В моей больной голове мысли разбегаются по углам, я бегу за одной, потом за другой, потом за третьей, но в итоге не могу собрать их все вместе и написать хоть что-нибудь связное.
Я много читаю, отдала статью по праву в печать, не пишу диплом, пеку печенье и безвылазно сижу дома. Болезнь прекрасна тем, что я могу есть все, что угодно, потому что одно время почти ничего не ела, а сейчас вот выздоравливаю и могу и конфеты есть, и печенье, и даже колбасу. Организм ослабленный, нужно выздоравливать, нужно больше сил. Мы-то, конечно, знаем, что силы лучше всего черпать в конфетах и шоколаде, а где же еще?)
Погоды у нас нет. Вернее есть, но такая, что лучше бы ее не было. Сугроб за моим окном решительно отказывается таять, я тоскую по весне и поглаживаю свои лежащие в шкафу юбочки и платья.

---

Я приехала сегодня домой, и целый день сплю, читаю Гюго, ем бананы и пью имбирный чай с лимоном. Я ужасно привыкла к Илье и сейчас мне так пусто, что, с одной стороны, в корне неправильно, и с чем, с другой стороны, ничего нельзя сделать.
Я скучаю по тому, как он целовал меня по утрам перед уходом на работу, по тому, как можно было его встречать, выбегая в прихожую или засыпать, но знать, что он скоро придет и разбудит, скучаю по его куриному бульону, вкуснее которого я не пила, по сладкому чаю, по тому, как мы спали вместе, смотрели фильм под одеялом, как он то и дело отправлял меня обратно в постель, по мази с эвкалиптом, по тому, как он мне делал раствор для горла с йодом, маслом чайного дерева и солью, по этим бесконечным пледам и одеялам, его одежде, которую носила я и которую находила по утрам возле кровати, я даже скучаю по тому моменту, как я сидела на кухне под пледом и дышала над раствором, который он мне приготовил, а он заглядывал, аккуратно приподнимая крашек и спрашивал, как я тут. вернее, там.

---

Давно, еще в октябре, Илья показал мне эту цитату. Классная, действительно.
"Человек учится жить, как девочка учится вышивать.
Делает какие-то стежки неумелые, потом у него начинает что-то получаться. И вот уже вполне бойко вышивает крестиком и гладью, цвета новые добавляет, только не знает, какой узор должен быть. Тычется наугад, цветочек какой-нибудь норовит изобразить. Получается криво. Но что-то все же получается.
Следующий этап: человек вдруг видит, что на его куске ткани вычерчен нужный рисунок. Оказывается, нужно было просто приглядеться как следует. Ему становится совсем легко и просто: былое умение при нем, а проблем никаких - ясно теперь, куда каким цветом тыкаться. И вообще все ясно.
- Потом, - говорит Ира, - с некоторыми людьми случается, что их ткань снова становится чистой. Нет никакого узора больше. Тут впору растеряться, но былая сноровка спасает: осторожно, стежок за стежком, наш герой начинает вышивать новый узор, по собственному эскизу. У него получается. Иногда получается очень круто.
И вот, - заканчивает Ира, - наконец наш вышивальщик предстает перед некой «небесной экзаменационной комиссией».
«Смотрите, - говорит он, - вот мой узор! Правда клевый? Вам нравится?»
«Да, - говорят ему, - конечно. Замечательный у тебя узор. Убиться веником, как круто все у тебя вышито! Никогда еще не видели ничего подобного! Но, видишь ли, дружище, вообще-то мы тут собрались только для того, чтобы взглянуть на твою изнанку».
А на изнанке понятно как дела обстоят. Узелки, обрывки ниток, путаница сплошная. Рисунок вообще не различить"

