выкинула из комнаты стол и два кресла. всю освободившуюся площадь заставила горшками с цветами. передвинула компьютерный стол к окну, до блеска отмыла сами окна и ковролин. ненужную обувь и одежду, которые не надевала больше полугода, сложила в пакеты в надежде найти комиссионный магазин.
у меня теперь удвительно мало вещей в большой комнате и много свободного места. даже на столе оставила только две книги, блокнот и стакан с желтой лилией.
и дышится сразу легко-легко.
теперь всегда, когда будет плохо, буду выкидывать мебель и особождать полки шкафа.

---

сижу, уставившись в стену. он берет меня за плечи, легонько встряхивает: "я хочу, чтобы ты была, как всегда".
улыбаюсь. "нет, не так". примеряю другую улыбку. он встряхивает меня снова и заглядывает глубоко в глаза: "женяя, выходи. я знаю, что ты там, ауууу. женяяя! выходи. я помогу тебе".
а я молчу и думаю: ну вот же я. смотри. мне не нужно выходить. я и так перед тобой.

---

и то ли все налаживается, то ли у меня уже иммунитет ко всей этой фигне, что творится вокруг и внутри.

---

в воздухе повисла духота: липкая, тяжелая и давящая на плечи. небо затянули тучи, подавая надежды на дождь, но за целый день на горячий асфальт не упало ни капли.
спасибо папе, теперь у нас вся веранда обшита деревом, в сад выходят большие окна и лежит большой надувной матрас на каменной плитке. кажется, эта веранда стала моим личным спасением от удушливых июльских будней: открываешь окна, прыгаешь на матрас, вытаскиваешь закладку из книги и наслаждаешься этим сладким запахом дерева, заполняющим собой все легкие и ароматом маминых лилий, доносящимся из сада.

---

а чем всем так нравится "дневник памяти"? если бы меня спросили, в каком фильме чувства показаны донельзя фальшиво, я бы назвала именно его.

---

www.formspring.me/imaginatioon
twitter.com/imaginaation
www.kinopoisk.ru/level/79/user/948395/movies/

---

прихожу в норму.
фотографировала кота, делала мороженое.

---

одно твое "же-ня", сказанное шепотом, способно подорвать всю мою уверенность и непоколебимость.
так странно, всего лишь человек, всего лишь 4 буквы, всего лишь имя, которое я слышала миллионы раз от разных людей.
но ты так сладко его произносишь, что у меня внутри все переворачивается.

---

только что закончила варить сыр.
я уже и правда не знаю, куда себя деть.

---

говорят, судьба все-таки существует. и если ты делаешь что-то, что ею не предусмотрено, она тебя наказывает.
где я оступилась?

запись создана: 14.09.2010 в 18:52

---

если бы меня сейчас попросили продолжить фразу "одиночество - это", я бы сказала, что это когда вокруг тебя в 4 утра летает какое-то чудовище, очень смахивающее на смесь кузнечика, паука и стрекозы сразу, а ты стоишь в центре комнаты на стуле, вооружившись блокнотом и тебе абсолютно некому позвонить и пожаловаться, а на всякий случай еще и попрощаться - если вдруг этому созданию взбредет в голову тебя сожрать.

---

"Академия смерти" далась мне тяжело. местами даже слишком.
я совсем отчаилась заснуть, поэтому можно сказать, что меня подкупило число "110" напротив строчки "время".

---

сижу на кухне, разговариваю с мамой, изо всех сил сдерживаю себя и повторяю "только бы не расплакаться, только бы не расплакаться".
а потом не выдерживаю.

---

вчера до 7 часов утра просидела на полу отвернувшись к стене и прижавшись к ней лбом. сижу и уверяю себя, что у всего есть предел. думаю, ну сколько их там еще внутри? ведь наверное, ограниченное какое-то количество? то есть себя необязательно как-то успокаивать, они кончатся сами по себе, просто потому что их нет. кончились, за один раз столько не выдают.
я в общем, не помню, чем все закончилось, потому что я так и заснула. в позе йоги, прижавшись лбом к стене.

