это всего лишь интернет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 16 августа 2010
это всего лишь интернет
я в нем столько всего сломала, столько убила, что хочется спрятаться под одеялом, а из-под одеяла вытащить табличку "это не я".
это был кто угодно, только не я. меня подменили, меня спрятали, я все это время была в шкафу!
моя совесть вгрызается мне в горло и не отпускает. больше всего я боюсь его тоски. он отанавливается, облокачивается на руль и с грустью говорит мне то, за что я готова убить себя на месте, упасть в колодец, повесить на столб, задушить электрическими проводами, ослепить светом фонарей, только не слушать и не давать себе отчета в том, что я способна делать с людьми.
он гладит мои волосы, пока я сплю в автобусе, чинит велосипед, заваривает самый вкусный травяной чай, приносит таблетки, которые кончились, но нужно обязательно выпить сутра, всячески заботится обо мне, говорит, что любит еще сильнее.
а у меня в связи с этим только 1 вопрос: "за что ты можешь любить такую дуру?"
я уверена, что он не знает.
это был кто угодно, только не я. меня подменили, меня спрятали, я все это время была в шкафу!
моя совесть вгрызается мне в горло и не отпускает. больше всего я боюсь его тоски. он отанавливается, облокачивается на руль и с грустью говорит мне то, за что я готова убить себя на месте, упасть в колодец, повесить на столб, задушить электрическими проводами, ослепить светом фонарей, только не слушать и не давать себе отчета в том, что я способна делать с людьми.
он гладит мои волосы, пока я сплю в автобусе, чинит велосипед, заваривает самый вкусный травяной чай, приносит таблетки, которые кончились, но нужно обязательно выпить сутра, всячески заботится обо мне, говорит, что любит еще сильнее.
а у меня в связи с этим только 1 вопрос: "за что ты можешь любить такую дуру?"
я уверена, что он не знает.
это всего лишь интернет
2 часа катались на велосипедах.
воскресенье, 15 августа 2010
это всего лишь интернет
хорошо бы записаться в бассейн, научиться варить "адекватный" имбирный чай, следить за возникающими возможностями написать научную работу, не пропускать постановки в театре, почаще выбираться гулять в парки, с чьей-то легкой руки засыпанные солнечными листьями, записаться на изучение английского или начать учить самой, чаще встречаться с девочками в разных атмосферных местах.
после такого лета невыносимо хочется осени. с дождями и грозами. шарфами и перчатками. кухнями своими и чужими. прогулками утром и вечером. пробежками на стадионах и в парках.
сонными утрами и бессонными ночами. туманами и летним солнцем. астрами и букетами из листьев.
это синдром нового сезона. ты обещаешь себе начать новую или обновленную жизнь. и это нормально.
после такого лета невыносимо хочется осени. с дождями и грозами. шарфами и перчатками. кухнями своими и чужими. прогулками утром и вечером. пробежками на стадионах и в парках.
сонными утрами и бессонными ночами. туманами и летним солнцем. астрами и букетами из листьев.
это синдром нового сезона. ты обещаешь себе начать новую или обновленную жизнь. и это нормально.
четверг, 12 августа 2010
это всего лишь интернет
это всего лишь интернет
Всё то немногочисленное, за что меня, если очень постараться, можно и полюбить, он лихо аннулирует любовью к тому, за что любить никак нельзя.
среда, 11 августа 2010
это всего лишь интернет
а ты знаешь, что означает мания с греческого? mania.
от mainomai. быть сумасшедшим.
ты должен знать: в словаре иностранных слов манию ставят на одну прямую со словом страсть.
от mainomai. быть сумасшедшим.
ты должен знать: в словаре иностранных слов манию ставят на одну прямую со словом страсть.
это всего лишь интернет
-ну хочешь, хочешь я принесу твою книжку Сальвадора Дали? - получая отрицательный ответ, он продолжает, - хочешь, вместе полистаем книгу про острова мира? где таблетки, давай я их найду? Джонни, ну куда ты встала, я сейчас все принесу.
и он приносит внушительных размеров книгу, таблетки и малиновый морс. садится на пол около кровати, перелистывает страницы, целует руки и обещает, что будет так сидеть, пока мне не станет лучше.
и сидит.
и он приносит внушительных размеров книгу, таблетки и малиновый морс. садится на пол около кровати, перелистывает страницы, целует руки и обещает, что будет так сидеть, пока мне не станет лучше.
и сидит.
