Прошло 8 месяцев, а у меня до сих пор мурашки по коже, когда я перечитываю письмо, которое нашла в своем почтовом ящике 18 октября.

"Же-ня.Одно это слово. Твое имя. Произнесенное даже мысленно, оно имеет магическую силу надо мной.
Это будет странное письмо, о страхе и смелости, о сомнениях и уверенности, о любви и ненависти, о тебе и обо мне. Несвязанное. Вряд ли ты будешь улыбаться, читая его. Я пишу его, как и обещал - ночью, когда ты уже спишь на своем потрясном диване, на простынях с цветами в своем доме счастья, в настоящем Доме, который ты так тепло любишь. А я, сидя за светящимся монитором, в час, когда уже никто из моих “друзей” не онлайн, отчаянно боюсь, и иду навстречу этому страху. В моих наушниках играет фортепиано - сейчас я добавлю эту музыку в свои аудио только для того, чтобы, проснувшись утром, ты могла его послушать, в моей огромной кружке чай масала, который привезла мне Динка из Индии - им бы я тоже хотел поделиться с тобой, как и всем тем немногим, что я могу дать тебе, всеми крупицами прекрасного, которые я обнаруживаю в нашем мире.
Я пытаюсь спрашивать себя, как так вышло, что одна-единственная девочка с льняными волосами и белой кожей стала для меня всем. Девочка, в которую влюблен мой друг. Я никогда такого не испытывал, и не понимал и не мог представить себе даже возможности такого поступка, который совершил я. Неужели действительно уже тогда - я чувствовал все это и знал, что я уже сделал шаг на тропу, с которой не свернуть? Я безнадежно, смертельно болен тобой. Я на самом деле - не знаю, что такое мир без тебя теперь. То время, которое мы не общались, было очень, очень темным, ведь далеко не все описано в дневнике, Женя. Но я чувствовал тебя, что ты бываешь на моей странице - ведь это единственная связь между нами; когда на видео добавлялись просмотры - я верил, что это ты его смотришь. Я жалел, что так мало фотографий, которые я могу добавить - чтобы ты знала, как я живу. Я старался писать так, чтобы ты могла понять, что это только для тебя. Ты всегда была.
Сейчас я понимаю, насколько я эгоистичен - причем в полном понимании этого слова, я легко подпадаю под влияние своего эго, и тогда стремлюсь потешить его, кидая все больше и больше в пасть этой топки, оно требует тебя, полнее, глубже, чтобы, опустошив все возможности, сказать, что оно все еще не насытилось, и начать ссорить нас с тобой, разделять и добиваться, чтобы снова и снова ощущать жар огня получения желаемого. Ты девочка, и поэтому чувствуешь все это - интуицией, подсознанием, называй, как хочешь. Даже если ты воспитана в атмосфере счастья, ты все равно можешь это ощущать во мне. А я - только так, логикой, осознанием своей болезни, могу превозмочь ее. Женя, я прошу тебя, никогда не жалей меня. Только так, наверное, ты сможешь помочь мне. И чаще напоминай об этой моей болезни - мозг любит забывать плохие вещи, делать их неважными, ненужными..он не любит сражения. Я, со своей стороны, обещаю бороться с этой дрянью в себе. У меня есть бесконечно сильное оружие, сильнейшее во вселенной - я люблю тебя. Это невозможно спутать с влюбленностью или привязанностью, ни с чем. Ради любви к тебе я сделаю все.
Люди, говорящие, что от любви до ненависти один шаг, правы. Начинаешь со всей силой чувства ненавидеть себя. Отсюда эти выматывающие тренировки, не жалея себя - пытаешься сделать себе как можно жестче. Отсюда это стремление напиться в хлам с друзьями, накуриться - говоришь себе, что это чтобы хоть как-то расслабиться, но это не приносит расслабления. Это попытки убить себя, убить свою память о том, что ты натворил. Как пишет Сафон - хочется сжечь весь мир и сгореть вместе с ним. Единственное, о чем можно думать - сделать это как можно достойнее, какможно яростнее.
Я ужасно боюсь открываться. Это просто - я боюсь боли, которую ты мне неизменно причиняешь. А я так же причиняю тебе. Как бы мы не хотели обратного, но чем ближе мы, тем больнее будет малейшее неправильное движение, слово, а их есть и будет тысячи.
Но, если ты замечаешь - я, на самом деле, неосознанно - каким-то образом делаю так, что открываюсь тебе больше, чем когда-либо кому-либо. Я не знаю, откуда, из какой глубины меня берется эта отчаянная смелость.
Я так же жутко боюсь зависимости от тебя, а на самом деле, эта так называемая зависимость - все тот же страх потерять тебя, это мое эго боится, что его кинут, и сделают больно. Потому что даже одна только мысль о страхе на самом деле потерять тебя сильнее всего этого моего эго, я могу навсегда перестать с тобой общаться, лишь бы ты была, Женя.
Но я не хочу с тобой переставать общаться. Я хочу прожить с тобой всю свою жизнь.
Встать сейчас, наконец, на ноги, решить хотя бы часть навалившихся проблем, но главное - стать сильнее всех своих страхов, и быть с тобой, стремиться к тебе, потому что ты всегда будешь мудрее меня, творить для тебя, изменять мир, делать его лучше для тебя, вдохновлять людей и открывать им глаза. И на каждом форзаце моей новой книги - метафоричной, или, быть может, настоящей, будет написано “посвящается моей вечно любимой Жене”."

