пятница, 22 апреля 2016
это всего лишь интернет
Наверное, это защитная реакция психики. Если раньше я каждую неприятность, каждую неудачу и каждый удар пропускала через себя десятки раз, до тех пор, пока при воспоминании о них не перестанет предательски ёкать сердце, а глаза - зажмуриваться, то сейчас я как-то уж совсем пугающе быстро оправляюсь от любых внешних потрясений.
Среда, вечер, 9 часовая прохлада порывами ветра слегка обжигает лицо, я опять с температурой иду с работы, проматывая в голове очередной удар, вопиющую несправедливость и жгучую обиду. Слезы как-то сами собой стекают до шеи, и мне становится себя жалко так, что даже противно. Сделала шагов 50, и - триумф защитной функции моей психики - вдохнула побольше воздуха, дошла до дома пешком, все обдумала, вытерла слезы, дома достала учебник по английскому и больше не возвращалась к этой проблеме ни единой мыслью. Господи, это так просто, но к этому просто нужно прийти: все эти люди не стоят ни минуты переживаний, все эти ситуации мелочны и нужны исключительно для того, чтобы научить меня чему-то новому, открыть глаза и напитать до краев опытом, и, конечно же, обо всем этом я даже не вспомню через год - настолько это будет казаться смешным и нелепым.
Такое странное, но приятное чувство: это все происходит со мной, но я будто поставила блокировку на эмоции и просто молча, но с огромным интересом, наблюдаю за тем, что происходит, как не за ссвоей, а чужой жизнью. Все решения стали вдруг взвешенными и продиктованными холодным умом, а не сиюминутной прихотью сердца, волнением или страхом.
И еще эта непоколебимая уверенность в том, что все происходит исключительно так, как нужно. Только Эти события, именно в Этот период жизни и именно сейчас - правильны. Просто не переживай, а извлеки из них максимум пользы, даже если со стороны все это выглядит бесчеловечной катастрофой.
Среда, вечер, 9 часовая прохлада порывами ветра слегка обжигает лицо, я опять с температурой иду с работы, проматывая в голове очередной удар, вопиющую несправедливость и жгучую обиду. Слезы как-то сами собой стекают до шеи, и мне становится себя жалко так, что даже противно. Сделала шагов 50, и - триумф защитной функции моей психики - вдохнула побольше воздуха, дошла до дома пешком, все обдумала, вытерла слезы, дома достала учебник по английскому и больше не возвращалась к этой проблеме ни единой мыслью. Господи, это так просто, но к этому просто нужно прийти: все эти люди не стоят ни минуты переживаний, все эти ситуации мелочны и нужны исключительно для того, чтобы научить меня чему-то новому, открыть глаза и напитать до краев опытом, и, конечно же, обо всем этом я даже не вспомню через год - настолько это будет казаться смешным и нелепым.
Такое странное, но приятное чувство: это все происходит со мной, но я будто поставила блокировку на эмоции и просто молча, но с огромным интересом, наблюдаю за тем, что происходит, как не за ссвоей, а чужой жизнью. Все решения стали вдруг взвешенными и продиктованными холодным умом, а не сиюминутной прихотью сердца, волнением или страхом.
И еще эта непоколебимая уверенность в том, что все происходит исключительно так, как нужно. Только Эти события, именно в Этот период жизни и именно сейчас - правильны. Просто не переживай, а извлеки из них максимум пользы, даже если со стороны все это выглядит бесчеловечной катастрофой.
пятница, 15 апреля 2016
это всего лишь интернет
И снова будильник на 5:45, снова ярко-голубые кроссовки, наушники с пробуждающей музыкой и застывший, прекрасный в своей свежести, еще не проснувшийся город. Воздух сразу наполнился миллионами сводящих с ума запахов. Одновременными ароматами пыли и свежести, костра и пробуждающейся природы. И вот прошел год, и я снова выхожу ночью на балкон и едва не теряю голову от заполняющей легкие свежести.
Теперь абсолютно точно можно бегать, не боясь заболеть, носить тонкие куртки и чулки, красивые юбки и шелковые блузки. Можно позволять себе не спешить, не замечая ничего вокруг, на работу, а спокойно идти и улыбаться хотя бы тому, что по пути встретила дедушку, красящего серой краской ограду гимназии напротив твоего офиса, просто потому что у краски - тоже весенний и даже какой-то обнадеживающий, что ли, запах.
У меня на почте рвущие в клочья душу письма, каждое из которых я прочитала по раз, наверное, 20. Вспоминаю прошлое, и сердце будто с силой сжимает чья-то невидимая, сильная рука. Мысль о том, что это было прекрасно, сказочно, невероятно, но прошло и не повторится - невыносима и вызывает разве что страх и ужас. Он говорит: "Тебе нужно меньше плакать, Женя" и проводит пальцами по линиям под глазами, хоть мы оба и знаем, что пока мы общаемся, плакать я буду только больше. В разы.
Я, наверное, и вправду стала очень взрослой, раз наступаю на горло своим чувствам, закрываю глаза на вращающее кульбиты сердце и, хоть буквы на экране и предательски расплываются, я печатаю и отправляю сообщение о том, что нам, пожалуй, больше нечего друг другу сказать.
Отмечать в себе разумную твердость, верность своим убеждениям и уверенность в выбранном пути жутко приятно, но отчего-то запредельно больно.
Теперь абсолютно точно можно бегать, не боясь заболеть, носить тонкие куртки и чулки, красивые юбки и шелковые блузки. Можно позволять себе не спешить, не замечая ничего вокруг, на работу, а спокойно идти и улыбаться хотя бы тому, что по пути встретила дедушку, красящего серой краской ограду гимназии напротив твоего офиса, просто потому что у краски - тоже весенний и даже какой-то обнадеживающий, что ли, запах.
У меня на почте рвущие в клочья душу письма, каждое из которых я прочитала по раз, наверное, 20. Вспоминаю прошлое, и сердце будто с силой сжимает чья-то невидимая, сильная рука. Мысль о том, что это было прекрасно, сказочно, невероятно, но прошло и не повторится - невыносима и вызывает разве что страх и ужас. Он говорит: "Тебе нужно меньше плакать, Женя" и проводит пальцами по линиям под глазами, хоть мы оба и знаем, что пока мы общаемся, плакать я буду только больше. В разы.
Я, наверное, и вправду стала очень взрослой, раз наступаю на горло своим чувствам, закрываю глаза на вращающее кульбиты сердце и, хоть буквы на экране и предательски расплываются, я печатаю и отправляю сообщение о том, что нам, пожалуй, больше нечего друг другу сказать.
Отмечать в себе разумную твердость, верность своим убеждениям и уверенность в выбранном пути жутко приятно, но отчего-то запредельно больно.
понедельник, 21 марта 2016
это всего лишь интернет
Весна ощущается каждой клеткой тела. Просыпаешься утром, а вся комната уже разукрашена нежно-розовым светом утренненего, еще морозного рассвета, льющимся из окна.