воскресенье, 08 августа 2010
это всего лишь интернет
мне так скверно на душе становится, когда думаю о том, что меня не было с ним рядом, когда его хвалили самые строгие преподаватели, когда он сдавал на отлично самые сложные экзамены, когда он радовался окончанию сессии, когда собирал сумки, когда приехал домой, а встретила его совсем не я, когда он быстро что-то рассказывал и смеялся, сидя на своей кухне, когда ездил на останкинскую телебашню опять-таки не со мной, когда проходил практику в больнице и многому учился. мне ужасно грустно от того, что мы пропустили целый июль и невыносимо радостно, что впереди еще большая часть августа.
о боже, он носит меня на руках, когда я говорю, что устала. люди оборачиваются, а он идет и на руках у него я - до неприличия счастливая.
о боже, он носит меня на руках, когда я говорю, что устала. люди оборачиваются, а он идет и на руках у него я - до неприличия счастливая.
суббота, 07 августа 2010
это всего лишь интернет
если в вашей жизни появляется человек, который сумел заполнить собой всю пустоту и дать вам решительно всё, не спешите радоваться.
как правило, такие люди рано или поздно уходят.
и тогда пустота, которая царила в вашей жизни до них, возрастёт до небывалых размеров.
как правило, такие люди рано или поздно уходят.
и тогда пустота, которая царила в вашей жизни до них, возрастёт до небывалых размеров.
пятница, 06 августа 2010
это всего лишь интернет
мы вместе вопреки всему и всем. вопреки расстоянию, недоброжелателям, завистникам, своим ужасным характерам, вопреки расставанию и стереотипам.
на нас можно наглядно объяснять, что ничего невозможного нет. встречаться на расстоянии? да. любить? тоже да. видеться два дня в месяц? да. сходиться после двух расставаний? да.да.да. и кто бы что ни говорил.
знакомые и друзья не могут нарадоваться и в один голос говорят, что такой любви, как у нас, они никогда не встречали. кто-то говорил и верил, что мы будем вместе, кто-то советовал забыть. вторые, конечно, в нехилом проигрыше.
у нас на повторе играет Бумбокс - Квіти в волоссі и это запросто можно назвать саундтреком к тому, что между нами происходит. под эту песню можно читать все мои записи и прочувствовать это настроение с головы до ног.
мы готовимся к приезду его родителей и брата, которым "предстоит одуреть". и просто нужно видеть сейчас меня в одной его белой футболке, с пучком на голове, моющей посуду и его, подходящего неслышно сзади и целующего в шею. он сажает меня на стол, прижимает к себе, запускает пальцы в волосы и молчит.
на нас можно наглядно объяснять, что ничего невозможного нет. встречаться на расстоянии? да. любить? тоже да. видеться два дня в месяц? да. сходиться после двух расставаний? да.да.да. и кто бы что ни говорил.
знакомые и друзья не могут нарадоваться и в один голос говорят, что такой любви, как у нас, они никогда не встречали. кто-то говорил и верил, что мы будем вместе, кто-то советовал забыть. вторые, конечно, в нехилом проигрыше.
у нас на повторе играет Бумбокс - Квіти в волоссі и это запросто можно назвать саундтреком к тому, что между нами происходит. под эту песню можно читать все мои записи и прочувствовать это настроение с головы до ног.
мы готовимся к приезду его родителей и брата, которым "предстоит одуреть". и просто нужно видеть сейчас меня в одной его белой футболке, с пучком на голове, моющей посуду и его, подходящего неслышно сзади и целующего в шею. он сажает меня на стол, прижимает к себе, запускает пальцы в волосы и молчит.
это всего лишь интернет
все в силе. не утратило значения ни на каплю.
короткое, культовое
разности.
длинные посты. переживания, слезы, приезды, уезды, описания
короткое, культовое
разности.
длинные посты. переживания, слезы, приезды, уезды, описания
это всего лишь интернет
сутра я получала смс, в которых повторялось, что он "возьмет и зайдет" и чтобы я "ни в коем случае не забыла, а то уйду опять шататься в мглу".
он, кажется, не изменился внешне, но что-то едва уловимое читается в глазах. то ли тоска, то ли усталость, то ли еще что.
он рассказывает, как больно было читать мой "вопросник", где я лихо врала о том, что прошлого во мне нет и что я безмерно счастлива. он знает все, что я кому-либо писала,все песни, что кидали мне.
рассказывал, как плакала его мама, переживал младший брат. а он сам существовал, но давал ведь слово мне не мешать, к тому же что соваться - у меня же все прекрасно, судя по интернету.
