Если честно, я уже думала, что никогда не выберусь из этого ада. Много раз думала, что, наконец, выбралась, справилась и что молодец, но проходил день или даже несколько часов и меня снова с головой накрывала тоска. Нет, не было никаких артистических заламываний рук, истерик напоказ или бессонных ночей. Мне просто не хотелось просыпаться по утрам, не хотелось ни с кем говорить и смотреть на себя в зеркало. Я довела себя до ужасного, наверное до самого ужасного из всех испытываемых мной когда-либо состояний: я смотрела свои фотографии и начинала плакать от того, насколько я ужасная, я перестала носить джинсы, решив, что моя фигура для этого недостаточно хороша, я стала каждую неделю истязать себя мезотерапией, я садилась на голодовки и доводила себя до предобморочного состояния, я стала до ужаса неуверенной в себе и уверена была лишь в одном: все, что я говорю, надеваю и делаю - не то, не то и не то. Я - не та. Я разучилась нормально общаться с родителями, поддерживать нить разговора, я настолько ушла в себя, настолько ополчилась на весь окружающий меня мир, что иногда становилось страшно. И чем дольше я не могла из всего этого выбраться, тем было страшней.
Раньше я пекла очаровательное печенье, варила вкусное какао, делала открытки своими руками, покупала близким подарки без повода, а себе - книги в бумажных переплетах и тоже без повода. Раньше я жила с чувством внутреннего подъема, с ощущением никуда не отходящего от меня счастья, с непрекращающимся желанием жить, творить, узнавать новое, радовать любимых людей, улыбаться, любить, искать красивые песни, ходить в кино, говорить, слушать, строить планы на будущее...
Когда я вспоминаю о своей жизни еще две недели назад, я вижу только себя и непроглядную серость вокруг. Этакий человек без эмоций и сил.
Я смотрела на себя взглядом, в общем и целом, неглупого человека, и видела молодую девушку, видела здоровых родителей, отсутствие сколько-нибудь серьезных проблем и присутствие многого из того, о чем я раньше даже мечтать не могла, но не могла выбраться из этой трясины. Не могла.
Причем жизнь вокруг, в противовес моему внутреннему состоянию, заиграла всеми красками. У меня без каких-то дополнительных действий и усилий с моей стороны появилось как-то уж очень много людей с самыми разными предложениями и идеями. Но мне не помогал ни приезжавший ночью друг - в пижаме, с нутеллой и батоном, ни вечера в Воротах солнца с задушевными разговорами, ни поездка в Питер после работы в пятницу на все выходные, ни дни рождения подруг, ни встречи с одногруппницами, ни вечерние посиделки около уютного окна одной из кофеен с какао и разноцветными маршмеллоу, ни шикарные ухаживания со стороны московского поклонника, ни встречи с коллегами по вечерам пятниц и выходных, ни подарки, ни новые платья, ни цветы, ни даже "я ужасно соскучился" от Ильи.
Я чувствовала себя какой-то невероятно беспомощной: вот у тебя есть все - пожалуйста, бери, радуйся, живи, это лучшие годы в твоей жизни и смотри, какие они классные, посмотри на этих потрясающих людей вокруг, а вот - ты. В какой-то внутренней клетке и с миллионом собственноручно и тщательно расставленных барьеров.
Но я прекрасно помню позапрошлое воскресное утро. Серый свет заливает комнату, я впервые за несколько месяцев проспала до 11, на груди у меня спит кошка, мне никуда не нужно идти, у меня в холодиьнике пачка творога, в ноутбуке - Аббатство Даунтон и мне, боже, хочется-жить. И я встаю, делаю себе сырники, наливаю стакан молока, включаю в сериал и целый день, в пижаме и под ворохом одеял, праздную свое возвращение.
С тех пор так и живу. Выбираю новогодние подарки, уютные вещи, пеку папе торт ночью, не пропускаю тренировки, хожу на свидания, слушаю новую музыку, много улыбаюсь и, кажется, снова себя нашла.
Не теряйте себя.