Каждое утро просыпаюсь ровно в 7 от того, что котенок начинает лизать мне щеки. Неизменный стакан воды через минуту, чуть позже - кружка зеленого чая, в котором самое вкусное, как известно, чувство собственного превосходства. Все такой же ярко-желтый свет восхода во все окна, шум кондиционера и легкая слабость с самого утра. Я пытаюсь заполнить свою жизнь тренировками, работой, бесконечными книгами и новыми блузками, но она не заполняется и каждый вечер мне хочется оказаться рядом с человеком, на плече у которого можно было бы прорыдать целые сутки и после этого взять, наконец, себя в руки. Вопреки всем своим скрытым желаниям, я держу свою горечь, тоску, одиночество и миллион несказанных, непроплаканных слов в себе, наотрез отказываясь делиться ими с кем бы то ни было. Каждый час повторяю себе, что я сильная, что я смогу и что все правильно, но вчера расплакалась на работе без чего-то, кажется, 6.
Совершенно тупое чувство апатии и непонимания, чего этот мир и все эти люди вокруг от меня хотят. Полнейшая растерянность при мысли о том, что же мне теперь делать и как выстраивать свою жизнь. Я прихожу домой, а там - кричащая, невыносимая пустота, которую, конечно же, нужно чем-то заполнить, но на что у меня, конечно же, нет никаких сил.
Наверное, нужно купить абонемент куда-нибудь, поиметь совсеть и встретиться с теми, с кем давно не встречалась и пойти, наконец, на курсы английского. Но это просто какой-то замкнутый, абсурдный круг: чтобы избавиться от апатии, нужно избавиться от апатии.