Мои ровесники уже водят детей в подготовительные группы детских садов, вторый раз замужем и кого угодно могут научить жить, а ко мне чувство осознанной "взрослости" приходит только сейчас, за полгода до 25.
Я внимательно всматриваюсь в каждое происходящее в моей жизни событие, подношу его на свет и смотрю под разным углом. Бесконечно думаю о том, зачем это происходит именно здесь,
именно сейчас и именно со мной, и что из всего того мне важно уяснить, чтобы пойти с легким сердцем дальше. Жизнь последнее время на удивление богата нравоучениями, наставлениями и уроками на все случаи жизни.
Моя жизнь последние 1,5 года прошла в каком-то полусне, я ощущаю себя сомнамбулой, вбившей себе не смотря на это в голову мысль о том, что нужно делать все и сразу, и как можно скорее.
Кажется, мне нужно проснуться, перестать бояться, сделать один-единственный серьезный шаг, достать беговые кроссовки, накачать вдохновляющей музыки, перстать настолько панически бояться будущего и заново научиться искренне улыбаться.
Мои ровесники уже водят детей в подготовительные группы детских садов, вторый раз замужем и кого угодно могут научить жить, а ко мне чувство осознанной "взрослости" приходит только сейчас, за полгода до 25.
Я внимательно всматриваюсь в каждое происходящее в моей жизни событие, подношу его на свет и смотрю под разным углом. Бесконечно думаю о том, зачем это происходит именно здесь,
именно сейчас и именно со мной, и что из всего того мне важно уяснить, чтобы пойти с легким сердцем дальше. Жизнь последнее время на удивление богата нравоучениями, наставлениями и уроками на все случаи жизни.
Моя жизнь последние 1,5 года прошла в каком-то полусне, я ощущаю себя сомнамбулой, вбившей себе не смотря на это в голову мысль о том, что нужно делать все и сразу, и как можно скорее.
Кажется, мне нужно проснуться, перестать бояться, сделать один-единственный серьезный шаг, достать беговые кроссовки, накачать вдохновляющей музыки, перстать настолько панически бояться будущего и заново научиться искренне улыбаться.
понедельник, 14 марта 2016
это всего лишь интернет
Я вот думаю: четверть года почти прошла, а в моей жизни решительно ничего не происходит. Я не делаю ничего такого, о чем буду с улыбкой вспоминать под бой курантов. Я не ставлю перед собой труднодостижимых целей, по достижению которых могла бы собой гордиться. Я просто, как любопытный прохожий, стою с удивленно-приоткрытым ртом и вожу головой вправо-влево, наблюдая за тем, что происходит вокруг.
Наверное, нужно срочно что-то делать, спешить жить, хвататься за миллион дел сразу, а я сижу ко всем чертям простывшая на работе, и ничего не могу.
Наверное, нужно срочно что-то делать, спешить жить, хвататься за миллион дел сразу, а я сижу ко всем чертям простывшая на работе, и ничего не могу.
среда, 17 февраля 2016
это всего лишь интернет
Мне просто интересно, есть ли у разочарований, отведенных на конкретный отрезок моей жизни лимит, и если есть, то как скоро я его достигну?
С первых чисел 2016-го все пошло не так, и чем дальше, тем мне страшнее. Я чувствую себя крошечным человеком посреди огромного мегаполиса, вокруг которого рушатся небоскребы, и который рад бы убежать, но некуда.
Я провожу на работе по 12 часов, у меня нет человека, на которого можно было бы опереться, у меня беспричинно испорчены отношения с папой и, кажется, если я и могу на кого-то надеяться в этой жизни в каких бы то ни было областях, то мне явно не приходится далеко ходить.
Меня зовут Женя, мне 24 года, у меня хорошая работа, я полностью сама себя обеспечиваю, и по вечерам мне хочется плакать в своей квартире в голос. Просто класс.
Мне кажется, нет ни одного человека на свете, кроме мамы, которому я была бы по-настоящему небезразлична.
Есть, конечно, мужчины, которые в буквальном смысле падают на колени и держат мои руки в своих, прося не уходить, поверить, послушать и выслушать, но вместе с ними есть как минимум 2 миллиона причин послать их к черту.
С первых чисел 2016-го все пошло не так, и чем дальше, тем мне страшнее. Я чувствую себя крошечным человеком посреди огромного мегаполиса, вокруг которого рушатся небоскребы, и который рад бы убежать, но некуда.
Я провожу на работе по 12 часов, у меня нет человека, на которого можно было бы опереться, у меня беспричинно испорчены отношения с папой и, кажется, если я и могу на кого-то надеяться в этой жизни в каких бы то ни было областях, то мне явно не приходится далеко ходить.
Меня зовут Женя, мне 24 года, у меня хорошая работа, я полностью сама себя обеспечиваю, и по вечерам мне хочется плакать в своей квартире в голос. Просто класс.
Мне кажется, нет ни одного человека на свете, кроме мамы, которому я была бы по-настоящему небезразлична.
Есть, конечно, мужчины, которые в буквальном смысле падают на колени и держат мои руки в своих, прося не уходить, поверить, послушать и выслушать, но вместе с ними есть как минимум 2 миллиона причин послать их к черту.
воскресенье, 24 января 2016
это всего лишь интернет
четверг, 21 января 2016
это всего лишь интернет
Я все чаще отмечаю в себе непреодолимое желание уехать. Наверное, с этим хоть раз в жизни сталкивался каждый и, как праавило, будучи немного помоложе, чем я, но меня это чувство настигло впервые.
Такое ощущение, что я взяла от этого города все, что могла, и нужно идти дальше или даже, вернее сказать, выше.
Моя работа являет собой иллюстрацию рабовладельческого строя, к которому вроде привык, и из которого, тем не менее, хочется вырваться.
Я отношу в ателье пакетами вещи, которые вдруг стали велики, и вылетаю из брюк, купленных еще осенью. Недавно прочитала, что у людей, рожденных 28 августа, потрясающая сила воли. Наверное, соглашусь.
Тренируюсь каждый вечер дома до такого состояния, что, умываяясь, не могу стоять, не держась за раковину.
Есть у всего этого, правда, и обратная сторона: на прошлой неделе довела себя диетой до такого состояния, что сидела утром на кухне с сумасшедше дрожащими руками и не могла идти на работу. Правда, я довольно быстро нашла в холодильнике сгущенку, и минут через 40 подняла себя, буквально, за шкирку, и выгнала в офис.
Прекратила занятия с репетитором по английскому и сейчас нахожусь в поисках нового, потому что так же решила, что мне этого теперь недостаточно и вообще не подходит, зато с этого воскресенья начну заниматься репетиторством сама.
Наш город буквально засыпало снегом, и кто-то говорит, что такая зима бывает не чаще, чем раз в 30 лет. Что ж, в субботу я встаю, а точнее, пытаюсь встать на сноуборд.
Что я еще могу сказать? А. Кажется, дед мороз читает мой дневник.
Такое ощущение, что я взяла от этого города все, что могла, и нужно идти дальше или даже, вернее сказать, выше.