---

и все-таки я люблю вечерние пробежки большой и нежной любовью. конечно, в пробежках утренних тоже есть свое очарование: солнце еще не греет, если бежишь по траве, то видишь, как кеды становятся мокрыми от утренней росы, наблюдаешь, как потихоньку начинают выползать на работу люди: сонные и недовольные. а ты бежишь. довольная и проснувшаяся. почему-то особенное удовольствие доставляет осознание того, что на часах 7-8 утра, на календаре июль, а ты не спишь и впереди у тебя целый летний день, который можно прожить так, как этого хочется именно тебе.
но все равно. ничто, пожалуй, не сравнится с чувством, когда ты выбегаешь из дома в 8 вечера, вставляешь наушники и бежишь куда-то навстречу закату. и, кажется, все на этом свете прекращает существовать: есть только ты, твои любимые песни и лучи солнца, приятно ласкающие лицо. на улице уже не жарко и ты можешь в полной мере насладиться ветром, обдувающим твои скулы и запутывающимся в твоих волосах. и ты бежишь, бежишь.. и чем дальше, тем чувствуешь себя свободнее. с каждым вдохом, выдохом и новым метром. ты доводишь себя до состояния, когда в ноги пробирается легкая приятная дрожь и только тогда бежишь обратно домой.
а дома скидываешь с себя одежду, развязываешь пучок, распускаешь волосы и включаешь ледяную воду. и вот когда стоишь под этой водой и чувствуешь, как первые холодные капли из душа касаются лица, шеи, ключиц, как намокают волосы и прижимаются холодными прядями к лопаткам - вот тогда тебе в голову невольно закрадывается мысль, что жизнь прекрасна, а холодный душ после вечерней пробежки - одно из ее миллионных проявлений.

---

нашла в черновиках

это нормально, что те, у кого после расставания сохранились какие-то чувства, начинают ненавидеть того, для кого эти чувства были предназначены.
потому что если продолжать любить, можно с ума сойти.

---

все мои дни пропитаны привкусом тоски и осознания того, что я живу не так, как надо бы.

---

я ненавижу, когда люди, с которыми тебе было хорошо, уходят. такое ощущение, что внутри у тебя после их ухода пояляется зияющая дыра - черная, необъятная и ничем не заполняемая. и что самое ужасное, с течением времени она не затягивается и не заполняется, а лишь уходит дальше вглубь. уж лучше бы вширь, честное слово. потому что чем глубже, тем больнее и тоскливее в миллионы раз.
люди уходят, а ты продолжаешь жить своей жизнью. самое отвратительное заключается в том, что их уход не отменял мысли и события, которыми хотелось бы поделиться именно с ними и ни с кем больше. мысли продолжают к тебе наведываться с утра до вечера, иногда что-то случается и вспоминается, а рассказать это совершенно некому. вернее есть, но ты точно знаешь - они ни за что на свете не поймут этого так, как нужно и так, как этого хотела бы ты.
и вот ты ходишь с наполненной до отказа головой и словами, застрявшими на кончике языка, и действителньо не знаешь куда себя деть. точно так же, как и непонятно откуда взявшееся чувство одиночества.

ну что тебе стоит, черт.

---

летняя ночь - ужасное время для слез, потому что из всех возможных способов успокоиться у тебя есть только холодная вода из-под крана и твои же разбегающиеся мысли. но в своей затуманенной от слез черепной коробке найти что-то вразумительное и способное вставить мозги на место в таком состоянии очень и очень сложно.

я вставала под холодную воду, врезалась головй в дверь в темноте, пыталась читать, слушать музыку и начинала плакать сильнее и сильнее. и вот когда начинаешь чт о-то из этого делать и успокаиваешься минуты на две, к тебе подкрадывается на цыпочках радость, мол "ура, кажется, получается". но по истечении двух минут ты снова чувствуешь, как слезы обжигают тебе сначала щеки, потом шею и ключицы, и сокрушительно думаешь "ну вот, опять".

я засыпала, когда мама села работать за компьютер в моей комнате. это просто невыносимое чувство, когда ты знаешь, что нужно спать, но не можешь этого сделать. и чем сильнее ты заставляешь себя заснуть, тем сильнее соспротивляешься, и это бесит еще сильнее.

в итоге я поспала 2 часа, встала в 8 и отправилась на пробежку.

прибежала, ищу, как снять отек с глаз и пытаюсь засунуть поглубже это проклятое чувство несбывшихся надежд и ожиданий: я столько мечтала о сдаче сессии и каникулах, а сейчас только и делаю, что наблюдаю со стороны, как все это феерически рушится.

---

меня уже неделю не покидает чувство, что я схожу с ума.
медленно, постепенно, но ужасающе верно.