[kalya]

все в силе. не утратило значения ни на каплю.

короткое, культовое

порой мне хочется поцеловать его мозги - за то, что они у него постоянно придумывают что-то охренительно безумное.
***
мое седце бьется в ритме твоего имени.
часто. громко.
лишь бы не реже.
***
Пока "скорая" не разлучит нас.
***
Если у меня спрашивают, как жизнь, я рассказываю о тебе.
***

Ты только не люби никого, кроме меня. иначе я просто умру.

***
когда мы общаемся по аське, у меня такое ощущение, что мне сердце все ребра переломает.
***
а знаете, чего я боюсь.
что когда-нибудь в моей жизни наступит тот этап, который начнется словами
"и казалось бы, их счастью ничего не угрожало, но..."
***
я с недовольством наблюдаю, как разные гламурные девочки комментируют его фотографии и пишут на стенке.
и мой список имен, которыми я никогда не назову свою дочь, автоматически пополняется.
***
это вид самоутверждения такой - смотреть на фотографии его бывших.
***
нет. это не парень.
и даже не человек.
это донор приятностей какой-то.
***
моя проблема в том, что я себя не люблю.
а твоя проблема в том, что ты меня такой любишь.
**
- и знаешь, даже если ты меня попросишь взлететь, я не обещаю, но я попробую
***
он звонит, говорит "привет", делает 5-секундную паузу и доверительным тоном сообщает: "дождь".
***
просто всё дело в том, что даже воздух после тебя становится обожаемым.
***
"Вкуснее твоих поцелуев только твоя кожа"
***
иногда мне кажется, что даже стены моей комнаты по тебе скучают.
***
называй меня как угодно, только обязательно добавляй в конце "моя".
***
просто по ночам я тоскую по нашему "вместе".
***

я влюблена в тебя.
и какой там по уши
я влюблена в тебя уже по "несколько км выше головы"

**
-я тебя, наверное, достала?
-да, достала до самого сердца.
***
когда от тебя приходит смс, у моего телефона не просто банально включается подсветка.
он светится от счастья, понимаешь?.
***
это так грустно , когда он что-то рассказывает тебе по телефону, а ты абсолютно молча и горько плачешь.
***
и уезжая, я садилась в конец автобуса, чтобы быть хоть немного ближе к тебе.

разности.

а ты знаешь, что шмель летает вопреки законам физики? ты знаешь,
что его крылья сликшом малы для того, чтобы поднимать его вес? а он
этого не знает. летает и летает себе.
об этом говорилось в каком-то фильме.
сегодня
я много читала об отношениях на расстоянии. гламурные девочки опять
были в роли строителей. на этот раз они строили из себя женщин,
повидавших жизнь сполна.
в конце концов они дружно сошлись на том, что если есть расстояние , то отношений не может быть по определению.
конечно, физическая близость просто обзяательна. куда там.
я крутила колесико мышки и смотрела на то, как они опровергают все, что
им писали в противовес другие девушки, которые хотя бы имеют
представление о том, что такое чувства.
потом выключила компьютер, налила зеленого чая, укуталась в одеяло и закрыла глаза.
мне плевать. я шмель.
***

я буду целовать тебя по утрам. отращу длинные-длинные волосы,
посуду буду мыть, разведу на твоем подоконнике цветы и сошью яркие
занавески.
я буду мазать тебе лицо своим кремом после твоих прогулок со сноубордом.
прочитаю записки врача Булгакова, Дюма, Вересаева, буду читать тебе по вечерам стихи Котова и Цветаевой.
буду носить твои футболки, навешаю фоторамок на стены, разрисую краской для керамикой твою посуду.
готовить научусь, носки зашивать, да что уж там - даже пуговицы пришивать научусь. только забери меня.