@темы: письма

---

Сегодня первый солнечный день, и я зарегистировала в деканате свой диплом. Это, конечно, не весть какое событие, но оно поставило жирную точку в моей бесконечной подготовке, череде редактирований и бешеных сверений запятых и тире по ГОСТу. Моя защита только через неделю, но я чувствую, как в мои легкие поступает больше воздуха и засыпаю я теперь меньше, чем за час. Я совершенно не готовлю речь и пока не нахожу в себе сил это делать. Меня откровенно тошнит от всех этих формальностей, научных терминов, гор листов А4 и пометок на полях. Я все же буду пробовать поступать в магистратуру, но пока решительно не представляю себя за подготовкой еще и к поступлению.
Изголодавшись по книгам, я теперь разрываюсь между Бальзаком, Оливером Саксом и Франклом. Я потратила сумасшедше много нервов и сил при подготовке к госу и сегодня восстанавливаюсь как могу: работаю в саду, читаю книги, занимаюсь, бегаю и готовлю творожный пирог. Творожный пирог в этом списке полезностей явно лишний.

---

А еще я сегодня сдала гос на 5. Поспала, как полагается, два часа, испытала на себе все прелести панического страха, героически ответила первая, подождала, пока ответят все остальные, чуть не скончалась под дверью в ожидании и только потом узнала, что получила отлично. Еще узнала, что мой ответ был лучшим, и я показала глубокие знания во всех областях. Это как-то особенно греет душу)
Переживать неделю, бояться, нервничать, изматывать своих близких, не спать, учить без устали, а потом понимать, что все это было не зря - в этом есть какая-то особая сладость. Я очень счастлива сейчас, очень.

---

У Ильи день рождения вчера был. Буду краткой.

+

Илью, конечно, особенно порадовала идея с шоколадками MixVille. Прелесть вся в том, что ты сам выбираешь шоколад и пихаешь туда всевозможные ингридиенты (орехи, фрукты, ягоды, украшения и прочее). Еще можешь сам придумать название своей шоколадки. Я заказала три: молочный шоколад, черный и белый.

Вышила сама открыточку:

мама испекла вкуснющий торт, я вставила в него свечки 23. Взяла соломенную корзину, перевязала, как смогла, ее атласной лентой и забила грушами, яблоками, мандаринами, нектаринами, помело, ананасом и киви. В коробочках - налобный фонарь и керамический нож, большой. Ну, это, конечно, не слишком оригинально, но я посчитала, что фонарь ему нужен, так как свой он уже несколько раз чинил, плюс в этом - цветные линзочки, плюс я РЕАЛЬНО не знала, что ему может пригодиться.
ну а ножик как маленькое дополнение для удобной готовки.
Все можно было сделать в разы круче и оригинальнее, но чертов гос отнял у меня все время и силы.

@темы: фотографии

---

Илья вчера поздно вечером уехал кататься на велосипеде, а я случайно заснула на полу. Проснулась от того, что кто-то крадется ко мне по тому же полу и подносит к лицу что-то вкуснопахнущее. Испугалась так же сильно, как и обрадовалась.