говорит: "просыпаюсь утром с мыслью о том, что Женя хорошая. хожу, хожу по квартире, на работе и в конце дня выдаввливаю из себя "сука", думаю: вот-вот, сейчас мне станет легче. и знаешь, ни черта не легче. я тоже понял это "перестань мне сниться", я могу заполнить твое отсутствие днем, но ночами это просто невыносимо, я смертельно хочу спать, но не могу.
мы стоим около стены в его квартире, он целует меня, а я плачу, он целует, а я плачу, старательно подтверждая всю свою идиотскую натуру. он целует меня в ключицы, бесконечно повторяет мое имя и то, как он соскучился. "я так тосковал, так тосковал о тебе. "
вчера ночью, когда совсем ничего не было ясно, он написал "поможешь мне с посудой? ее очень много, а мне некогда ее мыть" и эта смс все решила. и вот я стою на его кухне, в которой ничего не изменилось и понимаю, что оказалась в квартире этакого среднестатистического холостяка, где все в лучших традициях - засохший хлеб, пустые кастрюли и хоть какое-то отсутсвие чистой посуды.
он повторяет, повторяет, как заколдованный имя Женя, целует в губы, рассказывает о своей жизни и охотно выслушивает о моей, угощает арбузом, целует пальцы рук и смотрит в глаза: "я теперь тебя никуда не отпущу и пусть только кто-нибудь попробует нам помешать".
мы лежим на гамаке, над нами много-много звезд и я рассказала ему все. как страдала от его равнодушия, как старалась вытеснять и заменять, как мучилась кошмарами, как разочаровалась во всех и всем и поняла, что ни с кем не смогу быть так счастлива, как с ним.
мы разговаривала часа 2 и все, что я могу сказать, это: мы 2 конченных кретина, он меня безумно любит, а я ... я больше никогда не уйду и умоляю не отпускать меня.
он, кажется, не изменился внешне, но что-то едва уловимое читается в глазах. то ли тоска, то ли усталость, то ли еще что.
он рассказывает, как больно было читать мой "вопросник", где я лихо врала о том, что прошлого во мне нет и что я безмерно счастлива. он знает все, что я кому-либо писала,все песни, что кидали мне.
рассказывал, как плакала его мама, переживал младший брат. а он сам существовал, но давал ведь слово мне не мешать, к тому же что соваться - у меня же все прекрасно, судя по интернету.
говорит: "просыпаюсь утром с мыслью о том, что Женя хорошая. хожу, хожу по квартире, на работе и в конце дня выдаввливаю из себя "сука", думаю: вот-вот, сейчас мне станет легче. и знаешь, ни черта не легче. я тоже понял это "перестань мне сниться", я могу заполнить твое отсутствие днем, но ночами это просто невыносимо, я смертельно хочу спать, но не могу.
мы стоим около стены в его квартире, он целует меня, а я плачу, он целует, а я плачу, старательно подтверждая всю свою идиотскую натуру. он целует меня в ключицы, бесконечно повторяет мое имя и то, как он соскучился. "я так тосковал, так тосковал о тебе. "
вчера ночью, когда совсем ничего не было ясно, он написал "поможешь мне с посудой? ее очень много, а мне некогда ее мыть" и эта смс все решила. и вот я стою на его кухне, в которой ничего не изменилось и понимаю, что оказалась в квартире этакого среднестатистического холостяка, где все в лучших традициях - засохший хлеб, пустые кастрюли и хоть какое-то отсутсвие чистой посуды.
он повторяет, повторяет, как заколдованный имя Женя, целует в губы, рассказывает о своей жизни и охотно выслушивает о моей, угощает арбузом, целует пальцы рук и смотрит в глаза: "я теперь тебя никуда не отпущу и пусть только кто-нибудь попробует нам помешать".
мы лежим на гамаке, над нами много-много звезд и я рассказала ему все. как страдала от его равнодушия, как старалась вытеснять и заменять, как мучилась кошмарами, как разочаровалась во всех и всем и поняла, что ни с кем не смогу быть так счастлива, как с ним.
мы разговаривала часа 2 и все, что я могу сказать, это: мы 2 конченных кретина, он меня безумно любит, а я ... я больше никогда не уйду и умоляю не отпускать меня.
среда, 04 августа 2010
это всего лишь интернет
это всего лишь интернет
скажи мне, что я все это вынесу - не поверила бы. видимо, правду говорят: нам посылают испытаний ровно столько, сколько мы способны вынести. чувство, что кто-то сверху чуть не зазевался и не отспал мне испытаний чуть больше, меня не покидает.