***

сегодня было небольшое представление.
он заходит ко мне в комнату и
протягивает свой рюкзак со словами "открывай верхний кармашек, там для
тебя кое-что есть". открываю, достаю 1 маленькую рафаелло.
-о, - говорю, -круто. спасибо.
- только мало, наверное, да?
-да нет, я щас за ножиком сбегаю, съедим напопам.
напопам - это значит напополам.
-ну все равно как-то мало, да?
-да ладно тебе, забей.
- у тебя есть ручка? давай сюда.
он машет ей над рюкзаком, бормоча себе под нос: "циклопентанопергидрофенонтрен".
бааааааааамс: "открывай большое отделение".
я открываю, а там целая коробка. нераспокованная.
я хочу сказать, что это чертовски мило.
***
тяжелее всегда тому, кто остается. я хожу по тем же маршрутам, смотрю в
те же окна, нажимаю на ту же кнопку домофона, пинаю те же камни на тех
же дорогах, пью тот же чай и ту же воду, сплю под тем же одеялом, я
делаю все то, что делала с ним.
а у него полнейшая смена обстановки. даже вода другая. хотя, если верить, то ему даже воздух и солнце посылают сигналы.
***

осень окончательно перетянула одеяло на себя. невносимо холодно и неуютно.
ты сдаешь свой зачет по летней практике, я собираю ручки и тетрадки в одну стопку.
на нервной почве я съела почти все жевательные конфеты из того автомата,
который ты ме подарил. представляешь, такая подстава - они так противно
липнут к щекам, когда пузырь лопается.
твой букет из гербер такой осенний и самый красивый.
я, наверное, научусь вязать и свяжу тебе смешной шарф, разноцветный, в полосочку.
с тех пор, как ты уехал, я все чаще задумываюсь над тем, чтобы выпустить сборник метафор на тему "мне не хватает тебя, как..."
а ты грустишь по мне так, что "все в груди сковывает". мой милый мальчик.
*
а знаете, в чем вся прелесть отношений на расстоянии?
в том, что
двум людям в довольно короткий промежуток времени нужно успеть
почувствовать, попробовать и сделать все то, что другие люди делают, не
расставаясь.
вот такая философия.
***
одно твое присутствие заменяет собой все мои книги, вечерние фильмы,
все вечера на гамаке или на качелях, книжные магазины и киоски, лавки
со сладостями, горячий шоколад, каштаны, музеи и галереи, кинотеатры,
заброшенный парк и любимую кофейню, - заменяет все то, что я так люблю.
или любила. но с тобой... с тобой я обретаю все это с одним только
вдохом твоего запаха.
***

-знаешь, почему без тебя очень плохо?

-почему?
-потому что с тобой очень хорошо.
***
если бы у меня в аквариуме жила золотая рыбка, я бы ежедневно
рассказывала ей о том, как было бы здорово отменить осень, остановить
время и сократить расстояние между двумя городами.
***
знаешь, что в тебе ценно?
ты не перестаешь меня удивлять. ни на секунду.
и мне кажется (и это крутые мысли), никогда не перестанешь.
музыкой, фильмами, словами, поступками. особенно поступками.
потому что когда люди перестают друг друга удивлять - в них что-то ломается, замыкает и куда-то уходит.
***
я зарекалась, что комплименты сидят у меня в области печенки. и меня они бесят.
я зарекалась, что не буду встречаться с парнем со светлыми волосами.
я зарекалась по поводу людей, музыки, фильмов.
я себе еще в очень многом зарекалась и это.. в общем, не об этом.
у меня только один вопрос - "ты что творишь-то со мной??????"
***
я не хочу и не буду с тобой расставаться.
и дело не в том, что я никому не нужен.
просто мне никто, кроме тебя, не нужен.
***
в тебе мое личное воплощение очень личных фантазий.
в тебе вся сбыточность детских грез.
в тебе все то, из-за недостатка чего 14-летняя девочка ночи напролет плакала в подушку.
в тебе как будто собраны все самые лучшие моменты самых лучших фильмов.
все самые слезливые страницы книг.
все хэппи-энды.
все то, что до тебя казалось несбыточным.
то, что с тобой перестало быть утопией.

***

иногда отчаянно хочется верить, что наши города и их предметы идентичны друг другу.
что он сомтрит на те же зеленые светофоры сквозь запотевшие стекла, шагает
по той же зебре, идет в магазин и берет ту же корзинку.
хочется верить, что наши фонари выключаются в одно и то же время. и что окна в домах напротив тухнут тоже одновременно.
я просто хочу думать, что он живет в доме напротив и до него вовсе не 700 км, а несколько полоск перехода.