Макс Фрай

---

Болею у Ильи. У меня то ли бронхит, то ли еще что-то с сильным кашлем, небольшой температурой, болью в горле и ознобом.
Вчера он поил меня чаем, кормил лимоном с медом, втирал в грудь и спину мазь с эвкалиптом и укрывал двумя оделялами. Я весь вечер не могла заснуть, но как только он ложился рядом и обнимал меня, я мгновенно отключалась. Он ушел утром на работу, мой кашель меня изматывает, я сижу в его штанах и кофте, в которых смахиваю на гнома, с косичкой и без космтики. Пью чай, изучаю его книжные полки, постояла на столе, чтобы достать до самой высокой, повыбирала между Ирвином Шоу и Гюго, постояла-постояла, выбрала Гюго.
В комнате пахнет маслом чайного дерева, я в каком-то полусонном состоянии, но спать не могу. Дочитала "Осиную фабрику", смотрю "Коко до Шанель", пью чай, ем пирог и болею в свое удовольствие.
спрашиваю: "ты в 6 приедешь?", а он отвечает, что, может, чуть позже, потому что еще нужно купить мне таблетки и зайти в магазин. Пустяки-пустяками, но такие милые. Написал, что что приедет и приготовит мне "вкусность и полезность" и я сразу выздоровлю.

---

знаешь, что классно? что мы все-таки с тобой разные совсем. но при этом - у нас миллион всего общего, мы одинаково думаем и многие вещи понимаем совершенно без слов, на одной волне. но разные. я мальчик, ты девочка

19.07.2011

---

Я часто думаю о том, что было бы, если бы не. Думаю о важности мелочей и о том, что вот им я и обязана всем тем, что у меня сейчас есть.
Мне становится по-настоящему страшно, когда я думаю о своей жизни, в которой тебя нет. Как будто все то же: те же журавли на тонких нитках под потолком, те же капли из крана, та же дорога от дома до университета и обратно, те же стелка трамваев с огромными трещинами, те же машины, неизменно черные и пыльные, то же ломающее ребра одиночества и пустота, тщательно замаскированная под достаточность. Те же люди, которым не хочется давать слушать свои любимые песни и которым меньше всего хочется рассказывать о книгах, над которыми плакала. Нет, давайте я лучше расскажу вам о квантовой физике. Те же мечты о море, новых странах, старой европе, которыми тоже напрочь отказываешься делиться наотрез.
И знаешь, все это можно было бы пережить на раз-два, привыкнуть к этому, принять за норму и убедить себя в том, что так оно и должно быть, если бы я не узнала, как это все может быть с тобой, если бы не успела попробовать на вкус это сладкое ощущение непринужденного и простого счастья.
Страшно, что не сделай я одного крошечного действия в этой паутине, сплошь сотканной из необходимости что-то делать, и тебя бы не было в моей жизни.
Удивительно, как способны изменить жизнь решения идти или не идти куда-то, неправильно понятые интонации, неоднозначно брошенные взгляды, слова "да" и "приезжай" и сообщения и звонки преимущественно после 4х утра.
Кажется, что нашим отношениям должен был предшествовать как минимум ядерный взрыв, но взрыва не было. Енгибаров был, споры о Дюма были, прикосновения твоих кончиков пальцев к моим лопаткам, видео с Курковой и "я приеду" - все это было, а взрыва не было.
Страшно думать о том, что выпади хоть одно звено из этой цепочки, и все было бы иначе. Очень страшно.

---

Ноющая боль между лопаток, написанная и одобренная наконец-то статья, неготовая к предзащите речь, сильные головокружения, Cardigans и "Где ты теперь?" в перерывах. мне осталось страниц 20, а я смакую их, потому что мне жаль расставаться с этой удивительной атмосферой. почитайте Харстада, он и правда чудесный.