@темы: фотографии

---

У меня есть подозрение, что я говорю об этом в каждом своем посте, но скажу еще раз: мне чертовски повезло с Ильей.
Я действительно ужасно переживаю перед экзаменами: до головокружений, боли в сердце, нервных срывов, отчаянного страха и бессонниц. У меня никогда такого не было, но не было и такого Ильи. Я из ряда соображений не буду описывать здесь всех действий по моему успокоению и уравновешиванию, скажу только, что он не спал вместе со мной, выслушивал истерический бред и умудрился меня не убить.
Он просто кладет меня к себе на плечо, повторяя: "ну что ты, маленькая, я с тобой" и "ну давай, поплачь еще, крошечная". И пока я традиционно пачкаю его белые футболки тушью и заливаю голый торс солеными слезами, он шепчет мне всякие нежности и гладит по голове. Зовет меня готовиться к экзаменам к себе домой, потому что там мне будет спокойнее, что особенно трогательно и ценно.
Мы засыпали, когда солнце уже давным-давно встало, и до тех пор, пока я не заснула, он гладил меня по волосам. А я, как оказалось, говорила во сне "Не оставляй меня пожалуйста никогда, Илья".
Действительно, Илья, не вздумай даже, я ведь просто умру.

---

Скажу честно: думать над подарком для Ильи я начала еще с конца апреля, а плотно задумываться - с февраля. Я, как и каждая представительница женского рода, уверена: дарить подарки мужчинам труднее, чем женщинам, раз так в 500-700. В свою очередь я, всячески оправдывая свою женскую сущность, всегда буду рада любым сладостям, духам, люксовой косметике, штукам для ванны и душа, вкуснопахнущим кремам и бальзамам, новому фену, эпилятору, плойке и утюжку. Естественно, я буду счастлива получить крутой букет и кружевное, правильно подобранное по размеру, белье. Абонемент куда угодно, собрание сочинений классика, посуду, подарочный сертификат, уютную пижаму - от всего этого я буду просто повизгивать и предпринимать бесхитростные попытки запрыгнуть на шею дарителю.
А мужчине? Илья редко пользуется парфюмом, и почему-то мне кажется, что одеколон для мужика - это вершина и апогей банальности. Думаю, он вряд ли будет рад новой бомбе для ванны и крутому гелю для душа. К слову сказать, я сварила ему мыло, но оно взяло и покрылось плесенью, поэтому мой мини-подарочек своими руками отпадает, потому что не нужно было добавлять мяту, молоко, мед и какао. Едем дальше: я скорее умру, чем подарю ему бритву, а другая техника по уходу за собой ему не нужна. Маечки с носочками я дарить ему тоже не намерена, книжек у него - полный дом, но читать он предпочитает их в электронном варианте, спит он.. ладно, опустим. В спортзал не ходит, цветы не любит и не фанат кружевных трусиков.
И тут я, конечно, впадаю в чертовски знакомый ступор, в который впадала и перед новым годом, и перед 14-23 февраля, Отличный выход - хобби. Илья катается на сноуборде и предыдущие подарки я лихо приурочивала к его увлечению, благо все те праздники - зимние. Но сейчас лето, и мой потенциальный подарок будет, как мне кажется, несколько невостребован, а Илья подумает, что теперь обречен на подарки, связанные с доской.
Еще крутая идея - так называемый подарок-впечатление. Но Илья на чем только не летал и с чего только не прыгал. Я уже на радостях решила заказать ему полет на параплане, потом на тех же радостях передумала, рассказала Илье о своей несостоявшейся идее, и по его кислому выражению лица поняла: правильно сделала.
Неделю назад Илья ерзал в кресле, вздыхал, подбирал слова, сообщил, что не знает, спросить или нет, и в итоге осторожно поинтересовался, не собираюсь ли я дарить ему ролики. К счастью, не собиралась, но чем ему не угодили ролики - непонятно. Есть подозрение, что другие подарки могут не угодить ему так же просто и непринужденно.
Была у меня идея подарить ему классный гамак. Такой яркий гамак из плотной ткани, который он повесит себе на балконе и будет коротать там летние теплые ночи. Вышла на разведку: некуда там вешать гамак. рассказала и об этой идее тоже. Выяснилось, что этот подарок, конечно, вроде как и нечего, но пользовался бы он им крайне редко.
Я, конечно, нашла несколько идей, о которых расскажу либо накануне 5-го июня, либо после. Рассказала бы и показала раньше, но мой фотоаппарат у Ильи, а сам Илья может весьма невовремя засунуть сюда свой нос и все тщательно разнюхать.
Драма предстоящего торжества заключается сразу в нескольких вещах. Вещь первая - подарок, который я придумала и заказала по интернету, просто не успевает придти, и у меня есть такое подозрение, что заказывать его нужно было в феврале - вот тогда бы он точно пришел в срок. Вещь вторая - я хочу придумать какую-то достойную подмену, которой можно было бы его порадовать непосредственно 5-го июня, но моя голова отказывается варить. Вещь третья - на следующий день у меня гос. экзамен и я уже всячески стараюсь настроить себя на то, чтобы не испортить ни себе, ни Илье настроение своими мыслями и трясущимися коленками.
Сам Илья заверяет: ничего большого, дорогого и супер-крутого ему не надо. А когда я рыдала у него на плече и простонала, что не успеваю сделать к его дню рождения даже половину из задуманного из-за чертовых госа и диплома, так и вовсе взял с меня обещание в свободное время отдыхать, а не заниматься приготовлениями.
В общем, тяжела моя женская учесть. Но прията, приятана... ничего не скажешь