ночь. лунный свет тонкими пальцами пробирается сквозь занавески и освещает часть подоконника.
мы шепотом переговариваемся. смеемся, улыбаемся, прерывисто дышим. и, кажется, наши сердца бьются в унисон друг другу.
затем мы говорим друг другу "спокойной ночи", обнимаем разные подушки, накрываемся разными одеялами и засыпаем в разных городах.
***
2 недели назад ты был рядом, рядом настолько, что я не успевала осознавать происходящего.
а сейчас моя голова в опасной близости разве что с потолком.
я лезу на стенку без тебя, понимаешь?
и чем отчетливее понимаю, что без тебя мне еще висеть здесь 5 недель, тем выше карабкаюсь к плинтусу.
***
Раньше было много общения.
Было много фильмов, книг, музыки.
Много прогулок, много странностей, много интересных, бредовых мыслей.
Сейчас то же самое. Только сейчас это все сосредоточено в одном человеке.
***
я постоянно сравниваю свою любовь к тебе с любовью птиц к проводам.
в моей голове на слово птицы автоматически возникает ассоциация провода.
они не разделимы. в моей голове.
и я не отделима от тебя, мои провода.
***
хочется купить яркую кружку и краску для керамики,
взять эту краску и нарисовать на этой кружке солнышко. или сердечко. или уши от зайца.
прийти с этой посудиной, напоминающей поделку из детского сада, к нему на порог,позвонить в дверь и сказать -
"держи. это тебе просто так. за то, что ты у меня есть".
и действительно быть преисполненной чувством благодарности.
***

когда ты в очередной раз будешь уезжать, птицы уже будут сидеть на ветках, сжимая в клювах свои чемоданы.
а мы будем сидеть на кухне и пить зеленый чай. и ты тоже будешь сжимать свой чемодан.
и воздух, и все вокруг будет пульсировать только от ударов твоего сердца и шипения моего не выключенного ай-пода.
и все будет, как обычно. кроме одного.
в следующий наш разъезд я попрошу тебя оставить отпечаток своих губ на моем стекле.
чтобы я могла дождливыми днями, глядя на стаю пролетающих желтых листьев, прижиматься лбом к запотевшему стеклу.
прижиматься губами к твоим губам.
и что-то тихо шептать, как ты любишь.
губами в губы.
***
очень трудно найти похожего на тебя

и невозможно найти лучше .

***
когда я кричу на тебя и обрушиваюсь на твою голову тысячью обвинений, ты, главное, не забывай повторять про себя "она хорошая, ласковая и милая. она меня любит и у нее это пройдет"
она хорошая, ласковая и милая. она меня любит и у нее это пройдет.

***
"Запомни. Я буду всегда тебя обнимать: когда мы будем
идеть,лежать,стоять,идти и даже..хотя нет,я буду тебя обнимать
всегда,кроме того,когда мы будем бежать".

***
"мечтаю поиграть с тобой в снежки, замерзнуть, а потом греться под одеялом.
можно - прижав тебя к стенке."

***
это садизм для особо выносливых - просыпаться утром и понимать, что
никто не придет с лыжами и коньками на перевес и не потащит тебя
кататься на речку.
боюсь, что даже я этого не вынесу.

длинные посты. переживания, слезы, приезды, уезды, описания

я скучаю по тебе до отчаяния.
фортепиано в наушниках каждой клавишей старательно ударяет по каждому нерву.
на самом деле, у меня есть много всего. я необыкновенно богата в своем одиночестве.
у меня есть несколько десятков гигабайтов музыки, стопки дисков с
фильмами, подпирающие стопки непрочитанных книг, у меня есть
одногруппники, полубезумная сестра, плитки шоколада, радужные планы на
выходные и полные пленки в Зенитах.
но чем дальше я пишу и пытаюсь
себя в чем-то уверить, тем больше я понимаю, что ничто на этом свете не
способно мне заменить тебя.
а ты, ты как назло пишешь такие
сообщения, от которых хочется залезть на стенку, устроиться в районе
люстры и рыдать голос, как маленькое привидение.

