время от времени удушающая тоска схватывает меня за горло. я боюсь чего-то не успеть, мне страшно смотреть назад, потому что там слишком много упущенных возможностей и потерянных людей, страшно смотреть вперед, потому что я считаю себя фантастической бездарностью и, скорее всего, ни один здравомыслящий человек не возьмет меня к себе работать, даже учитывая мое глобальное желание писать хоть где-нибудь. я почему-то думаю, что у меня это получится, но вполне возможно, я себя необоснованно высоко оцениваю.
я боюсь прожить жизнь не так, как в силах это сделать. я боюсь сделать неправильный выбор, оступиться, пойти не туда работать, провести жизнь не с тем, с кем мне будет лучше всего на свете и упустить в 10 раз больше возможностей, чем уже упустила.

---

не люблю, когда выходишь утром из дома, ежишься от холодного осеннего воздуха, всем своим существом предвкушаешь поездку в переполненном ворчунами транспорте, на ходу расстегиваешь сумку, чтобы достать пока единственную радость, вставляешь ее в уши, включаешь, а на экране у нее выскакивает "low battery".

---

фоном каждого осеннего дня служат неизменная усталость от каблуков, всепоглощающее желание создать как можно больше уюта, наушники с мелодичной музыкой, утренние трамваи с хронически уставшими кондукторами, "12 стульев" в болтающейся на плече сумке, пахнущие запахом старых книг полки "Букиниста", бессонные ночи, холодная вода из-под крана с утра и стремление готовить что-то вкусное, сладкое и жутко калорийное, потому что следить за фигурой мне надоело хуже горькой редьки.

---

книжки с музыкой для того и придуманы, чтобы человек мог пережить все, что угодно.

---

за эти дни я научилась плавать с трубкой и маской и лежать на воде. я читала ему вслух на пляже, рассказывала об итальянском кофе, фотографировала, боялась прыгать в воду, воровала бананы из "столовой" и отчаянно обгорала. я восторженно читала ему Гессе, а он засыпал и вводил меня в состояние бешенства. я не могла сфоторафировать его так, чтобы мне понравилось, я не нравилась себе на снимках, сделанных его руками.
я закатывала ему по скандалу в день, предпринимлаа побеги из номера по ночам и бесконечно выходила на балкон, чтобы побыть одной. он терпел мои капризы, но иногда срывался на крик и хлопал дверьми. он говорил, что от меня можно сойти с ума, что я показываю свои худшие стороны и попросту невыносима. я отворачивалась, уходила одна к бассейну, не разговаривала с ним часами, но все заканчивалось одинаково. "я все равно люблю тебя и после тебя мои дети будут просто идеально воспитаны: я отрабатывю все методики этого воспитания на тебе". а я не хочу от него детей, я хочу бежать и как можно дальше. я жду не дождусь, когда доберусь до интернета и вернусь обратно. сколько бы я не уходила, сколько бы не хлопала дверьми - я с ним в чужой стране, за тысячи километров от дома и того, с кем бы хотела быть.
я мирилась со своим положением. иногда он меня не раздражал и мы играли в баскетбол на его мобильном и в бассейне по несколько партий на танец на балконе, танец в бассейне, подарок за 5$, киндер и много чего еще. мы много гуляли по побережью, плавали в открытое море, где ныряли с масками, ездили по пустыне, ужинали у бедуинов, откровенно скучали в аквапарке, ездили в город, чтобы проникнуться атмосферой, плавали, загорали, читали, вставали в 7 утра. я пытаюсь вывести его на какие-то темы, увидеть в нем хотя бы друга, но мы настолько разные, а я настолько одинокая с ним, что хочется кричать.
ну и никакого секса.
я бы показала вам несколько фотографий из 1500, но мой ноутбук и компьютер откровенно игнорируют мою флешку, и это жутко печально.
откровенно говоря, я вела себя отвратительно, и то, что я сейчас сижу у себя дома, а не лежу в реанимации с несколькими переломами, по-моему, настоящее чудо.

---

каждый раз, когда вы собираетесь сказать плохо о каком-то человеке, подумайте о том, что, он, возможно, говорит о вас хорошо.

---

в связи с маячащими перспективами я сегодня ничего не ела и бегала под дождем по пустым улицам, где не было ни машин, ни людей, а были только капли по лицу, промокшие кеды, взлохмоченные мокрые волосы и болтающийся за спиной капюшон от толстовки.