Моя работа являет собой иллюстрацию рабовладельческого строя, к которому вроде привык, и из которого, тем не менее, хочется вырваться.
Я отношу в ателье пакетами вещи, которые вдруг стали велики, и вылетаю из брюк, купленных еще осенью. Недавно прочитала, что у людей, рожденных 28 августа, потрясающая сила воли. Наверное, соглашусь.
Тренируюсь каждый вечер дома до такого состояния, что, умываяясь, не могу стоять, не держась за раковину.
Есть у всего этого, правда, и обратная сторона: на прошлой неделе довела себя диетой до такого состояния, что сидела утром на кухне с сумасшедше дрожащими руками и не могла идти на работу. Правда, я довольно быстро нашла в холодильнике сгущенку, и минут через 40 подняла себя, буквально, за шкирку, и выгнала в офис.
Прекратила занятия с репетитором по английскому и сейчас нахожусь в поисках нового, потому что так же решила, что мне этого теперь недостаточно и вообще не подходит, зато с этого воскресенья начну заниматься репетиторством сама.
Наш город буквально засыпало снегом, и кто-то говорит, что такая зима бывает не чаще, чем раз в 30 лет. Что ж, в субботу я встаю, а точнее, пытаюсь встать на сноуборд.
Что я еще могу сказать? А. Кажется, дед мороз читает мой дневник.
четверг, 10 декабря 2015
это всего лишь интернет
Все дни сплелись в один - бесконечный, почти однотонный. 6-часовой будильник, темнота и пустота вокруг, отсутствие снега, яркий восход, бесконечно печальные люди в маршрутках, много порой интересной, порой не очень работы, бесконечные мысли, пара новых слов, несколько страниц книг, несколько новых песен, новые дисциплины для изучения - вот и все нехитрые составляющие моих декабрьских будней.
Моя жизнь последний год - яркий антоним к слову "легкость". Я не жалуюсь, потому что, наверное, я без особого труда смогла бы сделать ее такой: согласиться поехать за границу через выходные, сказать "да" на бесконечные слова, звонки и письма и вообще отпустить себя, но я раз за разом выбираю другое - сложное, тернистое, но, по моему мнению, ведущее к неподдельному счастью. Или не ведущее. Но, наверное, именно сложности, неизвестность, проверки на прочность и "сколько ты еще выдержишь?" меня и привлекают.
Два года назад я была девочкой с большой буквы. Девочкой, которой было позволено ничего не решать и проблемы которой делились даже не на пополам, а в соотношении 80 к 20, где из них ей отдавалось лишь 20 и то с уверениями, что все будет хорошо, только, "ради бога, не переживай".
Сейчас все круто поменялось, и мои проблемы - это только мои проблемы. И не то чтобы вокруг меня нет людей, которые были бы готовы их за меня решить, просто теперь я сама вцепилась в них мертвой хваткой и методично, одну за одной, решаю тоже сама. Взамен получаю меньше душевного спокойствия, но больше уверенности в себе и качественных внутренних перемен.
Без снега новый год совсем не чувствуется, но я вяжу по вечерам уютный плед, мы с девочками планируем печь новогоднее печенье 27-го, а еще очень сильно хотелось бы купить елку - искуственную, но жутко красивую. Еще даже не наступило 31-ое, а я уже загадала желание и жду его исполнения. Новый год - он ведь для этого, правда? Мне 24, и со мной ни разу не случалось чудес в Новогоднюю ночь. Дед мороз, если ты это читаешь - пожалуйста, сделай исключение хотя бы раз в жизни. Что тебе стоит?
Моя жизнь последний год - яркий антоним к слову "легкость". Я не жалуюсь, потому что, наверное, я без особого труда смогла бы сделать ее такой: согласиться поехать за границу через выходные, сказать "да" на бесконечные слова, звонки и письма и вообще отпустить себя, но я раз за разом выбираю другое - сложное, тернистое, но, по моему мнению, ведущее к неподдельному счастью. Или не ведущее. Но, наверное, именно сложности, неизвестность, проверки на прочность и "сколько ты еще выдержишь?" меня и привлекают.
Два года назад я была девочкой с большой буквы. Девочкой, которой было позволено ничего не решать и проблемы которой делились даже не на пополам, а в соотношении 80 к 20, где из них ей отдавалось лишь 20 и то с уверениями, что все будет хорошо, только, "ради бога, не переживай".
Сейчас все круто поменялось, и мои проблемы - это только мои проблемы. И не то чтобы вокруг меня нет людей, которые были бы готовы их за меня решить, просто теперь я сама вцепилась в них мертвой хваткой и методично, одну за одной, решаю тоже сама. Взамен получаю меньше душевного спокойствия, но больше уверенности в себе и качественных внутренних перемен.
Без снега новый год совсем не чувствуется, но я вяжу по вечерам уютный плед, мы с девочками планируем печь новогоднее печенье 27-го, а еще очень сильно хотелось бы купить елку - искуственную, но жутко красивую. Еще даже не наступило 31-ое, а я уже загадала желание и жду его исполнения. Новый год - он ведь для этого, правда? Мне 24, и со мной ни разу не случалось чудес в Новогоднюю ночь. Дед мороз, если ты это читаешь - пожалуйста, сделай исключение хотя бы раз в жизни. Что тебе стоит?
понедельник, 23 ноября 2015
это всего лишь интернет
Я давно заметила, что ожидание всегда прекраснее события, которое ожидается. Сейчас, в конце ноября, отсчитывая оставшиеся недели до Нового года, я понимаю это особенно остро. Первые дни января всегда наполнены необъяснимой пустотой и иногда - несбывшимися надеждами, чего не скажешь о наполненных приятными хлопотами декабрьских днях.
Еще ноябрь, а я уже покупаю рождественское дерево, красивые гирлянды, свечи, основу для имбирного домика, красивые фужеры, большие стеклянные вазы для мандаринов и оберточную бумагу с тесьмой. Делать приятное близким и любимым - моя страсть. Создавать уют и красоту вокруг себя - страсть еще большая. Поэтому Новый год для меня как возможность совместить все это вместе и приурочить к одной дате - Праздник с большой буквы.
Понедельники последнее время всегда тяжелые, я - хронически невыспавшаяся, но дни пролетают один за другим почти мгновенно. Каждое утро прохожу по темной кухне к окну в надежде увидеть снег. Пытаюсь вбить себе намертво в голову мысль о том, что самая большая глупость, которую я могу совершить - это в режиме нон-стоп жалеть о прошлом, бояться за будущее и не наслаждаться настоящим. Хочу по умолчанию помнить о том, что нужно жить в эту самую конкретную секунду, а не строить планы и не вырабатывать безумные стратегии. Сегодня все так, а завтра это может исчезнуть, раствориться, ну и что ты тогда будешь делать со всеми своими наполеоновскими планами? Еще одна мысль, с которой я хочу сродниться: когда делаешь что-то для кого-то или, более того, чувствуешь - ничего и никогда не жди взамен. Только тогда это будет иметь смысл.