***
я стою на балконе второго этажа, прижимаясь к нему и, обливая слезами,
смешанными с тушью, его толстовку, шепчу: "ну зачем, зачем я туда
поеду? меня там никто не любит так, как ты, так что мне там делать?" на
последнем предложении голос предательски срывается. вопрос "почему я не
там, где ты", ударяется о стенки черепной коробки, и вырывается наружу
ручьями слез. он прижимает меня к себе, что-то тихо говорит,
успокаивает, но на вопрос так и не отвечает: он тоже не знает.
я приехала спонтанно, двое суток назад я даже не подозревала о том, что
через такой небольшой промежуток времени буду плакать на балконе в
чужом городе.
мы провели вместе ничтожно мало времени.
вечер-ночь-утро-день-вечер-ночь-утро. много слов, да? но это всего лишь
40 часов. вычитаем сон. сравниваем - в дороге туда и обратно я провела 20.
и это после месяца разлуки. эти подсчеты меня выводят, они все
только усугубляют. добланный пифагор и все те, кто внес вклад в
развитие математики.
была нескончаемость радость, кружения в
воздухе, полуобомрочное от счастья состояние, кинотеатр, уютные кафе в
стиле послевоенной америки и с царящими в воздухе битлз, был ночной
дождь, старые улицы, горячий шоколад, круглосуточные кафе, суши и
верхняя полка двухярусной кровати.
его соседка с комнаты выше до сих пор отводит взгляд, когда встречается с ним глазами и улыбается. как ни странно, стесняется она.
а потом все нежиданно кончилось. новое утро, новый дубль, автостанция и
полнешее одиночество на 10 часов. хуже всего, когда плачешь и не можешь
успокоиться даже тогда, когда поймешь, что плакать не из-за чего, а
если есть, то в любом случае, черт побери, пора успокоиться.
когда уезжает он, у тебя есть целый дом, целый город того, что может тебя
отвлечь, есть, в конце концов, внушительный список контактов. а когда
уезжаешь ты, у тебя есть только неработающее радио и
поля-леса-деревянные дома.

***
я вам говорила, что тяжелее при расставании тому, кто остается? ну так
вот, забудьте. когда вы провели двое суток вместе, при том, это были
незабываемые 2ое суток, а потом он целует вас в губы, сажает на автобус
и корчит морды в окно, когда вы 10 часов (тоько вдумайтесь, 10 часов)
едете в замкнутом пространстве с шипящим радио и заслушанными треками
наедине со своими воспоминаниями, это та еще пытка.
я проплакала 5 часов из 10.

***

а помнишь, как мы встретились случайно в магазине? как ты приехал
в город всего лишь на один день и случайно туда зашел. и я,я непонятно
как оказалась в отделе с постельным бельем. что я там забыла? потянуло
что-то. бывает же, правда?
помнишь вот еще, как ты меня 4 года назад звал кудрявым барашком, а сейчас считаешь самой красивой девушкой на земеле?
ты вспомни, насколько казалось невозможным встречаться на расстоянии.
вспомни,
как мы мечтали поехать на море, как мечтали, чтобы я попала в смоленск,
переночевать в палатке, устроить пикник на двоих, пожить с недельку
опять-таки вдвоем, как не верили, что очередная сессия закончится.
и вспомни, как все это феерически сбывалось.
ты вспомни этих ежиков, свои поцелуи в мои ресницы, крышу 5-этажки.
вспомни пол своей комнаты, телепоп мьюзик, мою клетчатую рубашку,
дельфинов, свои сообщения с Эльбруса, мои письма и рисунки, утренние
объятия, совместные завтраки, драки
игрушками-подушками-всем-что-попадется-под-руку, совместыне пробежки,
мою голову на твоем плече в автобусах, ночевку на полу в подмосковье,
третьяковку за час, песни, танцы на улице, наш собственный язык.
вспомни , как изучал по мне анатомию, лечил мое горло и читал мне вслух статью пр
хью лори из-за моего сильного головокружения, как готовил мне чай,
вытирал мои бесконечные слезы, готовил меня к экзаменупо тгп.
как
не могли и не можем надышаться тем, что мы друг у друга есть, как
вбираем в себя из окружающего мира и из друг друга все, как губки, как
не можем насмотреться, нацеловаться, наприкасаться.
ты вспомни эти стены, эти пальцы, эти стоны, это признания, ночные звонки, объятия, слезы наавтостанциях.
вспомни и никогда не гвоори, что чудес не бывает.

***

и вроде уехал всего на 2 недели, а ощущение такое, что на 2 года.
внутри все разбивается и раскалывается, какая-то подозрительная
прозрачная жидкость обжигает лицо посильнее его поцелуев.
держит за
скулы, целует, взлохмачивает волосы, говорит, чтобы не раскисала и что
я - сладость. а что делать, если я не сладость, а ходячая соленость.
-никудышная из меня сладость, - вздыхаю я, размазывая подводку.
с ним так хорошо, что отпускать его от себя просто невыносимо.
эти выходные тянулись, как сладкая карамель.