---

вчера я кричала ему в трубку, что никуда с ним не поеду, а сегодня он в ту же трубку сказал, что мы едем в египет 31 августа на 10 дней. и он уже заключил договор и все оплатил.
я не была ни в турции, ни в египте, ни в еще какой бы то ни было зарубежной стране с выходом в море, только в европе.
поэтому, учитывая это и то, что я ужасно хочу уехать, ужасно хочу к морю и вырваться из четырех стен своего дома, я улыбаюсь сегодня почти весь вечер.
и мой последний учебный год будет меньше на 10 дней.

---

для того, чтобы протянуть человеку второй наушник от своего плеера, нужно иметь за пазухой целую кучу смелости. а все потому, что протягивая человеку свой наушник, ты будто ставишь свою подпись под тем, что теперь ты будешь носить его с собой по улицам и переулкам, будешь возить в общественном транспорте, прижимаясь к стеклам от утренней давки, будешь брать его с собой на пробежки и в ванную с кучей пены и ты, что за самое ужасное, даже засыпать отныне будешь только с ним.

---

а ведь чаще всего так и бывает: сначала ты думаешь, что ты счастлив, а потом появляется кто-то, кто дает тебе понять,что счастье твое фальшиво, словно игра актеров в провинциальном ТЮЗе, и вообще не счастье.

---

что и говорить, у меня выдалось паршивое лето, но не смотря на это, мне понравилось в нем то, что именно с июня по август я начала вести по-настоящему здоровый образ жизни. я всегда думала, что это очень сложно - каждый день ограничивать себя в еде, делать зарядку, упражнения на ночь и бегать. мне почему-то даже в голову не приходило, что стоит потратить всего две недели на адаптацию к такому образу жизни, как у тебя тут же выработается что-то вроде привычки. обычно мои порывы начать правильно питаться и заняться спортом заканчивались дне так на 5-ом: я периодически срывалась,забывалась и даже в какой-то мере осознанно все это прекращала.

это лето понравилось мне тем, что я не прекратила, не сорвалась и не забыла. первую половину лета я исправно бегала то по утрам, то по вечерам, а вторую приучила себя делать зарядки и вечерние упражнения. мне нравится, что я получаю от этого ни с чем несравнимое удовольствие, потому что каждое утро, открывая глаза, первое, что я ощущаю - это границы своего тела. еще ни с чем не сравится боль в мышцах ног после вчерашних растяжек. сначала ты и до кончиков носочков дотягиваешься с трудом, а потом тянешься, тянешься, боль постепенно проходит, и вот он - шпагат.

в мае я обнаружила, что вешу килограмм 47-48 и поняла, что если я не возьму себя в руки, то случится непоправимое. сейчас я вешу 44 и, по-моему, даже немножко счастлива по этому поводу. раньше я бросала физические упражнения еще и потому, что не видела результата по истечении первой недели. так уж я устроена (да и наверное большинство из нас), что сразу хочу видеть результат. но результат приходит постепенно. просто однажды ты просыпаешься, подходишь к зеркалу и понимаешь, что у тебя плоский живот. и это чертовски поднимает настроение.

еда! я никогда не ограчнивала себя в еде. каждый мой поход за хлебом заканчивался покупкой шоколада/мармелада/карамели, каждую ночь на моем компьютерном столе стояли кружка со сладким чаем и тарелкой с бутербродами или печеньем, каждый день в университете увенчивался шоколадкой на большой перемене. большой шоколадкой.

сейчас я серьезно ограничиваю себя в жирном, жареном, мучном и сладком, и дело тут даже не в диете, хотя и в ней тоже. я тут внезапно пришла к выводу, что если не есть мясо и сладости, скажем, неделю, то кожа становится гладкой и даже как будто светится изнутри. в общем, за это лето я забыла о проблемах с кожей лица, и если их и раньше было не очень-то много, то сейчас их нет совсем.

я взяла себе за правило:

- каждое утро и каждый вечер принимать контрастный душ (бодрит, поднимает настроение и превращает кожу в воплощение упругости)

-протирать лицо льдом утром и вечером (пока есть арбузы, можно морозить арбузный сок - это абсолютное волшебство!)

-каждое утро и вечер делать несложные, но эффективные упражнения, 30 минут таких занятий стоят отличного настроения

-с самого утра выпивать стакан воды

-в течение дня выпивать хотя бы 1,5 литра воды, а лучше 2

-превращать процентов 70 своего рациона в овощи и фрукты

-по возможности не есть мясо. позволять себе его только если это бигмак, за компанию или просто жутко вкусно)

-хотя бы через день делать обертывания из голубой глины и маски из нее же.