Еще ноябрь, а я уже покупаю рождественское дерево, красивые гирлянды, свечи, основу для имбирного домика, красивые фужеры, большие стеклянные вазы для мандаринов и оберточную бумагу с тесьмой. Делать приятное близким и любимым - моя страсть. Создавать уют и красоту вокруг себя - страсть еще большая. Поэтому Новый год для меня как возможность совместить все это вместе и приурочить к одной дате - Праздник с большой буквы.
Понедельники последнее время всегда тяжелые, я - хронически невыспавшаяся, но дни пролетают один за другим почти мгновенно. Каждое утро прохожу по темной кухне к окну в надежде увидеть снег. Пытаюсь вбить себе намертво в голову мысль о том, что самая большая глупость, которую я могу совершить - это в режиме нон-стоп жалеть о прошлом, бояться за будущее и не наслаждаться настоящим. Хочу по умолчанию помнить о том, что нужно жить в эту самую конкретную секунду, а не строить планы и не вырабатывать безумные стратегии. Сегодня все так, а завтра это может исчезнуть, раствориться, ну и что ты тогда будешь делать со всеми своими наполеоновскими планами? Еще одна мысль, с которой я хочу сродниться: когда делаешь что-то для кого-то или, более того, чувствуешь - ничего и никогда не жди взамен. Только тогда это будет иметь смысл.
четверг, 19 ноября 2015
это всего лишь интернет
Счастье - это очень просто и сложно одновременно. Ты думаешь, что на свете миллион вещей, которые тебя от него отделяют, но потом, когда все эти вещи в твоей жизни все-таки появляются, ты понимаешь, что счастье было совершенно не в этом. Ни в одной из этих чертовых вещей. Все это нелепые отговорки и оправдания. Ты думаешь формулировками "вот будет у меня ЭТО, и тогда!", "вот случится 15 марта, и тогда!". Но суровая правда жизни заключается как раз в том, что никакого "Тогда" не будет, а если и будет, то с мизерным сроком годности, сразу по истечению которого ты хорошенько подумаешь и в конце концов придумаешь себе новую причину, почему ты сейчас не такой счастливый, каким мог бы быть.
19 ноября. По радиостанциям ведут отсчеты до нового года, я пью на кухне несладкий чай, за окном дождь капля за каплей уничтожает рождественскую сказку, Я вспоминаю месяцы и годы, когда я имела меньше, чем сейчас, и когда я была в разы счастливее. С оттопыренными ушками, с мизерной зарплатой, без собственной квартиры и еще миллиона условностей. Но я вспоминаю, как складывала бумажных журавлей и развешивала их на нитках на деревянных, утепленных окнах съемной квартиры, как подписывала конверты, выводя по точкам индексы, и опускала их в почтовые ящики, вспоминаю, как чтобы уместиться на кухне вчетвером, кому-то одному нужно было сидеть на подоконнике, как мы пили банановый чай из ярких кружек, прогуливали пары, откладывали стипендии на новогодние подарки для близких, мерзли в маршрутках, смеялись с утра до вечера и если бы нам рассказали, как все сложится через 3 года, мы, скорее всего, рассмеялись бы еще сильнее.
Как мало в моей жизни стало настоящих людей, как мало поступков, как мало переворачивающих сердце слов. Господи, как мало, и как же мне этого не хватает. Мне присылают книги на работу с записками и без, и это одна из немногих крох тех самых - настоящих, милых, трогательных - моментов, которые остались в моей жизни. Я не принадлежу к тому типу девушек, чьи лучшие друзья - бриллианты. Я получаю их из праздника в праздник, но дружить все равно не выходит. Не выходит вписаться в тот мир, где счастье - в материальном. В покупных дорогих букетах, а не луговых ромашках, в коробках конфет, а не свежесобранной землянике, в дорогих, а не самодельных подарках, в отсутсвии открыток, подписанных от руки, в отсутствии простой, человеческой открытости и душевности. Хочется родственных душ. Чтобы со спонтанностью, поступками, приятностями без повода, добрыми словами на ночь, неординарностью и похожестью друг на друга настолько, что сложно поверить.
У меня есть все. Но пустоты у меня и во мне - в разы больше.
19 ноября. По радиостанциям ведут отсчеты до нового года, я пью на кухне несладкий чай, за окном дождь капля за каплей уничтожает рождественскую сказку, Я вспоминаю месяцы и годы, когда я имела меньше, чем сейчас, и когда я была в разы счастливее. С оттопыренными ушками, с мизерной зарплатой, без собственной квартиры и еще миллиона условностей. Но я вспоминаю, как складывала бумажных журавлей и развешивала их на нитках на деревянных, утепленных окнах съемной квартиры, как подписывала конверты, выводя по точкам индексы, и опускала их в почтовые ящики, вспоминаю, как чтобы уместиться на кухне вчетвером, кому-то одному нужно было сидеть на подоконнике, как мы пили банановый чай из ярких кружек, прогуливали пары, откладывали стипендии на новогодние подарки для близких, мерзли в маршрутках, смеялись с утра до вечера и если бы нам рассказали, как все сложится через 3 года, мы, скорее всего, рассмеялись бы еще сильнее.
Как мало в моей жизни стало настоящих людей, как мало поступков, как мало переворачивающих сердце слов. Господи, как мало, и как же мне этого не хватает. Мне присылают книги на работу с записками и без, и это одна из немногих крох тех самых - настоящих, милых, трогательных - моментов, которые остались в моей жизни. Я не принадлежу к тому типу девушек, чьи лучшие друзья - бриллианты. Я получаю их из праздника в праздник, но дружить все равно не выходит. Не выходит вписаться в тот мир, где счастье - в материальном. В покупных дорогих букетах, а не луговых ромашках, в коробках конфет, а не свежесобранной землянике, в дорогих, а не самодельных подарках, в отсутсвии открыток, подписанных от руки, в отсутствии простой, человеческой открытости и душевности. Хочется родственных душ. Чтобы со спонтанностью, поступками, приятностями без повода, добрыми словами на ночь, неординарностью и похожестью друг на друга настолько, что сложно поверить.
У меня есть все. Но пустоты у меня и во мне - в разы больше.
вторник, 10 ноября 2015
это всего лишь интернет
Вернулась вчера домой в 9 вечера: в квартире пахнет из незакрытых окон приближающимися холодами, на кухонном столе стоит букет цветов, в комнтах - ни души, и только что-то едва слышно бубнит себе под нос радио. День прошел, а новые слова не выучены, растяжка не сделана, книжки не прочитаны, приятные слова тем, кто этого очень заслуживает, не сказаны. Зато будильник на 6, сданы 3 экзамена, работа сделана и репетитор не пропущен. Вот только места и времени для чего-то по-настоящему душевного и теплого так и не нашлось. Думала успеть вырвать время и навестить бывших коллег и студентов в колледже, но кто мог подумать, что математика будет такой, будто я на физ-мат иду учиться, и я просижу за ней все отведенные 2 с чем-то там часа. Пока натягивала кроссовки для домашней тренировки, поймала себя на мысли, что очень хочу две жизни.