***

я злюсь на тебя только за то, что ты так любил меня и был так
нежен и ласков, что теперь, в твое отсутствие, я заливаюсь слезами и не
вижу достойной причины для успокоения.
вчера и сегодня - это самые
мучительные дни, лишенные смысла. я не иду завтра в университет, потому
что сегодня я проплакала целый вечер. мои чувства к тебе обострились до
предела, мое ощущение тебя зашкалило, я прониклась тобой каждой клеткой
тела. я повторю это в тысячный раз - никто так меня не любит. мне еще
никто не мыл волосы, не покупал пирожки в дорогу, не закупался 3 кг
бананов и не будил меня в 5 часов утра для того, чтобы стянуть с меня
футболку.
с первых минут приезда ты начал меня кружить в воздухе, на протяжении четырех дней - ты кружил мне голову.
и эти the kooks и необыкновенно мелодичные включаемые тобой песни
опускают меня головой вниз. каждое утро ты будил меня шепотом, спускал
с верхнего яруса, нес умываться, готовил завтраки, по вечерам водил в
самые уютные кафе и убегал со мной из сугробов от тёти с лопатой.
твои погрешности в постели можно было бы и простить. но у тебя их нет.
я делала кровать твоей крысе, пока ты раскатывался перед соревнованиями и проливала на себя чай, пока ты выходил в полуфинал.
такое
ощущение, что вкус имбирного чая до сих пор держится на губах. я
чувствую твой запах и запах различных благовоний из такого милого и
уютного китайского ресторанчика.
в последний день, последние часы,
когда я плакала, ты так меня успокаивал, что от твоих успокоений совсем
не успокаивалось и хотелось плкать еще больше.
все хорошо. жаль только морозы ударили и пингвинов не слепили.
еще жаль, что я дочитала книжку - единственный повод, оставленный мной для того, чтобы вернуться в город, в котором тебя нет.

***

-что, уезжает ваша девочка? - интересуется пожилая вахтерша.
-уезжает.
а девочка как воды в рот набрала. если откроет - тут же разрыдается. даже до свидания не сказала.
пока
мы едем до автовокзала, он одну за другой называет причины, по которым
выходит, что плакать мне нельзя. и что разезжаемся мы только для того,
чтобы встретиться снова. и что никто не умер и что со мной хорошо. и
что вспомнила бы я лучше его танцы под the kooks и как я будила соседей.
женщина, проверяющая билеты говорит, чтобы не плакала и что он приедет.
водитель
подталкивает меня в салон приговаривая "проходи солнышко". а потом его
сердоболие достигает своего апогея и он впускает антона, чтобы тот меня
"поцеловал и успокоил".
а потом он ждет нас на повороте и машет мне сквозь тонированные стекла, а мне так тоскливо, что я даже всхлипываю.

***
и пока ты проглатываешь одну за другой книги, заучиваешь законы, пока
преподаватели пророчат тебе, что "ты будешь великолепным специалистом в
этой области", когда получаешь приглашения на конференции в белгород и
чернигов, где готовятся к публикации твоих исторических статей, а ты их
отклоняешь, т.к. в родной туле у тебя есть конференция более важная, но
тебе чертовски хотелось бы поехать в киев. когда готовишься к
олимпиадам, отчаянно и бесславно пытаешься умереть под radiohead,
растягиваешься за месяц до такой степени, что садишься на давно забытый
шпагат, смотришь какие-то фильмы и зачем-то во второй раз, справляешься
с этими хамскими девицами, прогуливаешь пары, передвигаешься по городу
исключительно одна, закутавшись по уши в шарф, скупая сладости в
подобного рода лавках и еще все эти книги в букинисте. вырастаешь на
сантиметр, худеешь, потом еще худеешь - вот среди всех этих событий
непроизвольно забываешь, что за 10 часов от тебя есть человек, который
значится твоим молодым человеком. который любит и зовет по провадам
Женечкой.
я не специально.

***
Когда мы не видимся месяцами,когда отрешенно слоняемся по разным улицам
разных городов,когда ночь за ночью засыпаем в ледяных постелях и когда
переживаем утро с дежурной чашкой чая,когда пересекаем взгляды на
луне,я плачу от тоски и усталости,расположившись на подоконнике и
поглощая шоколад литрами,а ты пишешь письма,от которых горло сковывает
чья-то ледяная рука-я понимаю:умереть в 1 день - это не утопия,не
сказка и даже не чья-то фантазия.
на очередной автостанции или
автовокзале,в эпицентре толпы,среди черно-белых спешащих
людей,разбросанных сумок,задыхаясь от счастья,мы умрем от разрыва
сердец.