---

В социальных сетях, на страничках каждого третьего и каждой второй можно проследить следующую тенденцию: люди слишком многого ожидают и даже требуют от лиц противоположного пола, зачастую ничего не предлагая взамен и, что еще чаще, ничего толком из себя не представляя.
Каждое сообщество и стена уважающей себя девушки пестрит картинками с шикарными свадьбами, невероятно большими букетами роз, красивыми колечками и памятками "Каким должен быть мой мужчина". Действительно, каким? Непрменно готовым к подвигам и поступкам, которыми можно было бы хвастаться, он должен дарить дорогие подарки и путевки на бали или в испанию, сказать ей о том, как хочет подарить ей свою фамилию и сына. Или дочку - неважно. А девушка чаще всего "никому ничего не должна". даже готовить она не должна, и вообще, как известно, она "целуется лучше, чем готовит", что, естественно, освобождает ее от необходимости готовить обеды-ужины своему мужчине. Поцелует - и вперед, иди, милый, на работу. Все дело, конечно же, в том, что она принцесса и дала одно-единственное обещание (маме) - быть счастливой. И счастливой она собирается быть не иначе как за счет усилий своего мужчины. Одна лишь принадлежность к женскому полу будто бы предопределяет обязанность мужчины носить ее на руках. Ее - с неухоженной кожей, в неизменно растянутой футболке, с секущимися волосами, без высшего образования, элементарных навыков в готовке и прочего, прочего, прочего. Неважно, какая она, потому что она женщина, и этим она права. И еще она богиня.
Мужчины, к слову, не уступают. Какой-нибудь Саша с облезлой бородкой, без особых планов на будущее и выдающихся достижений, неспешно жуя гамбургер и почесывая пивной живот, старательно копирует картинки с красивенькими девочками, которым попутно выдвигает ряд требований: красивая, всегда хочет секса, желательно с третьим размером груди, умная, много молчит, ничего от него не требует, не пристает и ненавязчиво прислуживает.
С ума что ли посходили все. Это все, конечно, ужасно круто! Красивая мудрая женщина, мужчина, который хочет от тебя ребенка - это прямо-таки чудесно. Но когда все эти люди поймут, что они не падают с неба.