Одну я бы оставила такой, какая она есть: с вечной погоней за новыми знаниями, дипломами, языками, карьерой, вечной неудовлетворенностью собой, постоянными пинками самой себе и жаждой большего, лучшего, идеального. Я бы оставила себе свою самодицсциплину и все составляющие мою жизнь "должна" и "так нужно": нужно успеть получить как можно больше до того, как появятся дети, нужно заставлять себя работать по-максимуму, не жаловаться и выпихивать себя из зоны комфорта утро за утром и днем за днем, нужно тренироваться, нужно не есть после 6, а лучше - после 4, нужно читать на английском и на русском, нужно не пропускать репетитора, не бездельничать по выходным и, работая с раннего утра до позднего вечера, не позвоить себе превратиться в офисную зануду, у которой, кроме работы, ничего толком в жизни и нет.
Но другую жизнь я хотела бы совершенно другой. В ней не было бы нормированного графика, я бы обязательно нашла время на преподавание истории, на, может быть, что-то творческое в виде лавки с цветами/пирогами, в ней не нужно было бы выкраивать время на книжки и читать исключительно поздно ночью и с закрывающимися глазами. Я раньше думала, что это все отговорки, что людям на книги времени не хватает, а сейчас сама могу среднюю по размеру книгу читать месяц и даже больше.
Но в целом, если опустить нытье, все здорово. Скоро новый год, и в этом гду его отчего-то хочется особенно сильно.
Одну я бы оставила такой, какая она есть: с вечной погоней за новыми знаниями, дипломами, языками, карьерой, вечной неудовлетворенностью собой, постоянными пинками самой себе и жаждой большего, лучшего, идеального. Я бы оставила себе свою самодицсциплину и все составляющие мою жизнь "должна" и "так нужно": нужно успеть получить как можно больше до того, как появятся дети, нужно заставлять себя работать по-максимуму, не жаловаться и выпихивать себя из зоны комфорта утро за утром и днем за днем, нужно тренироваться, нужно не есть после 6, а лучше - после 4, нужно читать на английском и на русском, нужно не пропускать репетитора, не бездельничать по выходным и, работая с раннего утра до позднего вечера, не позвоить себе превратиться в офисную зануду, у которой, кроме работы, ничего толком в жизни и нет.
Но другую жизнь я хотела бы совершенно другой. В ней не было бы нормированного графика, я бы обязательно нашла время на преподавание истории, на, может быть, что-то творческое в виде лавки с цветами/пирогами, в ней не нужно было бы выкраивать время на книжки и читать исключительно поздно ночью и с закрывающимися глазами. Я раньше думала, что это все отговорки, что людям на книги времени не хватает, а сейчас сама могу среднюю по размеру книгу читать месяц и даже больше.
Но в целом, если опустить нытье, все здорово. Скоро новый год, и в этом гду его отчего-то хочется особенно сильно.
вторник, 20 октября 2015
это всего лишь интернет
Мы стоим на светофоре, и я молча наблюдаю за тем, как красные цифры стремительно ведут обратный отсчет: 39,38,37... Цифры уменьшаются, а я думаю только о том, как бы мне исхитриться никогда не забывать о том, что с каждой секундой у тебя становится еще меньше времени, чем секунду назад. Каждый удар сердца приближает тебя к какому-то событию, возрасту, точке невозврата. Пока ты бесцельно сидишь в интернете, общаешься не с теми людьми, проживаешь в свою молодость в стенах офиса, слишком долго делаешь то, что не приносит тебе удовольствия, тратишь время на ссоры с близкими, не решаешься сказать слова, которые - ты точно это знаешь - способны изменить твою жизнь к лучшему, пока обижаешься на весь мир - жизнь проходит. Все это в стиле "Enjoy your youth. You`ll never be younger than you are at this very moment". И вообще мне давно кажется, что львиная доля проблем возникает из-за того, что люди просто не постигают до конца мысль о конечности жизни, о том, что тебе никогда не будет больше 18,20 и 30. Никогда - куда более страшное слово, чем мы привыкли о нем думать.
Приходишь в офис в понедельник к 8:30, и пока включается компьютер, невольно думаешь "скорее бы пятница, новый год, каникулы, отпуск - господи, хоть что-нибудь", но потом понимаешь, что жизнь не должна состоять только из приятных моментов. Большая часть жизни - это как раз те дождливые понедельники и те каждые 6 утра сред, которые ты так рьяно ненавидишь, но, которыми, так или иначе, жизненно важно научиться наслаждаться, чтобы не найти себя одним прекрасным днем 40-летней женщиной, которая сидит на кухне и не может понять, на что же она потратила свою жизнь и почему же она, черт возьми, так быстро закончилась.
Нахожусь в постоянной гонке за самодостаточностью, цельностью, разносторонней развитостью. Слышу: "Женя, я же вижу: ты живешь не своей жизнью, уходи отттуда, я всем тебе помогу", но вместо того, чтобы уйти я готовлюсь к какой-то сумасшедшей проверке и зачем-то заранее дрожу, как заячий хвост. Потрясающая мазохистка. Адаптировавшись с января к своему ритму ненормированных рабочих дней и репетиторов и в конце концов решив, что мне этого мало и я могу больше, съездила вчера подать документы на вторую вышку.
Приходишь в офис в понедельник к 8:30, и пока включается компьютер, невольно думаешь "скорее бы пятница, новый год, каникулы, отпуск - господи, хоть что-нибудь", но потом понимаешь, что жизнь не должна состоять только из приятных моментов. Большая часть жизни - это как раз те дождливые понедельники и те каждые 6 утра сред, которые ты так рьяно ненавидишь, но, которыми, так или иначе, жизненно важно научиться наслаждаться, чтобы не найти себя одним прекрасным днем 40-летней женщиной, которая сидит на кухне и не может понять, на что же она потратила свою жизнь и почему же она, черт возьми, так быстро закончилась.
Нахожусь в постоянной гонке за самодостаточностью, цельностью, разносторонней развитостью. Слышу: "Женя, я же вижу: ты живешь не своей жизнью, уходи отттуда, я всем тебе помогу", но вместо того, чтобы уйти я готовлюсь к какой-то сумасшедшей проверке и зачем-то заранее дрожу, как заячий хвост. Потрясающая мазохистка. Адаптировавшись с января к своему ритму ненормированных рабочих дней и репетиторов и в конце концов решив, что мне этого мало и я могу больше, съездила вчера подать документы на вторую вышку.
пятница, 31 июля 2015
это всего лишь интернет
ask.fm/JenjaChurikova
[email protected]
кажется, я очень по всем соскучилась, и поняла, что жить одной работой нельзя. соскучилась по вашим рассказам, вопросам, душевным письмам (вы же помните?), тому вдохновению, что вы мне дарили и какой-то сумасшедшей отдаче.
p.s. - Женя, Влада - спасибо, что подтолкнули.