последний раз я была в таком состоянии 4 года назад - разбился хороший знакомый. второй день подряд я хочу уйти куда-то, где нет людей и накричаться вдоволь. я второй раз в жизни так плачу - когда не просто слезы скатываются, а когда с трудом можешь заглушить, заткнуть, засунуть подальше свои рыдания и всхлипы, чтобы мама в соседней комнате не услышала. я пишу, а сама плачу. пишу и плачу. пишу и плачу. и что за дура, где таких только берут.
я помню, ты уезжал, а я писала тебе, что тоскую так, что слезы до ключиц скатываются. я сижу в свободной футболке и капли сползают по ребрам. ты переплюнул сам себя, я тебя поздравляю.
можно сколько угодно говорить, что тот, кто заслуживает слез, никогда не заставит тебя плакать и прочую пафосную чушь. это все бредни, попробуйте сказать это человеку, который рыдает 3 часа подряд и прислушайтесь, насколько абсурдно будут звучать ваши слова.
я извлекла лишь одну истину - слезам нужно давать волю сразу, в срок. иначе потом они выльются на голову соседям в 10-кратном размере. после расставания нужно сидеть дома, рыдать, заслушивать до тошноты песни, пересматривать фильмы и фотографии, дня 3 будет достаточно, чтобы подкатила тошнота и ты осознал всю необходимость каких-либо действий.
я запихнула в свою жизнь после него десяток новых людей, фильмов, музыки, прочитала кучу книг, подготовилась сверх меры к экзаменам, возвращалась домой в 8 утра, училась готовить и что еще я тут так красочно описывала? не нужно было так делать, всему свою время.
правда одна - сегодня у него был шанс, которым он не воспользовался и я не понимаю, рада ли я, что не будет этих 30-дневных ожиданий, одном дне, проведенном вместе после долгой разлуки, 10-часовым переездам. и не понимаю, насколько сильна моя боль в связи с тем, что я больше не буду испытывать таких ураганов радостей и восторгов, мы больше не будем вызывать улыбки вахтеров, водителей и уборщиц автовокзалов. родители не будут умиляться, его брат не будет писать, как он нас обоих любит, в комментариях девочки не будут писать о том, что такая любовь одна на миллион, у меня не будет вдохновения что-либо делать и совершенствовать себя.
нет, никогда не поймут меня те, кто не встречался на расстоянии.
еще одна правда - он наплевал на меня, а звонит мне совершенно другой человек, которому не все равно, что я сегодня делала и как я себя чувствую. которому я, к слову сказать, неконтролируемо нагрубила сегодня, недвусмысленно посоветовав оставить меня в покое.
в своей апатии я изучила каждый заусенец на потолке и обоях и заслушала "до дыр" cure.
у меня такие отчаянные фотографии после общения в скайпе, что у самой сердце разрывается, когда смотрю их.
у меня внутри бешеные чувства к нему. они настолько сильны, что я никак не могу понять - любовь это или ненависть?
последний раз я была в таком состоянии 4 года назад - разбился хороший знакомый. второй день подряд я хочу уйти куда-то, где нет людей и накричаться вдоволь. я второй раз в жизни так плачу - когда не просто слезы скатываются, а когда с трудом можешь заглушить, заткнуть, засунуть подальше свои рыдания и всхлипы, чтобы мама в соседней комнате не услышала. я пишу, а сама плачу. пишу и плачу. пишу и плачу. и что за дура, где таких только берут.
я помню, ты уезжал, а я писала тебе, что тоскую так, что слезы до ключиц скатываются. я сижу в свободной футболке и капли сползают по ребрам. ты переплюнул сам себя, я тебя поздравляю.
можно сколько угодно говорить, что тот, кто заслуживает слез, никогда не заставит тебя плакать и прочую пафосную чушь. это все бредни, попробуйте сказать это человеку, который рыдает 3 часа подряд и прислушайтесь, насколько абсурдно будут звучать ваши слова.
я извлекла лишь одну истину - слезам нужно давать волю сразу, в срок. иначе потом они выльются на голову соседям в 10-кратном размере. после расставания нужно сидеть дома, рыдать, заслушивать до тошноты песни, пересматривать фильмы и фотографии, дня 3 будет достаточно, чтобы подкатила тошнота и ты осознал всю необходимость каких-либо действий.
я запихнула в свою жизнь после него десяток новых людей, фильмов, музыки, прочитала кучу книг, подготовилась сверх меры к экзаменам, возвращалась домой в 8 утра, училась готовить и что еще я тут так красочно описывала? не нужно было так делать, всему свою время.