---

Сегодня ночью у меня оставался Илья, и мы не спали. Не спали до 6 утра, и у меня случился совершеннейший нервный срыв. Я плакала из-за того, что не успеваю подготовиться к госу, из-за того, что я просто панически его боюсь, что у меня совсем не остается времени реализовать хотя бы половину задуманных идей ко дню рождения Ильи и что в комиссии на экзамене будут сидеть сплошь мегеры, а я непременно не отвечу на какой-нибудь вопрос. Я пребываю в постоянном недовольстве своими 48-47 на весах и вместе с тем не знаю, где взять время на пробежки, если я освобождаюсь к 11 вечера, когда уже темно. Вот уже неделю я ворочаюсь в постели до 5 утра и засыпаю вместе с солнцем. Но выспаться и поспать хотя бы до 12 у меня не получается тоже, и поэтому я вскакиваю в 9-10 и вступаю в новый день, наполненный тем же, чем и предыдущий: страхом, подготовкой, боязнью не успеть, бесконечными переживаниями и прочей дрянью.
Кажется, я просто нуждалась в этой разрядке, мне было просто необходимо разрыдаться у него на плече и проплакать несколько часов подряд, прерываясь только на жалобы. (предварительно, конечно, обвинив его в бездушии и непонимании). Если бы не Илья, я не знаю, что бы со мной было.

---

Девушки (или недевушки), не могли бы вы объяснить мне доходчиво теории личности Ананьева и Скиннера? Может, у кого-то остались адекватные лекции по общей психологии, хорошие учебники или кто-то помнит это дело без тетрадок?

---

Прошел год, а я до сих пор не понимаю, как мы смогли уместить в него столько счастливых и тоскливых моментов, столько грусти, слез, смеха, ожиданий, молчаний, дыханий, слов, недосказанностей, писем, сообщений в то время суток, когда ночь превращается в утро, столько песен, ночей без сна, столько перерывов, восстановлений, столько неудержимой радости и еще больше неудержимого отчаяния. У меня этот год - за десять. Я за эти 300 с лишним дней и ночей, словно заядлый дигустатор, испытала на себе все виды и подвиды эмоций - от малейшей печали до грандиозного восторга.
Он то раскалывал меня на части, то вновь восстанавливал, то заставлял улыбаться, то плакать, он, может сам того не зная, управлял всей моей жизнью. А я в свою очередь с радостью и самоотверженностью мазохистки отдала ему ключи от всей себя: от настроений, головы, сердца - от всего, от чего смогла найти. Я уже тогда, год назад, не принадлежа ему полностью снаружи, всецело принадлежала ему внутри. И я чувствовала это опьяняющее чувство отдачи. В его придыханиях, улыбках, шепоте, грусти, объятиях, взглядах, словах, письмах, в том, как он произносил мое имя - во всем я чувствовала его любовь ко мне.
Мое "люблю" застревало на языке, его - ударило меня по голове июньской ночью. Оно долетело до меня огненной обжигающей стрелой по проводам, воздуху, через десятки километров, от его губ - к моим ушам. И вот уже почти год я живу с с этой мыслью и невмещающимся в меня счастьем.
Сейчас все те же утра, те же птицы, дороги, тротуары, утренняя свежесть и дневная пыль, те же прохладные ночи, те же голоса, смех, шепот и интонации, те же сменяющие друг друга запахи черемухи, сирени и шиповника, и мы - мы, по сути, тоже все те же. Но утра встречаем все чаще вместе, не спим ночами - тоже, засыпаем под одним потолком, завтракаем на одной кухне, чаще и откровеннее говорим, чувствуем друг друга глубже, острее, ярче. Мы, как полагается, стали чаще встречаться, мы чаще ссоримя и ярче миримся, мы больше и лучше друг друга знаем, и перед нами - вся жизнь, а я никогда не ощущала всей ее полноты так остро.
Никогда не верьте людям, которые говорят вам, что любовь - всего лишь химия, а чудес не бывает. И скажите им, что врать не хорошо.

---

Я пришла к нему после университета и трех часов сна. Совсем недавно он уехал, я села за компьютер и нашла в контакте эту фотографию и сообщение:
"так люблю, когда ты что-нибудь пролепечешь милое, а потом обнимаешься и крепко-крепко засыпаешь у меня на плече, как сейчас..*"
Я, конечно, не совсем довольна качеством фотографии и собой на ней, но я просто не смогла упустить такое ми-ми-ми.

