[kalya]

16.10.2011
утром мне понадобилось какое-то время, чтобы понять, что же произошло несколько часов назад. я жутко не выспалась, но улыбалась, как ты и просил.
мне кажется, что это невозможно и так не бывает, что просто не может так быть. но я смотрю во входящие, отправленные сообщения, входящие и исходящие вызовы и понимаю, что ты есть. реальный, далекий и близкий одновременно, с внешностью, которую я каждый день прокручиваю в голову и с глазами, которые я начинаю забывать.
но что я никогда и ни при каких обстоятельствах не забуду, так это твой голос. и твое Же-ня.

16.10.2011
я совершенно не знаю, как и что будет дальше, но мне совершенно плевать
я эти месяцы думала, как было бы здорово просто знать, что ты есть. где-то пишешь, живешь, ходишь, слушаешь, говоришь. я хотела получать от тебя хотя бы по строчке в неделю
и этим была бы счастлива.

16.10.2011
да. тогда ты просто был и все. я думала, что давно без меня, не для меня и не со мной.
я смирилась даже на какой-то момент. это самое страшное - смириться.
я очень часто вспоминаю твои слова, улыбки, жесты. все это заедает во мне, как песня какая-то, которую никак не можешь выбросить из головы.
и везде, чтобы я ни делала и где бы я не была, маячит твоя тень. это ужасно - делать все с оглядкой на тебя.
когда идешь в университет, просыпаешься, гуляешь, проезжаешь где-то, что-то смотришь и слушаешь.

18.10.2011
это письмо - лучшее, что я когда-либо читала и держала перед глазами, хоть и "это совсем ни при чем".
мне все кажется, что так невозможно и так не бывает. только в фильмах, крутых книжках и у легендарных, великих людей. и поверить в то, что в моей жизни есть ты - так же сложно, как поверить, что Атлантида существует где-то на дне.
но я верю в Атлантиду и верю в тебя.
мне никто не писал таких слов, понимаешь? я читаю тебя и чувствую, как покрываюсь мурашками.

22.10.2011
больше всего на свете я боюсь твоего непостоянства и странности. мне кажется, день-два-неделя-год и ты скажешь: "я ошибался/я встретил кого-то еще/нам не стоит больше общаться" и докажешь это так, как умеешь только ты. так, что не придерешься и так и останешься молчать.
и я останусь одна, один на один со своей беззащитностью, беспомощностью, с кучей комплексов и страхов.
мне хочется верить, что это просто бунт подсознания: оно не помнит на своем веку такого - чтобы было все так гладко и прекрасно.
близнец влюбился, потом влюбился, еще влюбился.
я буду разной, только влюбляйся в меня снова и снова.
и ни в кого больше. я ведь умею драться, кричать, хлопать дверьми, быть спокойней спокойного и пушистей пушистого, могу плакать без повода и закатывать по истерике в день, могу смеяться без умолку, могу шутить, готовить сложные блюда и сжигать простейшую яичницу к чертям, могу готовить мясо в духовке и не умею готовить картошку, могу млеть от психологических драм, а могу сутками смотреть дурацкие девчачьи фильмы. я много всего могу.
только влюбляйся еще, еще и еще. в меня. и ни в кого больше.
а я буду любить тебя так, как никого и никогда.

23.10.2011
ты еще даже не мой, а я уже боюсь тебя потерять...
знаешь, я чувствую, насколько я откроюсь, когда отдамся тебе вся. когда я буду с тобой, а мы - вместе и всегда рядом. когда я даже получаю письма от тебя, мне хочется вскочить и что-то делать, делать, писать, готовить, учить уроки, смотреть умные фильмы, слушать классику, перечитать все книги на свете.

23.10.2011
я не нахожу себе места. я скучаю по тебе так, как ни по кому в жизни не скучала.
когда-нибудь я обязательно привыкну, что ты не умеешь растворяться в воздухе