---

это чувство было ни на что не похоже - ты знаешь его по телефонным разговорам и нескольким встречам, которые можно сосчитать при помощи пальцев двух рук, но в тебе уже прочно поселилась уверенность в том, что это будет что-то такое, что ты раньше только в фильмах и книжках встречала, такое, что тщетно пыталась найти и вытянуть из каждого второго, и пара таких попыток даже претендовали на звание успешных, но нет, неправда - самообман и не более - вот каким был этот успех, который ты так тщательно воспевала в своих блокнотах, блогах и в болтавне с девочками.
словно у тебя в голове есть пустая пленка от кодака, и ты понимаешь, что вот он - момент, с которого пленка эта начнет заполняться самыми цветными, радостными и неподражаемо счастливыми снимками. твои глаза все чаще вспыхивают вспышками, ты жадно пытаешься запоминать, стараешься меньше моргать, смотришь на него, пока он спит, не отрываясь, по десять минут - так снимок получится четче, резче и глубже вырежется в твою память. так впечатается, что потом и не рада будешь, но сейчас тебе плевать - ты ни за что на свете не хочешь забыть эти подушки, это лицо, эти ладони и свои разбросанные по подушке локоны - потому что только они и попадают в кадр, который ты делаешь вот уже 7, 8 минут.
..октябрь снимает с деревьев листья, дни крутятся, вертятся, я теряю счет дням, 24 часов отчаянно не хватает, мы берем часы взаймы у ночей, мы спим по 2, 3 часа, мы усталые уже сутра, но в нас как будто кто-то вдувает силы и мы снова не спим, снова говорим, снова любим друг друга, а я тщетно пытаюсь примирить себя с мыслью о том, что он никуда не исчезнет, не растворится в воздухе и пора бы мне усмирить свою жадность.
но я продолжаю жадно глотать воздух, жадно всматриваться в его черты, стараюсь запомнить каждую клетку его тела, изучить каждый милиметр его татуировки на правой руке и шрама на левой. я стала жадной до времени. он в первый же день дал мне зубуню щетку.
в какой-то момент мне начинает казаться, что я сошла с ума, что такое счастье не имеет доступа к этой планете, к людям, на ней проживающим, а ко мне уж тем более. но счастье как-то просочилось сквозь слои атмосферы и упало прямо мне на голову - каждый день, каждое утро, каждую ночь я не могу в это поверить, я скорее поверю в существование Изумрудного города, в философский камень и платформу 9 и 3/4, но мне каждый день приходится верить в то, о чем я раньше даже не подозревала. словно кто-то большой взял меня за воротничок моей коричневой курточки своими большим и указательным пальцами и переместил в параллельный мир - в нем все так же, как и в моем прежнем, только я чувствую острее, цвета приобрели тысячи оттенков, места неприятностям осталось самую малость и все окружающее меня пространство воспринимается мной же по-другому.
его незримое присутсвие доводит до исступления. книги, которые я уносила от него и которые он сам мне приносил со страницами, которые он перелистывал указательным пальцем и со словами, который он читал, вчитывался, воспринимал так же, как я, чувствовал то же, что я, и даже думал о том же, о чем и я. музыка, которую он слушал, песни, которые играли по несколько раз и которые теперь слушаю я - что он испытывал, пока слушал их, о чем мечтал, представлял ли меня в те 3-4 минуты, пока они играли? его футболки, в которых он где только не был, и в которых я стою перед зеркалом в его ванной с голыми ногами, но обязательно в тапочках. его полки с книгами, открытки издалека, подарки от всех на свете, какие-то фотографии на стенах - это как вход в другую реальность, как пригласительный билет, который ты получаешь, перешагивая порог его комнаты. его мягкая серая толстовка - в ней я видела его на фотографиях, в ней он был на крыше, в ней сидел со мной в больнице и ее я натягиваю ранним утром, пока он остается в постели. мои мятые простыни, подушки, которые до последнего перышка, кажется, впитали его запах - ни с чем несравнимый запах. предметы - предметы будто впитывают в себя все события, прошлое, эмоции, которые мы испытывали, мечты, которые заполняли головы, и слова, которые говорили друг другу и кооторые так и остались на кончике языка.
за эти 5 месяцев без 6 дней я наделала столько снимков в своей голове, сколько не делают фотографы за всю свою карьеру. я запоминала все, каждую мелочь и доносила ее до клавиатуры, стараясь не потерять по дороге ни одного фрагмента. у меня этих пустых пленок в голове еще - видимо-невидимо. миллиарды пленок, которые порой становится невыносимо страшно оставить пустыми. но пока он обещает быть со мной всю жизнь, пока мы строим какие-то планы и пока он говорит мне, что мы нашли друг друга и всегда будем вместе, я отодвигаю этот всепоглащающий страх в сторону, вдыхаю побольше воздуха и улыбаюсь такими улыбками, о существовании которых у себя раньше даже и не догадывалась.