+

@темы: фотографии

---

У нас совершенное лето. Знаете, такое настоящее лето, о котором люди мечтают круглый год. И не передать словами, насколько важно сейчас взять и не упустить эти самые прекрасные дни года. Я засыпаю с рассветом и пением птиц, я любуюсь сумасшедшими закатами из окон автобуса, я не могу насладиться теплым ветром, зеленой, даже пока еще салатовой, листвой. В июле и августе трава совершенно не такая. Она насыщенно-зеленая, пыльная, уже измученная жарой, пылью и выхлопами.
Перед вчерашним экзаменом я не спала 30 часов, ходила с совершенно чугунной головой, умудрилась поругаться и помириться с Ильей, пришла домой и упала. А Илья приехал вечером с соком в стеклянной бутылке, бананом, двумя конфетами и словами: "Ты ведь проголодалась, наверное". Улегся со мной, положил на плечо и сказал спать. Не могу выразить то, насколько мне приятна такая его ежедневная забота, проявлющаяся в простых вещах. У меня никогда такого не было, но каждый день, каждая встреча с ним придает мне сил и вселяет уверенность в то, что меня любят. По-настоящему любят. Так, как родители и как никто до него. И я правда не знаю, что еще нужно для счастья 20-летней девушки.
И он подарил мне открытку. Просто так, открытку. "Феньку-умничке, который сдает все экзамены и ничего не боится. Люблю тебя. твой Илья". Насколько важно делать приятные вещи просто так?
А я, я так легко его расстраиваю тем, что быстро впадаю в отчаяние, что волнуюсь перед экзаменами и не могу быть счастливой даже тогда, когда у меня все для этого есть. Я правда очень хочу вседа быть счастливой, довольной и улыбчивой, но иногда просто нет сил: хочется нажаловаться, укрыться, уснуть и оставить все свои проблемы где-то далеко-далеко позади. Но проблемы приходится решать, трудности - преодолевать, а я "не хочу ничего решать. я девочка".
Сегодня поздно вечером бегала по стадиону, пробежала километра два, страшно довольная и ужасно усталая.

---

Я понимаю, что мне нужно быть выше, мудрее, лучше. Я медленными шагами прихожу к гармонии внутри себя, убирая лишние поводы для беспокойства и страха.
Это очень просто и сложно одновременно - довериться ему на 100%, отдаться без остатка и перестать, наконец, беспокоиться. Понять, что хоть наше счастье и в наших руках, но его руки сильнее. Знать, что он сможет уберечь и меня, и нас от всех несчастий, переживаний и неприятностей. Наши отношения не будут совершенными без доверия и с толикой подозрений. Доверие - то немногое, что я могу ему дать, и мне нельзя жадничать.
Прийти к мысли, что я не малолетняя глупая девочка, осознать, что он меня любит, и не ревновать к тем, к кому он советует этого не делать. Просто действительно поверить в то, что я не в состоянии своим недовольством, негативными эмоциями и, упаси боже, скандалами положительно повлиять на его чувсва. Поверить, что для него на первом месте я, мы и наши отношения. Примирить себя с мыслью о том, что у него много друзей, некоторые из которых - девушки, и мне нужно делиться, а не опускаться до обреченных на неудачу попыток сломать его привычки и связи.
Спустя 7 месяцев отношений и год близкого общения я подошла, наконец, к полной уверенности в нем и его чувствах ко мне.
И до тех пор, пока он не дал мне ни одного повода в нем усомниться, я буду ему безоговорочно верить.

---

Девушки! Может, кто-нибудь из вас знает, готовил или может найти рецепт пасты ди манзо (орекьетте, спагетти)?

гугл отсылает меня в рестораны, а я хочу приготовить сама. была бы ну оочень благодарна.

---

Мне хочется о многом, наверное, рассказать, многим поделиться, написать несколько трогательных постов и вдумчиво полистать ленту. Но я не могу перекинуть свое внимание с диплома и экзаменов практически ни на что.
Я сижу у Ильи дома под звук миксера. Он готовит профитроли, а я отдыхаю от своей подготовки к уголовно-процессуальному праву. У нас целый день тучи, Илья то и дело укладывает меня спать, и я каждый раз падаю, как подкошенная, и засыпаю.
Кстати, если кто не знает, уголовно-процессуально право - это адский ад, и я даже примерно не могу себе представить, каким образом я впихну в свою голову столько бреда и лишних слов, а потом еще и воспроизведу это на экзамене.
В голове с десяток, наверное, идей для подарка Илье на день рождения, который уже через 3 недели, и я только и делаю, что хожу с мыслями, начинающимися на "если бы я была Ильей, мне было бы приятнее получить это...". Эти мои мысли сменяют друг друга так быстро, что я совсем запуталась и не знаю куда бежать. То воображемый мною Илья хочет это, то это, а то совсем другое.

