за свои слова, и за поведение, и за принятое решение, что он больше не позвонит.
"Маленькая ты моя девочка, ну что за ерунда, мы не расстанемся никогда. Хватит придумывать себе, это все глупые ссоры". - повесить на стенку, вбить в телефон, написать на запястье.
А на улице вдруг становится очень страшно. Такая особенность, как неумение успокоиться в нужную минуту, очень мешает жить. Я удаляю свою страницу, вытираю слезы и радуюсь, что взяла с собой солнечные очки. К слову, потом я понимаю, что вытирать слезы было совсем не обязательно, потому что через 2 минуты губы опять станвоятся солеными.
Я ехала в маршрутке, а сама думала, что еду по этому маршруту в последний раз, что Илья меня совершенно бесповоротно разлюбил, а я - самое несчастное создание на этой планете. Прошел час, а я успела нарисовать себе картину своего безрадостного будушего и придумать, как обо всем лучше рассказать маме. Слезы лились и лились, и я даже плеер не могла послушать, потому что там почти все песни напоминают об Илье, а сам Илья, как известно, меня разлюбил. Сердце, как у Флер, превратилось в открытую рану, было совершенно невыносимо смотреть на людей, знакомые здания и мимо проезжающие машины. Я побыстрее сняла с шеи подаренную им вчера сову и запихнула подальше в пакет со своим скромным скарбом. Мое воображение работает против меня, и поэтому оно предоставляло мне с завидной частотой картинки с сюжетами "Я убираю с полки открытки", "Я плачу весь июль", "Я не еду на море" и "Мне 40, а я все еще одна".
А потом он позвонил, и я целые полчаса шмыгала ему носом в трубку. Было невообразимо стыдно и за свои слова, и за поведение, и за принятое решение, что он больше не позвонит.
"Маленькая ты моя девочка, ну что за ерунда, мы не расстанемся никогда. Хватит придумывать себе, это все глупые ссоры". - повесить на стенку, вбить в телефон, написать на запястье.
это всего лишь интернет
Девушки, а бывали у вас в жизни случаи, когда вам было ну просто ужааасно стыдно за что-то?) расскажите, успокойте))
пятница, 29 июня 2012
это всего лишь интернет
пятница, 22 июня 2012
это всего лишь интернет
Девушки, которым я обещала написать письма, но так и не сделала этого, отпишитесь, пожалуйста, здесь 
Спасибо, и простите мне мою ужасную память)
Спасибо, и простите мне мою ужасную память)
это всего лишь интернет
Мы столько раз были на этой крыше прошлым летом днем, но ни разу не побывали ночью. Зато год спустя забрались туда в компании еще четырех человек с трапиком и кальяном.
Прошел год, а я помню всю одежду, в которую мы были одеты. Мой кобминезон со сползающими лямками, белая футболка, тонкое платье, джинсы и белая майка с черным джемпером, его серые штаны, белая растянутая майка, очки с поднимающимися стеклами, брюки и рубашка, которую я расстегивала пуговицу за пуговицей около стены.
Это отсюда нам пришлось один раз убегать, и я заполучила огромный синяк в половину руки, который потом лелеяла две недели, это сюда я шагала по зеленым стрелкам, это около этого дома мы встречались в 8 утра, когда солнце встало совсем недавно, а все нормальные люди спешили на работу. Это здесь все движения были еще до ужаса робкими, фразы - неуверенными, а движения - отрывистыми и осторожными.
Я помню каждый его взгляд и почти каждое движение в мою сторону. Я помню мало слов, но невербальному общению мы придавали значения куда больше.
Здесь я шептала что-то ему в губы, на что в ответ получала "только попробуй", и здесь в следующую встречу очень уверенно попробовал он. Два раза из трех меня ждала мама, к которой я каждый раз опаздывала, и один раз мне нужно было спешить в больницу. Времени всегда отчаянно не хватало, а оно бежало и бежало, как на зло, с безжалостной скоростью каждую нашу встречу.