***
я хорошо выучила, что слова "пойдем. вдруг ты встретишь там свою
судьбу" не помогают. не знаю, что действует отпугивающе больше - эта
фраза или мои тщательные подготовки к этой грандиозной "встрече".
судьба
шагает тебе на встречу бодрым шагом,когда ты, ненакрашенная, с
небрежным пучком на голове, в спортивном костюме и папиных тапочках
держишь путь на свалку, вооружившись мусорным ведром и ворохом коробок.
на руке у тебя намотан поводок от пекинеса, и эта помесь кошки с
пылесосом совершенно невовремя, а точнеее наоборот, решает справить
нужду под каким-нибудь кустом.
судьба звонит в твою дверь в тот
момент, когда твой бывший сидит на краешке твоего стула твоей кухни, а
в руках у него - лилии. а по ту сторону двери - судьба, в руках у
которой - корзинка с земляникой, а ты его даже чаю выпить не можешь
позвать, потому что меньше всего тебе хочется знакомить судьбу
ошибочную и еще вообще не судьбу. и ты, в общем-то, впервые не можешь
найти слов, чтобы выразить всю гамму чувств, бушующих у тебя внутри.
потом
судьба приходит к тебе так, будто старательно выбирала самый
неподходящий момент, когда ты, наспех натягивая футболку, бежишь
открывать дверь с какой-нибудь термоядерной маской на лице, в бигудях
по всей голове и отпугивающе худыми коленками. и вот ты стоишь -
среднестатистическая жена из анекдота, которой для полного образа не
хватает лишь сковородки с котлетами, и готова провалиться сквозь землю.
не обходится и без того, что казалось бы, все хорошо, но ты своими руками все портишь : куда ж без этого.
эта
судьба сопровождает тебя исключительно в дождь, когда ты, поразительно
смахивающая на мокрую мышь, с растекшейся тушью, в мокрых кедах и
прилипающих к ногам джинсах, думаешь: а черт бы с тобой. не детей же
нам крестить, в конце-то концов.(ты же не знаешь, что это судьба).
но
важно одно - если это все-таки судьба, то она непременно придет к тебе
еще раз. по привычке - в дождь, с ромашками, закружит тебя в воздухе и
в тот момент, когда он будет тебя целовать, ты, наконец, все поймешь.

***
-ты не представляешь, как мне с тобой хорошо
- представляю, я же с тобой.
я бы сейчас позвонила тебе и выстроила бы пламенную речь, щедро оснащенную эпитетами и метафорами, о том, насколько
все было замечательно. рассказала бы о том, как я благодарна тебе за
то, что ты приехал и делал меня счастливой целых 32 часа. рассказала бы
еще раз, как мне нравились твоии пальцы между моими и твои ресницы на
моих щеках на предпоследнем ряду кинотеатра, что я была самой
счастливой девушкой на свете, когда ты держал меня за руку на шумном
проспекте, заполненном людьми и бесконечным потоком машин, что не
смотря на холод и мои рукава 3/4 рядом с тобой мне было совсем не
холодно, а вопреки всему даже жарко. рассказала бы, насколько здорово
видеть тебя в своей комнате, видеть, как ты прикасаешься ко всем вещам,
к которым каждый день прикасаюсь я, что я бы все на свете отдала, чтобы
еще раз увидеть, как ты пьешь из моей кружки и умываешься над моей
ванной. и я бы еще хотела тебе сказать, что я правда не знаю, как мне
смотреть на соседей, если мы вдруг столкнемся на лестничной клтке. но
это все ерунда, потому что последний раз я падала с кровати в 6 лет и
то во время сна. к тому же никогда я не падала настолько вверх.
я бы сказала тебе, как после твоего ухода я топталась около входа в
свою комнату и набирала в легкие побольше воздуха, а в кулак - как
можно больше силы воли, чтобы найти в себе эту силу - войти внутрь.
но
я не позвоню тебе. и даже сообщение не напишу. потому что вряд ли я два
слова смогу вслух связать и в конце, как ни крути, придется сказать,
что я плачу. плачу.плачу.плачу по тебе.