---

ребята, я не обновляла свою музыку черт знает сколько недель.
покидайте, пожалуйста, названия своих любимых и просто классных, на ваш взгляд, песен.

---

картинка "до лета 76 дней", вместо положенных радостей, вызывает у меня страх, апатию и нежелание жить.
как? уже? всего 76?
я панически боюсь не успеть подготовиться ни к ГОСу, ни к защите диплома, ни-к-чему.

---

Он встречает меня в прихожей в своей яркой синей майке с дырочкой на лопатке и весело улыбается. в какой-то момент мне становится неловко,потому что вот сейчас мне придется сказать,что я еле-еле до него дошла,и он улыбаться он перестанет.
но он перестает улыбаться прежде,чем я начну говорить. он почти всегда понимает все без слов.
несколько секунд,и он уже обнимает меня,не дожидаясь пока я сниму куртку. еще несколько минут,и я уже сижу в углу между стеной и шкафом на его матрасе под двумя одеялами,а он беспредельно заботливо спрашивает,что со мной такое.
со мной темные круги перед глазами,тошнота,озноб и жуткая слабость. он укрывает меня сильней и обнимает еще крепче.
а потом уходит на кухню и возвращается со сладким чаем с лимоном и зефиром-конфетой-пирогом на тарелке (о-господи-боже-мой). чая пол-литра. всунув мне градусник под мышку,Илья уже выяснил,что у меня температура,и поэтому я должна выпить все.
а потом я попросила его приготовить мне яичницу,о которой я мечтаю уже месяца два. и я сижу в пледе на кухне,а он режет колбасу и сыр. господи,весь день ничего не есть кроме овсянки,чтобы потом съесть яичницу с колбасой,сыром и помидорами. я засыпаю прямо на стуле,пока он уходит,он то и дело говорит мне,что любит.
и я - я тоже люблю его так,что словами не передать. за то,что он есть,измеряет мою температуру,накрывает мои ноги и готовит яичницу. мне постоянно хочется говорить спасибо за то,что он со мной. но я не знаю, кому.

---

мне Илья прислал увеличенную фотографию фенька, пусть будет и здесь ^^
умилению моему нет предела.

@темы: фотографии

---

Все здорово. Я наконец-то знаю, что именно мне нужно доделать и исправить в дипломе, знаю тему, на которую буду писать статью, неизменно опаздываю на первые пары и отчаянно жду весну. Илья работает, я приехала к нему вчера в 8 вечера, мы то спали, то просыпались, раза 3-4 я слышала: "хочешь чаю?" и "ну что, пойдем пить чай?", а потом открыла глаза в 4, поняла, что до чая мы так и не дошли, и снова заснула. непередаваемо чудесно обнаруживать его рядом первым делом после того, как открою глаза, прокрадываться ближе, обнимать и снова засыпать.
я в своем пуховике очень смахиваю на пингвина.
помню, как осенью, еше перед тем, как нам быть вместе, я сидела и думала над тем, что же мне мешает ему позвонить, написать, сказать, что люблю его, и моей весомой и серьезной причиной было то, что скоро зима, а я такая некрасивая в шапках, пальто, куртках, варежках, зимней обуви, что чокнуться можно. и я так боялась, что он полюбил 45-килограммовую худенькую девочку с голыми ногами и плечами, а когда увидит перед собой бутуса, о худобе которого можно только догадываться по выгядывающим из шарфа щекам, то непременно меня разлюбит.
а потом он одел меня в свои сноубордические вещи, и выяснилось, что в зимних вещах я "очаровательная". я, разумеется, продолжаю мнить себя пингвином, но какая разница?

