скажи мне, что я все это вынесу - не поверила бы. видимо, правду говорят: нам посылают испытаний ровно столько, сколько мы способны вынести. чувство, что кто-то сверху чуть не зазевался и не отспал мне испытаний чуть больше, меня не покидает.
последний раз я была в таком состоянии 4 года назад - разбился хороший знакомый. второй день подряд я хочу уйти куда-то, где нет людей и накричаться вдоволь. я второй раз в жизни так плачу - когда не просто слезы скатываются, а когда с трудом можешь заглушить, заткнуть, засунуть подальше свои рыдания и всхлипы, чтобы мама в соседней комнате не услышала. я пишу, а сама плачу. пишу и плачу. пишу и плачу. и что за дура, где таких только берут.
я помню, ты уезжал, а я писала тебе, что тоскую так, что слезы до ключиц скатываются. я сижу в свободной футболке и капли сползают по ребрам. ты переплюнул сам себя, я тебя поздравляю.
можно сколько угодно говорить, что тот, кто заслуживает слез, никогда не заставит тебя плакать и прочую пафосную чушь. это все бредни, попробуйте сказать это человеку, который рыдает 3 часа подряд и прислушайтесь, насколько абсурдно будут звучать ваши слова.
я извлекла лишь одну истину - слезам нужно давать волю сразу, в срок. иначе потом они выльются на голову соседям в 10-кратном размере. после расставания нужно сидеть дома, рыдать, заслушивать до тошноты песни, пересматривать фильмы и фотографии, дня 3 будет достаточно, чтобы подкатила тошнота и ты осознал всю необходимость каких-либо действий.
я запихнула в свою жизнь после него десяток новых людей, фильмов, музыки, прочитала кучу книг, подготовилась сверх меры к экзаменам, возвращалась домой в 8 утра, училась готовить и что еще я тут так красочно описывала? не нужно было так делать, всему свою время.
правда одна - сегодня у него был шанс, которым он не воспользовался и я не понимаю, рада ли я, что не будет этих 30-дневных ожиданий, одном дне, проведенном вместе после долгой разлуки, 10-часовым переездам. и не понимаю, насколько сильна моя боль в связи с тем, что я больше не буду испытывать таких ураганов радостей и восторгов, мы больше не будем вызывать улыбки вахтеров, водителей и уборщиц автовокзалов. родители не будут умиляться, его брат не будет писать, как он нас обоих любит, в комментариях девочки не будут писать о том, что такая любовь одна на миллион, у меня не будет вдохновения что-либо делать и совершенствовать себя.
нет, никогда не поймут меня те, кто не встречался на расстоянии.
еще одна правда - он наплевал на меня, а звонит мне совершенно другой человек, которому не все равно, что я сегодня делала и как я себя чувствую. которому я, к слову сказать, неконтролируемо нагрубила сегодня, недвусмысленно посоветовав оставить меня в покое.
в своей апатии я изучила каждый заусенец на потолке и обоях и заслушала "до дыр" cure.
у меня такие отчаянные фотографии после общения в скайпе, что у самой сердце разрывается, когда смотрю их.
у меня внутри бешеные чувства к нему. они настолько сильны, что я никак не могу понять - любовь это или ненависть?