***
сижу вот и думаю - в какой из прошлых жизней я так нагрешила, что в
этой мне выпало встречаться на расстоянии и видеться с человеком раз в
месяц.
все прошло так быстро, что я даже не успела сообразить, что все-таки произошло. мне бы спать пораньше лечь, чтобы не разреветься. как 15-летняя девочка от несчастной любви.
все,
что я сейчас хочу - чтобы он вернулся, позвонил в мою дверь и сказал
"ну что, шутка удалась? я еще и на воскресенье останусь"
но никто не
вернется и ни на какое воскресенье не останется. сказать, что я
чувствую себя наркоманом, который вдруг резко перестал вкалывать себе
героин, сказать, что я тоскую и что я уже совсем отчаилась в поисках
места, куда можно засунуть свою голову - это все равно, что ничего не
сказать. мое графити на его стене, датированное 8 апреля с единственным
словом "завтра" можно смело менять на "вчера" - обязательно черными
буквами.
и если дать себе отчет в том, что только вчера я
переминалась с ноги на ноги 20 минут, выискивая глазами маршрутку, из
которой ты выйдешь, что только вчера ты обнимал и целовал меня
посередине дороги а потом со скоростью света скидывал с меня одужду в
моей прихожей, вчера мы бежали, как всегда опаздывая, в кино, бродили
по ночному городу, не спали половину ночи и пили-таки имбирный чай,
сидя на моей кровати. что сегодня покупали мне туфли, твоя мама учила
меня лепить пельмени, если подумать о том, что только час назад ты
сидел на моем диване - можно с ума сойти.
господи, еще 4 недели.

***

Антон очень заботливый и Он меня балует
если на улице зима, то
он по 5 раз, пока мы куда-нибудь идем, поинтересуется, одела ли я
колготки и теплые носки, а если я шагаю одна, то он интересуется через
600 км,в перчатках ли я и не ударило ли мне в голову (упаси боже)
снять шапку.
если это лето, мы идем по морскому побережью в разгар
дня, он мажет мое тело кремом с поражающей точностью каждые полчаса-час
и одевает обратно сдергиваемую панамку.
он постоянно просит меня одевать ветровку, уходить со сквозняка и не сидеть на камнях, потому что он хочет от меня детей.
он
носит меня на руках, если мои ноги устали от каблуков, бегает по
аптекам, покупая мне бесконечные пластинки от боли в горле, терафлю и
еще много всяких препаратов, о которых я не хотела бы вспоминать.
он
может часами уговаривать меня по телефону полоскать горло раствором из
соли, соды и йода горла и не успокоится, пока не убедится, что я-таки
это сделала.
ему можно позвонить среди ночи, мучаясь бессонницей, и он будет рассказывать мне шепотом сказки, пока я не усну.
если у меня кружится голова, он приносит мне сладкий чай, читает вслух мои книги и просит поднять ноги как можно выше.
если я у него в гостях или мы вместе ночуем, он всегда следит за тем, чтобы был мой любимый грейпфрутовый сок и бананы.
я
почти никогда не мою посуду и не ношу сумок. даже самый легкий пакет
перекочевывает к нему в руки, потому что я девушка и "лучше мне взять
его за руку". он может сам идти с 5-ю сумками, а я буду идти рядом с
одной курткой и от этого даже неловко.
мне, в принципе, достаточно
сказать, что я устала, и он все сделает сам - разберет постель,
приготовит ужин, сделает чай и помоет посуду.
он аккуратно обнимает меня ночью и если я открываю глаза, обязательно интересуется, все ли у меня хорошо и целует в губы.
он постоянно приносит мне фрукты, орехи, сладости, сок и цветы - неважно, полевые ромашки с колокольчиками или букет гербер.
он
обожает покупать мне нижнее белье и не покупает косметики, потому что,
по его логике, это все женское. для него купить мне помаду будет самым
настоящим подвигом и мне всегда приходится выбирать альтернативу помаде
диор и придумывать, скажем, кошелек на защелке с яркими цветами, как
это было сегодня.
он редко повышает на меня голос, всегда
перезванивает, если ему вдруг показалось, что под конец разговора мой
голос стал грустным.
именно поэтому мне всегда очень дико другое отношение к девушке.