---

с тех пор, как на главной фотографии в контакте у меня появился снимок фенька, Илья и меня саму называет феньком, Женей-Феней и фенёчком. Сходства, по его мнению, налицо: большие уши, маленькие лапки, глазастость и "слабенькие зубки". и так за мной закрепилось это имечко, что я уже и не помню, когда даже мой папа называл меня Женей.
в ночь с воскресенья на понедельник Илья уехал, оставив меня одну у себя, а утром, когда мы разошлись, и я ехала в университет, написал смс, где говорил обернуться, когда зайду во двор университета.
я обернулась и увидела на воротах большую фотографию Фенька. стояла и улыбалась в центре двора минут 5. увы, провисел он всего 2 пары, а на большой перемене его сняли 2 рабочих с большой лестницей. я стояла у окна, наблюдала за этим актом вандализма, а про себя думала, что Илья-то, надо думать, ловчее его приделал, чем они его снимали.
ну вы представляете себе высоту наших ворот, да?)

+

@темы: фотографии

---

Мы не поехали в Минск. Зато мы ездили поздравлять бабушку Ильи, а потом поехали к моей маме и провели сутки вместе: спали, пили чай, смотрели втроем фильмы, мыли с Ильей Персика. мама испекла к нашему приезду пирожки, а сегодня Илья готовил на костре семгу. Мое здоровое питание накрылось медным тазом еще утром 8-го числа, когда мама Ильи, пока тот уехал за цветами, налила мне чай и поставила передо мной торт, два вида конфет, что-то из домашней выпечки и пирожные. Мне, конечно, очень стыдно, но я знаю, что я иправлюсь)
В общем, мы провели по-настоящему уютные и домашние дни вместе. солнце через окна нагревает комнаты, я с каждым днем все безумнее влюбляюсь в Илью, хотя казалось бы - куда уж больше.

---

вообще у многих есть посты, в которых люди пишут о себе, представляются, показывают, говорят "привет", рассказывают о любимых книгах и о чем угодно вообще.
у меня тоже когда-то такой был, но очень давно. вас 680 718, я знаю из вас слишком немногих, поэтому я буду действительно рада, если вы здесь расскажете о себе, покажете самую удачную фотографию и мы с вами станем немного ближе.
ну и если вдруг кто-то из вас не знает, то меня зовут женя и мне 20.

http://vkontakte.ru/jenja_churikova - для желающих)

запись создана: 02.12.2011 в 22:15

---

вообще я люблю Натали Портман и в 8 случаях из 10 доверяю мнениям ребят с кинопоиска, что окрашивают свои отзывы в зеленый и оценивают фильмы опять же от 8 до 10.
у меня есть, пожалуй, все основания чувствовать себя поверхностной и ограниченной, потому что "Страну садов" я не поняла.
она не зацепила меня, не приклеила к экрану, не влюбила, наконец в себя - ни-че-го.
но знаете, чем хорош этот фильм? в нем нет ни одной песни, которую не хотелось бы добавить в свой плейлист.
точно так же, как в нем нет и ни одной песни, которую ты бы не знал и не любил, скажем, четыре года назад.