---

Уходить ранним утром от спящего Ильи на холодную и серую улицу после трех часов сна - пытка и издевательство. Все его существо от спящей макушки до спрятанных под одеялом кончиков пальцев уговаривали меня остаться - клянусь. Стоять на остановке и в пробке, а потом бежать до корпуса и вытаскивать на ходу джинсовку - ужасно тоскливо по определению, а если делать это, зная о том, что позади себя я оставила его, такого теплого и уютного, в груде одеял и подушек, становится просто неыносимо.

Целое утро в голове звенит одно-единственное слово "спать", и я думаю о подушке с одеялом, словно маньяк в своей весенней стадии обострения.

Вчера у нас была дикая гроза с градом, молниями и грохотом, от которого визжали сигнализации, и мы весь день провели в постели. Я приготовилась к экзамену, мы сделали яичницу, а потом снова упали, и я снова заснула. Вечером лазали по заброшенному заводу и смотрели салют на его крыше, а совсем ночью я готовилась к зачету, Илья делал сэндвичи, и спать мы улеглись часа в 4 утра.

Я не люблю такие дни лишь за то, что они заканчиваются.

---

Я думала, что если уж и буду сходить с ума, то непременно от счастья, от нескончаемого количества клубники, от вида с крыши небоскреба, за перечитыванием Дюма, занятием любовью или поеданием любимого десерта.
Но когда я об этом думала, то совершенно бессовестнейшим образом позабыла о том, что на этом свете помимо клубники есть диплом, а в дипломе чего только нет: и сноски, и список литературы, и ГОСТ, которому он должен соттветствовать, и использванные новые книги, которые днем с огнем не сыщишь, и, в общем, каких только поводов для помешательства не найдешь в этих 80 с лишним листах!

---

Просто люби меня. Люби меня, будь со мной, улыбайся мне, касайся меня кончиками пальцев - и я клянусь, я проживу самую счастливую жизнь, которую только способен прожить человек на этом свете.
Мне хочется всегда говорить тебе "да". Да, мы будем вместе. Да, я с тобой. Да, я всегда буду любить тебя одного. Да, да, да. Только обещай мне то же, и я буду поминутно расцевать рядом с тобой: стану здоровее, умнее, спокойнее, стройнее, умиротвореннее.

У нас пыльные тротуары и дороги, наши ботинки в пыли, я испачкала его белую футболку своими слезами вперемешку с тушью, мы шагаем вверх по проспекту с моей тяжелой сумкой и говорим обо всем на свете. Сидим на маленькой трибуне рядом с университетской площадкой, гуляем по парку, пачкаемся сахарной ватой, прогуливаясь вдоль детских аттракционов и вспоминая свое малолетство с этим характерным звуком, который слышится прежде, чем карусель поедет. Мы два с лишним часа сидим в кофейне на самых уютных местах рядом с гигантским окном, мы пьем мятный чай, ждем его друга, и я засыпаю у него на плече. Я обожаю слушать, как он говорит. О пирожках из лицейской столовой, о том, как в детстве приезжал лунопарк и какие там были лебеди, о планах на ночь, о том, как было бы здорово добавлять в сахарную вату разноцветные красители - о чем угодно.
Мы едем в такси к нему домой, я замерзаю, и он набирает мне горячую ванную с бомбой с зеленым чаем. Когда в 3 ночи мы уже лежим с выключенным светом, я говорю ему, что у меня так устали ноги, что я даже не могу уснуть, он берет в руки массажное жасминовое масло и растирает меня своими сильными руками. Мы спим часа 4, может даже 3, просыпаемся в 7 и разъезжаемся по своим делам.
Я не знаю, из какой он галактики, но когда мы сидим ночью на кровати, я пью воду с лимоном, а он поддерживает кружку и гладит меня по волосам, я жалею только о том, что в кружке воды не с мировой океан. Потому что вот так сидеть с ним я готова целую вечность.

---

девушки, я пока совершенно не успеваю ответить на ваши письма. но я честно все читаю, улыбаюсь и жду не дождусь, когда все же смогу написать.
у меня уже сессия и мало-мало времени. но я отвечу, скоро, обещаю.