***
отношения на расстоянии нуждаются в доверии, как никакие другие.
это,
на самом деле, очень важно - не спутать, когда человек забыл телефон
дома с нежеланием этого человека отвечать, не перепутать выключенный
звук с тем, что он находится с кем-то еще, уметь связать отсутствие
писем в электронном ящике с неполадками сервера и отсутствие смс с
отсутствием средств.
нужно уметь смириться, что мед. академия не
культпросвет училище и первое место отводится, вопреки всем сказкам,
учебе. нужно понять, что Машка - подружка из Калининграда и с верхнего
этажа, а Женька - с фармакологии и по имени он ее никогда не зовет,
потому что Женька - это я.
необходимо найти в себе силу воли не закатывать скандалов, не звонить посреди ночи и не будить криками соседей.
отношения
на расстоянии, может, потому в большинстве случаев и удачные, что
строятся на доверии, а если его, этого доверия, нет, то эти самые
отношения исключаются сами собой.
положительно сказывается и то, что
ты никогда не чувствуешь, что человек всецело и безраздельно
принадлежит тебе. тебе он принадлежит несколько дней в месяц, а то и в
два. а все остальное время он принадлежит соседям,преподавателям и
однокурсникам: этих людей он видит чаще, чем тебя и эти люди, в свою
очередь, знают о том, как и чем он живет, неоспоримо больше, чем ты.
вот эта неутолимая жажда владеть человеком все 24 часа, нет, не владеть
- ощущать его рядом, заставляет тебя ждать его из месяца в месяц и из
года в год.
**
он уезжает. он уезжает, а я остаюсь.
я остаюсь и вынуждена
переживать все то, что пережила с ним за считанные часы, по несколько
раз. я переживаю это каждый день после его отъезда и лицо мое в такие
минуты, наверное, искажает такие гримасы, которые не снились даже
жертвам инквизиции.
я часто возвращаюсь домой мимо длинной стены из
красного кирпича. за стеной - кладбище. вообще-то это не очень
живописно и смахивает на вид из окна его общежития. но там клены,
любимые бордюры и сам тротуар длинный-длинный. совсем как стена. иду я
по этому длинному тротуару мимо длинной стены и думаю: нет, ну
угораздило же нас идти домой по этой дороге. тогда пользуясь тем,что
народа там мало, я, чтобы хоть как-то уменьшить свои страдания и мысли,
разъедающие мозг, закрываю глаза и считая до 30 пытаюсь делать свои
шаги шире.
была бы умной девочкой - отвезла бы его на окраину, -
сокрушаюсь я, - а лучше того - в поле, и бродили бы с ним по просторам,
взявшись за руки. бродили бы в поле, чтобы я не умирала на каждом
тротуаре, светофоре и лестинце и не воскрешала так мучительно больно.
была бы еще умнее - снимала бы квартиру по объявлению "на сутки и более".
потому что в первый же вечер после его отъезда мне предстоит в полуобморочном
состоянии стоять перед шкафом и разворачивать свернутую им пижаму и
бережно разглаженную по полке. когда я ее одеваю, я чувствую, как его
пальцы шелком скользят по каждой клетке моего тела. я вспоминаю, как
утром он слегка приподнимал мне майку, и шагая пальцами по ребрам снизу
вверх со средоточенным выражением лица в итоге заключал - все
правильно, 12.
по утрам с ним очень здорово, в первую очередь
потому, что он целует в ключицы, делает завтрак, собирает мои вещи в
шкаф и заправляет постель.
постель, как уважающая себя
долгоиграющая пластинка или на худой конец, дирол пахнет его телом
ровно 3 дня. ровно 3 вечера я вынуждена ворочаться без сна с бока на
бок, обещая себе, что в следующий раз я буду умной.
в первое утро
без него я просыпаюсь ровно на половине кровати, интуитивно оставив
половину подушки и половину простыни. одеяло, конечно, я оставляю себе
даже при всей моей огромной и неограниченной любви. а потом я смотрю на
пустую подушку, прислушиваюсь, не шумит ли вода и одними губами
ознаменовываю предстоящий день словом "черт"
ты очень гармоничный человек, но даже представить себе не можешь, какой ты оставляешь после
себя хаос. ты переворачиваешь все вверх дном, оставляешь свой невидимый
след и образ везде - на улицах, в переулках, в моем душе, на кухне и
подоконниках, креслах, полу, стенах. я давно хотела тебя спросить
как, как ты успеваешь все это сделать?
ты уезжаешь и я остаюсь практически без сил. за все в этой жизни нужно платить. за несколько
дней с тобой я расплачиваюсь несколькими неделями.