На этой крыше обострялись, кажется, все мои чувства, я покрывалась мурашками от одного прикосновения, и небо с землей время от времени менялись местами. Я не знаю, откуда во мне бралась вся та смелость и все то безумство, которому я предвалась с каждой встречей все больше.
Я уже и не вспомню, о чем я думала в те секунды, минуты и часы. Но одно знаю точно - я никогда, ни в один из тех дней, не думала о том, что пройдет год, и с этой крыши мы не разойдемся в разые стороны, а поедем к нему домой.
Прошел год, а я помню всю одежду, в которую мы были одеты. Мой кобминезон со сползающими лямками, белая футболка, тонкое платье, джинсы и белая майка с черным джемпером, его серые штаны, белая растянутая майка, очки с поднимающимися стеклами, брюки и рубашка, которую я расстегивала пуговицу за пуговицей около стены.
Это отсюда нам пришлось один раз убегать, и я заполучила огромный синяк в половину руки, который потом лелеяла две недели, это сюда я шагала по зеленым стрелкам, это около этого дома мы встречались в 8 утра, когда солнце встало совсем недавно, а все нормальные люди спешили на работу. Это здесь все движения были еще до ужаса робкими, фразы - неуверенными, а движения - отрывистыми и осторожными.
Я помню каждый его взгляд и почти каждое движение в мою сторону. Я помню мало слов, но невербальному общению мы придавали значения куда больше.
Здесь я шептала что-то ему в губы, на что в ответ получала "только попробуй", и здесь в следующую встречу очень уверенно попробовал он. Два раза из трех меня ждала мама, к которой я каждый раз опаздывала, и один раз мне нужно было спешить в больницу. Времени всегда отчаянно не хватало, а оно бежало и бежало, как на зло, с безжалостной скоростью каждую нашу встречу.
На этой крыше обострялись, кажется, все мои чувства, я покрывалась мурашками от одного прикосновения, и небо с землей время от времени менялись местами. Я не знаю, откуда во мне бралась вся та смелость и все то безумство, которому я предвалась с каждой встречей все больше.
Я уже и не вспомню, о чем я думала в те секунды, минуты и часы. Но одно знаю точно - я никогда, ни в один из тех дней, не думала о том, что пройдет год, и с этой крыши мы не разойдемся в разые стороны, а поедем к нему домой.
четверг, 21 июня 2012
это всего лишь интернет
Не знаю, как дела обстоят у тех, кто готовился к лету и худел, но я не успела. Я вешу 48, а страшно хочу 45. Поэтому сейчас я частый гость тематических страничек в контакте, частый читатель вегетарианских рецептов и еще более частый потребитель грейпфрутов, а с сегодняшнего дня - еще коктейлей для похудения.
понедельник, 18 июня 2012
это всего лишь интернет
И вот когда такая долгожданная и желанная свобода вдруг наваливается на тебя всей своей огромной тушей, ты так же нечаянно и вдруг понимаешь, что совершенно не знаешь, как с ней расправляться и куда девать. Оглядываешься назад и понимаешь, что предыдущие 4 года были непревзойденно хороши уверенностью в завтрашнем дне. Ты всегда знала, что завтра, через неделю, через месяц и через год тебе нужно идти в университет, писать конспекты и тоскать на себя огромные тома хрестоматий туда и обратно. Но 4 года прошли и ты больше ничего не знаешь. Понимаешь, что можешь направить себя в любую из 100 сторон, но только не знаешь, в какую именно. И даже испытываешь легкую грусть от того, что из деканата больше не позвонят и не бросят трубку, потому что ты что-то там пропустила и куда-то там не пришла.
Целый день ходишь и думаешь о том, что уже сдала все, что можно было сдать и защитила все, что можно защитить. Раньше учеба была у тебя ведущей деятельностью, а теперь учебы нет, и ты не знаешь, чем занять пустующее место, но вместе с тем понимаешь, что нужно делать это как можно скорее.