правда одна - сегодня у него был шанс, которым он не воспользовался и я не понимаю, рада ли я, что не будет этих 30-дневных ожиданий, одном дне, проведенном вместе после долгой разлуки, 10-часовым переездам. и не понимаю, насколько сильна моя боль в связи с тем, что я больше не буду испытывать таких ураганов радостей и восторгов, мы больше не будем вызывать улыбки вахтеров, водителей и уборщиц автовокзалов. родители не будут умиляться, его брат не будет писать, как он нас обоих любит, в комментариях девочки не будут писать о том, что такая любовь одна на миллион, у меня не будет вдохновения что-либо делать и совершенствовать себя.
нет, никогда не поймут меня те, кто не встречался на расстоянии.
еще одна правда - он наплевал на меня, а звонит мне совершенно другой человек, которому не все равно, что я сегодня делала и как я себя чувствую. которому я, к слову сказать, неконтролируемо нагрубила сегодня, недвусмысленно посоветовав оставить меня в покое.
в своей апатии я изучила каждый заусенец на потолке и обоях и заслушала "до дыр" cure.
у меня такие отчаянные фотографии после общения в скайпе, что у самой сердце разрывается, когда смотрю их.
у меня внутри бешеные чувства к нему. они настолько сильны, что я никак не могу понять - любовь это или ненависть?
вторник, 03 августа 2010
это всего лишь интернет
добрую половину вечера я смотрю в потолок и слушаю the cure - хоть вены режь.
целый день учила стихи М.Цветаевой, О.Мандельштама и В.Высоцкого, слушала Моцарта и читала Бальзака.
очень праздно.
завтра придет друг и мы пойдем фотографироваться. куда-нибудь, где пшеница, голубое небо и солнце.
у меня будут немыслимо опухшие глаза, но в этом тоже что-то есть.
целый день учила стихи М.Цветаевой, О.Мандельштама и В.Высоцкого, слушала Моцарта и читала Бальзака.
очень праздно.
завтра придет друг и мы пойдем фотографироваться. куда-нибудь, где пшеница, голубое небо и солнце.
у меня будут немыслимо опухшие глаза, но в этом тоже что-то есть.
это всего лишь интернет
сколько зла мы вылили друг на друга. неужели для этого нас родили? мне
стыдно, стыдно появляться у тебя на глазах и за себя и за тебя, стыдно
появляться среди родственников и друзей которые нас знали - они думали,
что мы крутые - мы умеем любить, а получилось так - мы умеем круто
расстаться. Жень, я не могу даже общаться с тобой после всего этого, да и
наверное разлюбил после всего, хотя никого и не люблю и не хочу
любить.
2 месяца разучили меня верить в свои силы, любовь, чудеса и дерево желаний
стыдно, стыдно появляться у тебя на глазах и за себя и за тебя, стыдно
появляться среди родственников и друзей которые нас знали - они думали,
что мы крутые - мы умеем любить, а получилось так - мы умеем круто
расстаться. Жень, я не могу даже общаться с тобой после всего этого, да и
наверное разлюбил после всего, хотя никого и не люблю и не хочу
любить.
2 месяца разучили меня верить в свои силы, любовь, чудеса и дерево желаний
это всего лишь интернет
мы после расставания виделись всего раз - он принес флешку нашему другу в компанию наших общих знакомых. и ушел, никому не сказав ни слова.
я окрестила это безразличием, а сейчас он мне пишет: :
безразлично, это когда встречают человека и начинают что то делать, молоть что попало, вести себя вызывающе - сидеть на асфальте например. а увидеть,задохнуться от прилива чувств и не смочь ничего сказать и уйти, чтобы не вызвать хохот у окружающих - это другое.
он пишет, много пишет. а я много плачу.
это второй раз жизни, когда я в таком состоянии. я понимаю. что если бы сейчас никого не было дома, я бы кричала. от всей боли, которая внутри.
все то, что я строила из себя все 2 месяца, вся сила, равнодушие и самодостаточность - выливаются сейчас наружу ручьями, потоками слез.
я окрестила это безразличием, а сейчас он мне пишет: :
безразлично, это когда встречают человека и начинают что то делать, молоть что попало, вести себя вызывающе - сидеть на асфальте например. а увидеть,задохнуться от прилива чувств и не смочь ничего сказать и уйти, чтобы не вызвать хохот у окружающих - это другое.
он пишет, много пишет. а я много плачу.
это второй раз жизни, когда я в таком состоянии. я понимаю. что если бы сейчас никого не было дома, я бы кричала. от всей боли, которая внутри.
все то, что я строила из себя все 2 месяца, вся сила, равнодушие и самодостаточность - выливаются сейчас наружу ручьями, потоками слез.