10.06.2010 в 09:47

Пишет  [bedtime stories]:

людям, которым всегда легко удается расстаться со своими чувствами, заполнить в себе пустоту и идти вперед, мне всегда хочется задать вопрос не "как это у вас получилось?",
а "любили ли вы когда-нибудь хоть кого-то, кроме себя?".

Просто супер.класс.не любили.

---

знаете, если пробегать каждый вечер по 2 км, делать растяжку и прочие упражнения, читать интересные книги, пополнившие золотой фонд мировой литературы, смотреть фильмы, которые советуют подруги затем, чтобы обсудить их потом с тобой за чашкой чая, осваивать новые рецепты сладостей и напитков, почаще выходить на природу, раскидывать по газону одеяло и делать из облаков разные фигурки, слушать новую музыку, назначить встреч столько, что потом не знаешь, куда еще назначать, общаться с людьми, с которыми почему-то когда-то прекратил, тогда совершенно гарантированно не останется времени на опустошение бутылок виски и выкуривание одной за другой сигарет.
и на слезы, страдания, глупые и суицидальные мысли - тоже не останется.
я подумала, что посокрушаюсь над всем произошедшим в старости.

---

целый день я слоняюсь в одиночестве от стенки к стенке, кутаюсь в теплые вещи, слушая Полозкову и наливая сестре чай.
получаю смс с фотографией ромашек и текстом "доброе утро", объясняю что-то по поводу реферата Паше, по полчаса смотрю на орхидею, время от времени листаю "Долину кукол" и ничего не ем.
сейчас опять буду весить 43 такими темпами.
удивительно, сколько много в моей жизни стало людей.

---

с двух до шести мы сидели с другом около пруда на деревяшке и считали лягушек.
если оглядеться, можно увидеть: вокруг полно людей, готовых сделать тебя счастливой здесь и сейчас.
поведут на природу, напоят вкусным лимонадом, погладят по голове и расскажут смешные истории, будут писать смс-ки, от которых хочется смеяться, кормить шоколадным мороженым и не вкусным, но от того не менее приятным, молочным коктейлем, будут приглашать в театры и на крыши, будут звонить и говорить: "выходи давай, я давно не молчал в твоем присутствии". и не молчать.

---

может, лет через 10 пойму, что главное - чтобы любили тебя.

---

- ну и что ты идешь туда, как дура?
- по-моему, ты только что сама ответила на свой вопрос.

---

я не знаю. что происходит и каким словом это назвать.
но как бы то ни было, я хочу, чтобы это как можно скорее кончилось.

---

зонтик

...Немного помолчав, она сказала:«Но нам же негде жить, у нас нет дома».
Он рассмеялся и сказал, что у него есть зонтик, совсем новый, который сам раскрывается, если нажать на кнопку. И зонтик - это прекрасный дом, очень уютный для двоих. Правда, у него нет стен, но зато стоит протянуть руку, и вы узнаете, какое на улице время года, например, прошла весна или все еще идет.
С таким домом, как зонтик, удобно путешествовать, приятно слушать дождь и еще...
Но она не спросила: «что еще...» и ушла к другому, у которого была однокомнатная квартира со всеми удобствами, но, наверное, все-таки не было такого зонтика, а если и был, то, согласитесь, зачем человеку два дома, это же смешно...
Теперь, спустя много лет, она наконец поняла, какой это был чудесный зонтик,маленький парашют, держась за который вдвоем, можно улететь далеко-далеко,особенно в дождливые дни...
И она тоскует в своей уже трехкомнатной квартире, потому что, чем больше квартира, тем дальше друг от друга те, кто в ней живут, и когда идет дождь, она готова броситься вниз, чтобы разыскать свой зонтик, но разве с пятнадцатого этажа узнаешь, какой зонтик твой?
А если и узнаешь, то ведь неизвестно - исправно ли сегодня работает лифт.(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не могу, не могу излагать свои мысли
мне кажется, мне нужно куда-то ухеать. желательно одной.
ллюди меня доведут до ручки

---

Пришло лето, и теперь весь окружающий мир воспринимается иначе. теперь по-летнему светит солнце,заливаются трелью птицы,даже музыка по радио звучит по-другому. начинаешь замечать,как улицы пахнут шиповником вперемешку с жасмином и как тополиный пух запутывается в волосах.

---

позвонил папа, поздравил с днем защиты детей.
сказал маме, чтобы купила мне мороженое.
люблю папу.

---

почему я не умею думать только о себе.

---

когда-то давно кто-то за 6 дней создал все, что нас окружает. 6.
я дуаю об этом вот уже 2 дня и даже за них я не создала и не сделала ничего, о чем бы слагались легеенды или хотя бы то, что запомнилось хотя бы мне.
хотя, мысль о том, что число 6 очень близко к 7 и это явный намек, меня не покидает.

---

-вот меня всегда интересовало, - говорит моя сестра, - как 100 грамм мороженого вдруг превращаются в 2 кг жира?