Прелесть вся в том, что наполнять свой день теперь можно всем, что взбредет в голову: книгами, садом, готовкой, бездельем и обучением вязанию. Но все равно - я никогда раньше не сталиквалась с такой свободой выбора и с таким страхом это сделать.
Что делать? Куда идти? За что браться?
Целый день ходишь и думаешь о том, что уже сдала все, что можно было сдать и защитила все, что можно защитить. Раньше учеба была у тебя ведущей деятельностью, а теперь учебы нет, и ты не знаешь, чем занять пустующее место, но вместе с тем понимаешь, что нужно делать это как можно скорее.
Прелесть вся в том, что наполнять свой день теперь можно всем, что взбредет в голову: книгами, садом, готовкой, бездельем и обучением вязанию. Но все равно - я никогда раньше не сталиквалась с такой свободой выбора и с таким страхом это сделать.
Что делать? Куда идти? За что браться?
воскресенье, 17 июня 2012
это всего лишь интернет
Я не знаю, почему сейчас, когда на улице лето, температура устойчиво держится на +20, а под ногами зеленая трава, мне вспоминается зима. Декабрь, январь, февраль. Особенно январь. С его "Хранителем времени" и имбирными пряниками в подарок на новый год. Почему-то вспоминаются морозные утра каникул, когда просыпаешься в 9, делаешь апельсиновое печенье с шоколадной крошкой, ищешь красивую коробочку и аккуратно укалдываешь в нее еще горячее печенье для того, чтобы вечером вручить ее с как можно более торжественным видом. Почему-то вспоминается, что я ходила, как капуста, в нескольких кофтах, носках, иногда даже в двух парах колготок и всегда в шапке, чтобы не замерзнуть. На моей памяти нет зимы, в которую я бы одевалась теплее, потому что, по сути, до этого всем было все равно, поддела ли я под кофту еще одну майку и не забыла ли варежки.
И все эти настольные игры на полу, будильники, звонящие почти ночью, уютные толстовки и свитера толстой вязки, варежи, его фиолетовая шапка и остановки, где нужный транспорт - совсем не частый гость. Мы почти всегда спали на полу, стягивая матрас и все одеяла, заклеивали окна и утепляли балкон, готовили пасту и прощались по утрам. Я читала Диккенса, и таскала его с собой везде, где только можно.
В январе было свое очарование. Холодное, морозное, с обветренными губами и ледяными ладонями, но все-таки - очарование.
И все эти настольные игры на полу, будильники, звонящие почти ночью, уютные толстовки и свитера толстой вязки, варежи, его фиолетовая шапка и остановки, где нужный транспорт - совсем не частый гость. Мы почти всегда спали на полу, стягивая матрас и все одеяла, заклеивали окна и утепляли балкон, готовили пасту и прощались по утрам. Я читала Диккенса, и таскала его с собой везде, где только можно.
В январе было свое очарование. Холодное, морозное, с обветренными губами и ледяными ладонями, но все-таки - очарование.
суббота, 16 июня 2012
это всего лишь интернет
Я счастлива, но чувствую, что заболеваю. Я защитила диплом на отлично, и это значит, что у меня теперь красный диплом. Я уже слабо представляю, что значит проснуться и не бежать учить, а просто делать что-то в свое удовольствие. Всю ночь мучилась кошмарами, то и дело просыпалась и находила себя у Ильи на плече, а самого его - неспящего, с ладонью на моиз волосах и словами "все хорошо, Женя, спи".
Но все прошло хорошо, и, пожалуй, мне не стоило жертвовать своими спокойствием, нервами и ночами.
После защиты подарила маме цветы, выбрали мне босоножки на выпускной, и теперь я еще больше рада. А потом я досыпала у Ильи дома, была страшная гроза, его мама принесла много-много клубники, а после мы поехали в Макдональдс, потому что у нас был такой уговор еще 4 месяца назад - я защищаю диплом, и мы идем в это злачное место)
В общем, счастья на подгода вперед.