[email protected]
кажется, я очень по всем соскучилась, и поняла, что жить одной работой нельзя. соскучилась по вашим рассказам, вопросам, душевным письмам (вы же помните?), тому вдохновению, что вы мне дарили и какой-то сумасшедшей отдаче.
p.s. - Женя, Влада - спасибо, что подтолкнули.
понедельник, 13 июля 2015
это всего лишь интернет
Жизнь вовлекает меня в события, по выходу из которых, я, наверное, по ее замыслу должна бы носить статус "взрослая". Она мотает меня, поднимает вверх и резко сбрасывает, тыкает носом в "смотри, как бывает" и "вот видишь, ты была не права", разрывает в клочья различные клише и мои девичьи представления о том, как надо, но когда тихий голос говорит мне в трубку "только, ради бога, не взрослей", я понимаю, что я, в общем и целом, каким-то чудом справляюсь.
Я сделала себе пластическую операцию, через непонятно откуда взявшуюся в суставах боль встаю каждое утро в 5:45 и выбегаю на улицу, учу английский и даже, кажется, выдержала искусственно созданную моим генеральным стрессовую ситуацию, когда нужно было общаться с китайской компанией на иностранном языке во время нашей командировки в Екатеринбург.
Все, в общем-то, то же самое, что и пару месяцев назад, но теперь я успеваю читать классику и печь по субботам ягодные галеты и кексы с горьким шоколадом и свежей малиной.
Все далеко не так гладко, как хотелось бы, но пока меня встречают ночью под стеной ливня в Шереметьево и пока я вижу слезы в мужских глазах, я понимаю, что все, наверное, куда лучше, чем могло бы быть.
Я сделала себе пластическую операцию, через непонятно откуда взявшуюся в суставах боль встаю каждое утро в 5:45 и выбегаю на улицу, учу английский и даже, кажется, выдержала искусственно созданную моим генеральным стрессовую ситуацию, когда нужно было общаться с китайской компанией на иностранном языке во время нашей командировки в Екатеринбург.
Все, в общем-то, то же самое, что и пару месяцев назад, но теперь я успеваю читать классику и печь по субботам ягодные галеты и кексы с горьким шоколадом и свежей малиной.
Все далеко не так гладко, как хотелось бы, но пока меня встречают ночью под стеной ливня в Шереметьево и пока я вижу слезы в мужских глазах, я понимаю, что все, наверное, куда лучше, чем могло бы быть.
воскресенье, 26 апреля 2015
это всего лишь интернет
Выходишь на балкон за своим синим чемоданом, уже наполовину наполненному аккуратно сложенными летними вещами, и непроизвольно тянешься к отрытому настежь окну - поближе к сумасшежше вкусному запаху костра, смешавшемуся с апрельской прохладой и таким свойственным нашему городу запахом пыли. Ежишься, вглядываешься в огни уже темного в половине девятого вечера города и ловишь себя на мысли о том, что там, куда вы едете, наверное, не так уж тепло, и еще раз сокрушаешься о том, что, когда вы спохватились, в Чергногорию и из нее уже не было рейсов.
Зато там горные деревни, красивое море, варенье из баклажанов и разве не все равно, куда?
2 года без отпуска. Бесконечная череда из учебы, работы, совмещения первого и второго, стрессов, повышений, слез и фатальной усталости. Чем ближе заветаная дата в календаре, тем отчетливее понимаешь, как сильно ты все-таки устала. Как хочется вставать, когда вздумается, бродить по мощенным улицам, пить по вечерам красное вино на балконе под низким небом с яркими звездами, ни о чем не думать, расслабиться и попробовать, наконец, вернуть себя настоящую: не озабоченную проблемами, работой, нехваткой времени и отсутствием сил.
У меня первый привлеченный на территорию области инвестор, английский три раза в неделю и 5 км каждое утро. Не хватает времени на классику, встречи с девочками, домашнюю выпечку, сон, твиттер и открытки своими руками, зато чувствуешь, как становишься старше, умнее, и разносторонней развитой. Сладкое чувство.
Без двух недель год, как я ушла из колледжа. В среду приехала туда за забытыми туфлями, вернулась зацелованная и с четким желанием расплакаться.
У меня первый привлеченный на территорию области инвестор, английский три раза в неделю и 5 км каждое утро. Не хватает времени на классику, встречи с девочками, домашнюю выпечку, сон, твиттер и открытки своими руками, зато чувствуешь, как становишься старше, умнее, и разносторонней развитой. Сладкое чувство.
Без двух недель год, как я ушла из колледжа. В среду приехала туда за забытыми туфлями, вернулась зацелованная и с четким желанием расплакаться.
Все хорошо, но хочется восторга, вспышки, огня в глазах.
Наверное, я слишком сильно устала.
понедельник, 19 января 2015
это всего лишь интернет
Работала вплоть до вечера 31-го декабря, встретила Новый год в пижаме и все Рождественские каникулы прослонялась с бронхитом.
У нас новое руководство, новый офис, сложные собеседования и предстоящее собеседование с губернатором, в пятницу я ушла с работы в 11 вечера с единственной, но навязчивой мыслью о том, что мне нужно усиленнее и быстрее учить язык и получать второе высшее. Была еще, правда, и вторая, умещающаяся в одно простое слово «когда».
Времени на себя стало еще меньше, чем было, и теперь потренироваться вечером, сходить на массаж после работы или просто залечь в кровати с книжкой – большая проблема.
Вчера рыдала половину ночи, пила успокоительное и красное вино с мамой, а сегодня утром курьер принес мне на работу огромный букет роз. Такие дела.
У нас новое руководство, новый офис, сложные собеседования и предстоящее собеседование с губернатором, в пятницу я ушла с работы в 11 вечера с единственной, но навязчивой мыслью о том, что мне нужно усиленнее и быстрее учить язык и получать второе высшее. Была еще, правда, и вторая, умещающаяся в одно простое слово «когда».
Времени на себя стало еще меньше, чем было, и теперь потренироваться вечером, сходить на массаж после работы или просто залечь в кровати с книжкой – большая проблема.
Вчера рыдала половину ночи, пила успокоительное и красное вино с мамой, а сегодня утром курьер принес мне на работу огромный букет роз. Такие дела.
вторник, 16 декабря 2014
это всего лишь интернет
Если честно, я уже думала, что никогда не выберусь из этого ада. Много раз думала, что, наконец, выбралась, справилась и что молодец, но проходил день или даже несколько часов и меня снова с головой накрывала тоска. Нет, не было никаких артистических заламываний рук, истерик напоказ или бессонных ночей. Мне просто не хотелось просыпаться по утрам, не хотелось ни с кем говорить и смотреть на себя в зеркало. Я довела себя до ужасного, наверное до самого ужасного из всех испытываемых мной когда-либо состояний: я смотрела свои фотографии и начинала плакать от того, насколько я ужасная, я перестала носить джинсы, решив, что моя фигура для этого недостаточно хороша, я стала каждую неделю истязать себя мезотерапией, я садилась на голодовки и доводила себя до предобморочного состояния, я стала до ужаса неуверенной в себе и уверена была лишь в одном: все, что я говорю, надеваю и делаю - не то, не то и не то. Я - не та. Я разучилась нормально общаться с родителями, поддерживать нить разговора, я настолько ушла в себя, настолько ополчилась на весь окружающий меня мир, что иногда становилось страшно. И чем дольше я не могла из всего этого выбраться, тем было страшней.