---

Каждое утро начинается с моего испытующего взгляда в окно и попытки увидеть еще один признак неумолимо приближающейся весны: ага, у снеговика ведро набекрень, да и сам он как-то поуменьшился и утерял свою стать по сравнению со вчерашним утром, на маминой машине на порядок меньше снега, а солнце - солнце светит, кажется, еще ярче, чем вчера.
Каждое утро начинается с того, что я встаю на весы, а потом бегу на кухню разогревать себе овсяную кашу и резать бананы.
Каждое утро я умоляю себя сесть за стол и написать введение и заключение к своему диплому, и лишь сегодняшним утром мне это удалось, что я не могу не связать с тем, что вчера закончила читать "Графа Монте-Кристо". Я растягивала последние 30 страниц, как могла: прочитаю две - отложу, еще пять - пойду съем яблоко, потому что уже тогда я не представляла, чем мне заменять написание диплома, сон в 12 ночи и с чем совмещать свои приемы пищи. Но, собрав всю силу в кулак, я все-таки дочитала его, а потом мерила шагами пол вдоль стенки с книгами, изредка вставая на цыпочки, и так и не выбрала что-то, что, по моему мнению, смогло бы встать на одну ступеньку с Монте-Кристо.
Я тренировала свою силу воли каждый раз, когда папа звал пить горячий шоколад среди ночи и когда на его вопрос "что тебе приготовить вкусного?", я героически и почти торжественно отвечала "ничего". а сейчас папа уехал, и стало грустно-грустно. сразу захотелось и шоколада в 3 ночи, и чего-нибудь вкусного.
Все хорошо: я завтра увижу Илью, от солнца, светящего в окно, уже жарко, я написала большую часть диплома и скоро можно будет запихнуть зимнюю куртку в самый дальний ящик.

---

На самом деле я запредельно довольна, запишу все свои поводы для гордости, чтобы не расслабляться и ничего не забыть.
-я совсем не ем мучное, жареное и сладкое.
-хотя нет, сладкое ем, но только фрукты. много фруктов.
-я действителньо выпиваю 2 литра мин. воды в день и обязательно 1 стакан утром.
-в общем-то, кроме воды я в основном ничего больше не пью. только чай с лимоном у Ильи. чай приучаюсь пить без сахара.
-сварила сегодня овсянку на воде без соли и сахара, порезала туда банан, оказалось, что это очень даже вкусно.
-варю или запекаю курицу - так еще как-то можно жить. с овощами и коричневым рисом. Кстати, коричневый рис - это тоже вкусно.
-не ем на ночь ничего, кроме фруктов.
-вчера сходила в трен.зал, мне там не понравилось, разузнаю про аэробику там же. но не смотря на то, что мне не понравилось, тело сегодня весь день весьма благодарно побаливает, сейчас пойду еще дома позанимаюсь.
В общем, живу практически на овощах, фруктах и воде. Это совсем несложно, это только дарит легкость и поднимает настроение.
Осталось приучить себя умываться минералкой, а не водой из-под крана и делать зарядки по утрам.

---

черновики

Мне невероятно нравится ждать тебя. Я подбегаю к окну по несколько раз, измеряю шагами комнату, пытаюсь чем-то себя занять и когда, наконец, по прошествии 10 вечностей, звонит домофон, мое сердце почти ломает мне ребра. Когда я выхожу на твоей остановке, я включаю новую песню и говорю себе, что она еще не успеет закончиться, как я уже буду у тебя в лифте. И я даже бегу какой-то отрезок, чтобы успеть до ее последних аккордов. Моменты ожидания, предвкушения счастья, предвкушения тебя - они стоят миллионов других. И когда ты заходишь ко мне в своей ледяной серой курте, фиолетовой шапке, холодными руками и обнимаешь меня или когда я поднимаюсь к тебе и ты встречаешь меня до невозможности теплый и домашний и достаешь мне пушистые тапочки, мне ставновится невероятно тепло и спокойно.
Мы уже столько вместе, а я ни разу не заскучала с тобой. Я готова тебя слушать сутки напролет, спрашивать и просить тебя о чем-то рассказать. Мне так нравится рассказывать тебе о чем-то. Ты всегда так правильно понимаешь, так тепло смеешься, мило дразнишься и внимательно слушаешь, что с тобой заговорил бы даже самый молчаливый молчун планеты.