---

в одном фильме говорилось: зачастую бытует мнение, что мы живем в мире ненависти и алчности. но любовь повсюду. пусть не всегда заметна и торжественна, но она повсюду.
каждый из нас хотя бы раз бывал на авто- и железнодорожных возкзалах. каждый хоть раз встречал или провожал любимых людей или хотя бы был свидетелем всего этого.
сколько радости испытывают люди, когда видят в толпе того, ради кого они сюда приехали? сколько эмоций и настроений сменяются на их лицах, какой улыбкой они озаряетсяи какие искренние слезы появляются на глазах, когда они разглядывают в толпе любимого человека.
я это знаю, потому что вокзалы стали частью моей жизни. раз 20 я встречала эти автобусы, несколько раз уезжала сама. и вот что скажу - я не знаю ни одного места на планете, где бы сосредотачивалось столько любви, как на вокзалах. совершенно не зря залы ожидания стали самыми культовыми залами в мире. и для меня эти залы уже давно не для ожидания поездов и автобусов. они для меня - место, где можно пить шоколад из автоматов и, нервно поглядывая на часы, ерзать на стуле, кутаться в шарф и одними губами повторять заклинание "ну где же ты".
ожидая своего человека, наблюдаешь за теми, кому повезло больше и они встретились со своими людьми. дети и родители, влюбленные парочки, пожилые люди, нежно обнимающие и смахивающие слезы, девушки, переступающие с ноги на ноги, то и дело открывающие телефон, молодые люди с букетами тюльпанов или гербер - все они любят. любят и ждут.
когда мне особенно грустно, я строю свой путь до дома так, чтобы пройти мимо родильного отделения. на асфальте - краска всех цветов радуги: "Иришка, спасибо большое за сына", "Ураааааа, милая, я так тебя люблю", "спасибо за дочку". все эти молодые папы, которые, кажется, ночуют под окнами и прилипают к стелкам первого этажа и чьи глаза безусмтво и счастье попросту не покидают - они заставляют меня улыбаться и забывать о всех неприятностях.

---

если что

vkontakte.ru/id84109345

---

удалил меня из друзей, писал какие-то сообщения в 5 утра.
хочу чтобы больше этого ничего не было - никаких напоминаний.
меня ужасно мучает совесть и мне его дико жалко. и с этими чувствами я решительно ничего не могу сделать.

---

в начале каждого полугодия я клянусь, как на коране, что буду делать все вовремя. буду вовремя выполнять самостоятеьные, сдавать контрольные, презентации, рефераты, а курсовую начну писать за 2 месяца. в конце каждого полугодия, подперев щеку рукой и окидывая тоскливым взглядом груду распечаток, кодексов и учебников, я вынуждена констатировать фиаско. при том полное.
все дни сплетаются в один большой день, где сну отводится самая ничтожная его часть. меняется разве что погода. неизменными остаются количество заданий, вне зависимоти от того, сколько я выполнила, неизменны люди, неизменны маршруты, преподаватели и лица одногрппников. даже моя курсовая застыла на мертвой точке и, бешено цепляясь руками за воображаемый косяк, ни в какую не двигается с места.
я тихонько постанываю в моменты, когда мою голову посещают мысли о завтрашнем зачете по ненавистному уставному праву, начинаю паниковать в связи с предстоящими пятью экзаменами, один из которых английский, в котором я , в свою очередь, кажется, даже не ноль, а минус единичка.
дни и ночи напролет я пытаюсь совершенствовать свою курсовую (впрочем, на мой взгляд весьма безуспешно и ни черта непродуктивно), реферирую статьи, делаю презентации, слушаю одну и ту же мызыку, бегаю по выходным 4 километра, пытюсь не думать о начатых интересных книгах, общаюсь с нереально умными и не менее классными молодыми людьми, свожу к минимум общение с одногруппницами, спорю с родителями по поводу их безграничной уверенности в том, что я ничего не ем и мои "выпирающие кости - это некрасиво, что толку на себя одевать дорогие вещи, если они на мне ВИСЯТ" .пытаюсь разобраться в собственных чувствах. впрочем, на этом поприще я преуспела даже меньше, чем по курсовой работе.
как всякая уважающая себя девочка, наслаждаюсь дождями через открытые окна, куаюсь в свитерах по вечерам и, кажется, в венах скоро будет течь шоколад. обжигающе-чертовски-приятный.

---

меня назначили главой научно-издательского отдела на факультете.
моя курсовая не написана. в голове такие мысли, что ночью не получается уснуть и от того, что я не могу принять решение, я плачу.
ничего не приносит радости, слишком много уроков и головной боли. мне нужно что-то, что меня отвлечет. со следующей недели возобновлю пробежки и пойду в театр.
у меня никогда не было такого, чтобы молодой человек, с которым я близко общаюсь, не проявил ко мне интереса как к девушке. так мне и надо, конечно. но это уже дело принципа.
и у меня вот еще вопрос- есть тут те, которые нормально относятся к тому, что мы расстанемся? или все безоговорочно против.