Раньше я пекла очаровательное печенье, варила вкусное какао, делала открытки своими руками, покупала близким подарки без повода, а себе - книги в бумажных переплетах и тоже без повода. Раньше я жила с чувством внутреннего подъема, с ощущением никуда не отходящего от меня счастья, с непрекращающимся желанием жить, творить, узнавать новое, радовать любимых людей, улыбаться, любить, искать красивые песни, ходить в кино, говорить, слушать, строить планы на будущее...
Когда я вспоминаю о своей жизни еще две недели назад, я вижу только себя и непроглядную серость вокруг. Этакий человек без эмоций и сил.
Я смотрела на себя взглядом, в общем и целом, неглупого человека, и видела молодую девушку, видела здоровых родителей, отсутствие сколько-нибудь серьезных проблем и присутствие многого из того, о чем я раньше даже мечтать не могла, но не могла выбраться из этой трясины. Не могла.
Причем жизнь вокруг, в противовес моему внутреннему состоянию, заиграла всеми красками. У меня без каких-то дополнительных действий и усилий с моей стороны появилось как-то уж очень много людей с самыми разными предложениями и идеями. Но мне не помогал ни приезжавший ночью друг - в пижаме, с нутеллой и батоном, ни вечера в Воротах солнца с задушевными разговорами, ни поездка в Питер после работы в пятницу на все выходные, ни дни рождения подруг, ни встречи с одногруппницами, ни вечерние посиделки около уютного окна одной из кофеен с какао и разноцветными маршмеллоу, ни шикарные ухаживания со стороны московского поклонника, ни встречи с коллегами по вечерам пятниц и выходных, ни подарки, ни новые платья, ни цветы, ни даже "я ужасно соскучился" от Ильи.
Я чувствовала себя какой-то невероятно беспомощной: вот у тебя есть все - пожалуйста, бери, радуйся, живи, это лучшие годы в твоей жизни и смотри, какие они классные, посмотри на этих потрясающих людей вокруг, а вот - ты. В какой-то внутренней клетке и с миллионом собственноручно и тщательно расставленных барьеров.
Но я прекрасно помню позапрошлое воскресное утро. Серый свет заливает комнату, я впервые за несколько месяцев проспала до 11, на груди у меня спит кошка, мне никуда не нужно идти, у меня в холодиьнике пачка творога, в ноутбуке - Аббатство Даунтон и мне, боже, хочется-жить. И я встаю, делаю себе сырники, наливаю стакан молока, включаю в сериал и целый день, в пижаме и под ворохом одеял, праздную свое возвращение.
С тех пор так и живу. Выбираю новогодние подарки, уютные вещи, пеку папе торт ночью, не пропускаю тренировки, хожу на свидания, слушаю новую музыку, много улыбаюсь и, кажется, снова себя нашла.
Не теряйте себя.
Раньше я пекла очаровательное печенье, варила вкусное какао, делала открытки своими руками, покупала близким подарки без повода, а себе - книги в бумажных переплетах и тоже без повода. Раньше я жила с чувством внутреннего подъема, с ощущением никуда не отходящего от меня счастья, с непрекращающимся желанием жить, творить, узнавать новое, радовать любимых людей, улыбаться, любить, искать красивые песни, ходить в кино, говорить, слушать, строить планы на будущее...
Когда я вспоминаю о своей жизни еще две недели назад, я вижу только себя и непроглядную серость вокруг. Этакий человек без эмоций и сил.
Я смотрела на себя взглядом, в общем и целом, неглупого человека, и видела молодую девушку, видела здоровых родителей, отсутствие сколько-нибудь серьезных проблем и присутствие многого из того, о чем я раньше даже мечтать не могла, но не могла выбраться из этой трясины. Не могла.
Причем жизнь вокруг, в противовес моему внутреннему состоянию, заиграла всеми красками. У меня без каких-то дополнительных действий и усилий с моей стороны появилось как-то уж очень много людей с самыми разными предложениями и идеями. Но мне не помогал ни приезжавший ночью друг - в пижаме, с нутеллой и батоном, ни вечера в Воротах солнца с задушевными разговорами, ни поездка в Питер после работы в пятницу на все выходные, ни дни рождения подруг, ни встречи с одногруппницами, ни вечерние посиделки около уютного окна одной из кофеен с какао и разноцветными маршмеллоу, ни шикарные ухаживания со стороны московского поклонника, ни встречи с коллегами по вечерам пятниц и выходных, ни подарки, ни новые платья, ни цветы, ни даже "я ужасно соскучился" от Ильи.
Я чувствовала себя какой-то невероятно беспомощной: вот у тебя есть все - пожалуйста, бери, радуйся, живи, это лучшие годы в твоей жизни и смотри, какие они классные, посмотри на этих потрясающих людей вокруг, а вот - ты. В какой-то внутренней клетке и с миллионом собственноручно и тщательно расставленных барьеров.
Но я прекрасно помню позапрошлое воскресное утро. Серый свет заливает комнату, я впервые за несколько месяцев проспала до 11, на груди у меня спит кошка, мне никуда не нужно идти, у меня в холодиьнике пачка творога, в ноутбуке - Аббатство Даунтон и мне, боже, хочется-жить. И я встаю, делаю себе сырники, наливаю стакан молока, включаю в сериал и целый день, в пижаме и под ворохом одеял, праздную свое возвращение.
С тех пор так и живу. Выбираю новогодние подарки, уютные вещи, пеку папе торт ночью, не пропускаю тренировки, хожу на свидания, слушаю новую музыку, много улыбаюсь и, кажется, снова себя нашла.
Не теряйте себя.
воскресенье, 21 сентября 2014
это всего лишь интернет
Когда-то, учась в университете или работая в колледже и освобождаясь в 4 часа дня, я мечтала о той колоссальной занятости, которая на данный момент заполняет мою жизнь до краев. Как было бы здорово, думала я, не иметь ни одной свободной минуты, бежать, не останавливаясь, быть постоянно с людьми, идти вверх по карьерной лестнице и засиживаться за работой допоздна.
Последние недели я пашу не иначе, как проклятая. Я ухожу с работы, когда за окном уже не один час горят фонари, а уехать до дома можно разве что на трамвае, который нужно еще, правда, дождаться. Еще будучи студенткой, я мечтала работать в правительстве, но боже мой, если бы я только знала, насколько это тяжело. Мне иногда кажется, что более нервной работы, чем моя, просто нельзя придумать. Мой генеральный говорит кому-то, что то, что сейчас со мной происходит, будет мне боевым крещением, а я плачу каждый день: от обиды, непонимания, своей неопытности, нехватки времени, несправедливости, из-за того, что мне тяжело так, что не передать никакими словами, и что совершенно не к кому идти домой и класть раскалывающуюся от боли голову на колени.