Я пыталась написать что-то более связное и красивое, но от усталости просто не смогла этого сделать, поэтому отправляюсь спать
Но все прошло хорошо, и, пожалуй, мне не стоило жертвовать своими спокойствием, нервами и ночами.
После защиты подарила маме цветы, выбрали мне босоножки на выпускной, и теперь я еще больше рада. А потом я досыпала у Ильи дома, была страшная гроза, его мама принесла много-много клубники, а после мы поехали в Макдональдс, потому что у нас был такой уговор еще 4 месяца назад - я защищаю диплом, и мы идем в это злачное место)
В общем, счастья на подгода вперед.
Я пыталась написать что-то более связное и красивое, но от усталости просто не смогла этого сделать, поэтому отправляюсь спать
четверг, 14 июня 2012
это всего лишь интернет
Вообще хотелось бы сказать огромное спасибо за то огромное количество теплых слов, которые я благодаря вам читала и читала со своего монитора. Я думала получить ники, а нарвалась на множество комплиментов и приятностей) Это очень неожиданно и от того еще более приятно.
Я, конечно, не буду закрывать дневник полностью, но мне спокойнее от того, что теперь доступ к моим прошлым и будущим личным записям будет иметь определенный круг людей. Кстати, о круге - мой первоначальный список далеко не полный и составляла я его на очень скорую руку, потому что нужно было скорее отдавать компьютер Илье. В общем, я не успела добавить всех тех, кого хотела, но большинство - уже отметились сами.
Спасибо, спасибо и еще раз спасибо вам за то, что вы такие замечательные и меня читаете) Это чертовски ценно, правда.
P.S. - Всех-всех завтра добавлю, но пока даже ответить не успеваю)
Я, конечно, не буду закрывать дневник полностью, но мне спокойнее от того, что теперь доступ к моим прошлым и будущим личным записям будет иметь определенный круг людей. Кстати, о круге - мой первоначальный список далеко не полный и составляла я его на очень скорую руку, потому что нужно было скорее отдавать компьютер Илье. В общем, я не успела добавить всех тех, кого хотела, но большинство - уже отметились сами.
Спасибо, спасибо и еще раз спасибо вам за то, что вы такие замечательные и меня читаете) Это чертовски ценно, правда.
P.S. - Всех-всех завтра добавлю, но пока даже ответить не успеваю)
среда, 13 июня 2012
это всего лишь интернет
Я решила все же вернуться к идее с белым списком. За последние 3 дня меня как будто все уговаривает это сделать: море стонет прислала эту ссылку - vk.com/wall169564836_507, на формспринге мне признались, что мой дневник - жутко скучный, а милейшая барышня в комментарии к предыдущей записи сообщила, что я "заебала писать сопливую поебень". Именно поэтому я хочу, чтобы доступ к моим личным записям имели только те люди, которые не будут приписывать себе мое авторство, убирать из писем Ильи имя "Женя", изменять в этих письмах пол и выкладывать их в контакт. Мне важно, чтобы вы не испытывали негативных эмоций, чтобы не высказывали мне свои соображения о том, что и как я пишу и вообще относились с уважением и ко мне, и к моему дневнику.
Я понимаю, что отчасти виновата сама, но я не думала, что все будет так.
Пока что я сама создала список, но не закрываю его. Поэтому если вы хотите меня читать и уверены, что вам не ударит в голову вдруг полить меня грязью, то милости прошу)
А пока я закрываю все супер-личные записи.
Список получился такой (если я кого-то пропустила, говорите):
читать дальше
Я понимаю, что отчасти виновата сама, но я не думала, что все будет так.
А пока я закрываю все супер-личные записи.
Список получился такой (если я кого-то пропустила, говорите):
читать дальше