 

больше всего мне нравится во всем этом то, что у меня это плотно вошло в привычку, а ведь это почти самое сложное.

 

---

нестрашно, если вы узнаете человека в старых песнях, которые связывали вас когда-то, страшно, когда вы начинаете узнавать его в аккордах песен, которые слышите впервые.

---

а у вас бывает такое, что вот вы видите какую-то свою вещь на полу, но не поднимаете ее только потому, что вам становится вдруг жутко лень, и вы просто запоминаете, где она лежит, а потом ,когда она вам вдруг резко становистя нужна, вы вспоминаете, что видели ее, например, за креслом и берете оттуда?

---

если бы меня спросили сейчас, что я чувствую, я, скорее всего, махнула бы рукой - потому что я и сама не знаю, что происходит у меня внутри и что именно так настойчиво жжет и прожигает в моем сердце огромную дыру. я кидаю в нее по фильму в день, прочитанные книги и новые аудиозаписи. я удивительно мало говорю и стараюсь не обсуждать ни с кем личную жизнь. так, только в общих фразах. да, все хорошо, да, нормально, да, так лучше, нет, даже не так - мне спокойнее. когда мама пытается завести этот разговор и что-то спросить, я спрашиваю у нее в ответ, как дела у нее на работе. она секунды две молчит, а потом принимается рассказывать.
я замыкаюсь в себе, сутками напролет монотонно переделываю незначительные дела, проваливаюсь в книги, усаживаюсь что-то смотреть в надежде отвлечься от того, что происходит в моей жизни.
когда я слышу слова "безумие" и "ад", невольно вспоминаю свое лето. я надеюсь, что в моей жизни больше никогда не произойдет чего-то, что переплюнет это лето по содержанию в нем тоски и отчаяния.
я пытаюсь разобраться в себе, ответить, наконец, на вопрос "что-черт-возьми-я-делаю", но мне страшно от возможных полученных ответов.

---

Заблудилась сегодня,спрашиваю у проходящего мимо мужчины за 30,куда мне идти.он показывает,смеется,с минуту мы идем с ним вместе,он молчит,а потом спрашивает:
-девушка,а вот скажите пожалуйста,вам нравится группа U2?
-очень.
-нет,серьезно,вы знаете эту группу?
-конечно,как их можно не знать
-и rhcp?
-и их тоже люблю.
-девушка,вы не представляете,как это здорово! Я просто пообщался с нынешней молодежью и пришел к выводу,что все слушают стаса михайлова.пожалуйста,слушайте хорошую музыку!

---

мисс опухшие глаза 2011

---

больше, чем есть, мне хочется только не есть.

---

"я ужасно остро ощущаю, зачем придумали столько слов в нашем языке -
потому что мне даже их не хватает, чтобы объяснить что-то, что я думаю и
чувствую, когда думаю о тебе"

---

я бы рассказала тебе о том, как мне хочется на море и дать послушать тебе самые лучшие треки в своих наушниках, как хочу закутываться с тобой в белоснежные простыни, сжимать лицо руками, встречать рассветы на крышах многоэтажек, чувствовать твое дыхание на своих губах, рассказывать о книгах, которые прочла и только хочу прочитать, фильмах, которые хочу пересмотреть вместе, и о местах, в которых хочется побывать с тобой. я бы рассказала тебе, как за моим окном благоухает ночная фиалка, какое на вкус арбузное мороженое и о том, что я съедаю его минимум по две штуки в день. рассказала бы о том, что ночи сейчас темные-темные и что рассветы наступают гораздо позже, чем в начале июля, что я совсем не сижу на подокнниках больше и о том, как я мечтала с тобой говорить, говорить и говорить, приносить тебе книги стопками, заявляться без повода, читать вслух Мандельштама и целовать.

---

я всем сердцем не люблю август. август неизменно ассоциируется у меня со всем самым тоскливым, что только есть на этом на свете. календарь отсчитал всего лишь неделю этого месяца, а мама уже убирает с лобового стекла первые желтые листья, газон неумолимо желтеет и на столе стоит букет из разноцветных игольчатых астр.
мне кажется, что в воздух за окном уже проникают первые нотки осеннего запаха, пронизанного костром, опавшими листьями и дождями.
у меня ровно через три недели день рождения, а все, что заставляет меня хотеть наступление этого дня, это арбузы.
и все.