Изо дня в день мне хочется написать заявление на увольнение и изо дня в день я стискиваю зубы и иду вперед. Потому что знаю, что мне повезло, что на эту работу совсем нелегко попасть, что я все смогу, что стану в конце концов высококвалифицированным специалистом и что все у меня получится. Просто нужно потерпеть, нужно суметь, нужно расти, нужно себя проявлять.
Стрессоустойчивость - не мой конек, и в середине недели я бреду по засыпанному листьями тротуару домой и не могу перестать плакать. Дергаю одну дверь аптеки, вторую, третью, и, понимая, что мне даже успокоительное себе купить некогда, плачу еще сильнее.
Я понимаю, что нужно закаляться, учиться плевать на чужое мнение, не принимать чьи-то слова слишком близко к сердцу, хорошо делать свою работу и ни в коем случае не дать себя сломать.
Мне нужно взрослеть.
пятница, 29 августа 2014
это всего лишь интернет
Дни пролетают с бешеной скоростью, я вспоминаю о своем дне рождении только за день до него, прохожу бешеные расстояния на шпильках, приветливо улыбаясь и общаясь с потенциальными инвесторами, временамии хочу плакать от усталости, пью нурофен горстями и наливаю в туфли кипяток каждые 2 часа. Мы жили в нескольких минутах от Красной площади, разговаривали до двух часов ночи, сидя на подоконнике, утром снова ехали работать и улыбаться, а потом 5,5 часов доезжали до дома вместо привычных и положенных двух. И вот эти три бешеных дня можно было жить: усталость, работа, бесконечные, преимущественно красивые люди, бок о бок с министрами, ужин с невероятно простым долларовым миллионером - старым, добрым знакомым моих коллег, красивые виды, разбитость по утрам, мысли только о том, как бы выспаться, день рождения, шампанское с подругой и дома - после 12.
А сегодня обычная пятница. Без спешки, без суеты, без необходимости надевать шпильки и куда-то бежать, без работы, которую нужно сделать быстро и в срок, без красивых людей и улиц. Просто пятница и мое безразмерное одиночество. Квартиру заполняет запах лилий, рабочий день начинается через 15 минут, а я сижу, прислонившись виском к стене и не могу заставить себя двинуться с места. Вставляю в уши что-то пронзительное, забываю дома плащ и бреду под моросящим дождем. Дождь резкими движениями чертит прямые линии на стеклах, а мне хочется плакать от своего одиночества, никомуненужности и неприкаянности. Я так не привыкла быть одна, я растеряла всех друзей, я в такой растерянности, я так нуждаюсь в человеке, который возьмет меня за руку и поведет в нужном направлении, но в то же время понимаю, что никого
не хочу подпускать к себе ближе, чем на расстояние вытянутой руки.
Жду звонка от своего потенциального репетитора английского, в понедельник пойду за абонементом в фитнес-клуб, сегодня вечером буду печь торт, завтра - встречать лучшего друга, который приедет ко мне с ночевкой и с которым можно будет, наконец, вдоволь поговорить, в воскресенье буду отмечать день рождения, а потом - новая неделя, и я ловлю себя на мысли о том, что просто отчаянно боюсь вечеров, которые вдруг стали осенними.
А сегодня обычная пятница. Без спешки, без суеты, без необходимости надевать шпильки и куда-то бежать, без работы, которую нужно сделать быстро и в срок, без красивых людей и улиц. Просто пятница и мое безразмерное одиночество. Квартиру заполняет запах лилий, рабочий день начинается через 15 минут, а я сижу, прислонившись виском к стене и не могу заставить себя двинуться с места. Вставляю в уши что-то пронзительное, забываю дома плащ и бреду под моросящим дождем. Дождь резкими движениями чертит прямые линии на стеклах, а мне хочется плакать от своего одиночества, никомуненужности и неприкаянности. Я так не привыкла быть одна, я растеряла всех друзей, я в такой растерянности, я так нуждаюсь в человеке, который возьмет меня за руку и поведет в нужном направлении, но в то же время понимаю, что никого
не хочу подпускать к себе ближе, чем на расстояние вытянутой руки.
Жду звонка от своего потенциального репетитора английского, в понедельник пойду за абонементом в фитнес-клуб, сегодня вечером буду печь торт, завтра - встречать лучшего друга, который приедет ко мне с ночевкой и с которым можно будет, наконец, вдоволь поговорить, в воскресенье буду отмечать день рождения, а потом - новая неделя, и я ловлю себя на мысли о том, что просто отчаянно боюсь вечеров, которые вдруг стали осенними.
четверг, 14 августа 2014
это всего лишь интернет
Каждое утро просыпаюсь ровно в 7 от того, что котенок начинает лизать мне щеки. Неизменный стакан воды через минуту, чуть позже - кружка зеленого чая, в котором самое вкусное, как известно, чувство собственного превосходства. Все такой же ярко-желтый свет восхода во все окна, шум кондиционера и легкая слабость с самого утра. Я пытаюсь заполнить свою жизнь тренировками, работой, бесконечными книгами и новыми блузками, но она не заполняется и каждый вечер мне хочется оказаться рядом с человеком, на плече у которого можно было бы прорыдать целые сутки и после этого взять, наконец, себя в руки. Вопреки всем своим скрытым желаниям, я держу свою горечь, тоску, одиночество и миллион несказанных, непроплаканных слов в себе, наотрез отказываясь делиться ими с кем бы то ни было. Каждый час повторяю себе, что я сильная, что я смогу и что все правильно, но вчера расплакалась на работе без чего-то, кажется, 6.
Совершенно тупое чувство апатии и непонимания, чего этот мир и все эти люди вокруг от меня хотят. Полнейшая растерянность при мысли о том, что же мне теперь делать и как выстраивать свою жизнь. Я прихожу домой, а там - кричащая, невыносимая пустота, которую, конечно же, нужно чем-то заполнить, но на что у меня, конечно же, нет никаких сил.
Наверное, нужно купить абонемент куда-нибудь, поиметь совсеть и встретиться с теми, с кем давно не встречалась и пойти, наконец, на курсы английского. Но это просто какой-то замкнутый, абсурдный круг: чтобы избавиться от апатии, нужно избавиться от апатии.
Совершенно тупое чувство апатии и непонимания, чего этот мир и все эти люди вокруг от меня хотят. Полнейшая растерянность при мысли о том, что же мне теперь делать и как выстраивать свою жизнь. Я прихожу домой, а там - кричащая, невыносимая пустота, которую, конечно же, нужно чем-то заполнить, но на что у меня, конечно же, нет никаких сил.
Наверное, нужно купить абонемент куда-нибудь, поиметь совсеть и встретиться с теми, с кем давно не встречалась и пойти, наконец, на курсы английского. Но это просто какой-то замкнутый, абсурдный круг: чтобы избавиться от апатии, нужно избавиться от апатии.