Проснулась от того, что родители уселись на кровать, стали сдергивать с меня одеяло и на разные лады повторять "пошли лепить снеговика", "пойдем лепить".
Выпили чаю, надели варежки и пошли лепить, что ж делать)

@темы: фотографии

---

пишу и стираю. пишу и стираю.
люблю Илью, подарила ему бордические перчатки, которые ему малы, пью молоко, читаю Дюма, жду весну.

---

девушки, а что вы будете дарить/делать на 23 февраля?

---

я просыпаюсь по несколько раз среди ночи от того, что он тянет меня с одного края кровати на другой, прижимает к себе и бормочет: "я тебя ужасно люблю, Женя". честно, было бы у меня полцарства - не раздумывая отдала бы его за эти слова.
но все, что я могу - лишь отвечать ему тем же и говорить "правда,Илья" в ответ на его "ты правда всегда будешь со мной, Женя?".
мы выключаем будильники, ужасно опаздываем, но 40 минут проводим в постели, а потом быстро шагаем до остановки по ужасному холоду, и я пропускаю первую половину первой пары, но мне совсем не жаль и ни капли не стыдно.
мы наконец-то приготовили фрукты в темпуре с шоколадным соусом и мороженым, а сейчас я сижу у него дома, пока он уехал, и вместо того, чтобы учить финансовое право, занимаюсь всякой ерундой.

---

а вы знаете, что такое страх конечности жизни? страх осознания того, что вы когда-нибудь умрете и навсегда разлучитесь с тем, кого любите?
это очень страшно - бояться не успеть вместить в эту смехотворную среднюю продолжительность жизни всю любовь, что у тебя внутри.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

0

Вопрос: стало интересно. мы с вами:

1. виделись		9	(4.07%)
2. не виделись		212	(95.93%)
Всего:		221

---

ведь действительно: найти друга, который был бы готов тебе помочь и приехать - очень просто. гораздо сложнее найти человека, который сам бы нуждался в твоей помощи.

---

я вообще не знаю, откуда люди берут слова для объяснения того, насколько им хреново.

---

а как ваше 14 февраля? расскажите)

---

не знаю, о чем я хочу рассказать. наверное о том, как приехала вчера к нему поздно вечером, как мы сидели на кухне, он давал мне пробовать творожный шоколадный сыр, потом делал мне отвар из трав, занимался своими делами, а я доделывала ему подарок. хочется рассказать о его валентинке, которая якобы не его, в которой слова написаны по кругу "как у Фоера" и о том, как он зашел в 12 ночи в зал, где я сидела на диване, уселся рядом и начал вытаскивать подарки из-под одеяла, в которое был завернут. наверное, хочется рассказать о его сумасшедше милом блокноте, книге для меня и свечей и массажного масла для нас и о конфетном корабле с большой супницей, которую мне хочется называть кружкой, для него.
и эту большую красную открытку я отправила ему на почту, а сама написала от руки другую, которую он читал, лежа у меня на коленях и так мило и спокойно улыбался, так нежно водил щекой по моей коленке и так местами закрывал глаза, что у меня дыхание перехватывало.
а потом ночью я долго не могла уснуть и чувствовала, как его сердце бьет мне в висок. это такое простое, но в то же время совершенно сумасшедшее счастье - касаться друг друга всю ночь, засыпать, обнявшись и, просыпаясь, прижиматься еще сильнее.
он оставил меня у себя дома. еще он оставил мне отвар, который мне нужно допить, чем я сейчас и занимаюсь, сидя в его футболке перед его монитором.
а вечером мы идем в театр, поэтому за эти 5 часов мне нужно успеть еще заехать домой и привести себя в божеский вид хоть чуточку.

---

-а летом, летом мы будем плавать в речке?
-ты будешь окунаться по одной минуте и выходить.
-а ты будешь меня учить плавать?
-насколько это возможно за одну минуту.

---

Знаете, как бывает? Вот живешь ты у себя дома 10, 15, 20 лет, каждый день ходишь по несколько раз мимо книжного шкафа с десятками разномастных корешков, и в один прекрасный день тянешь на себя один из них, и с этого самого дня не можешь понять, как ты жил, когда у тебя на полке в пожелтевших листах была заключена такая история любви, такие приключения, поиски сокровищ, преркасные леди и отважные юноши, а ты жил спокойно и все эти годы мимо ходил. как слепой.

---

Илья тут поделился со мной ссылкой на лучшие фотографии из России.
смотрите сами.
www.adme.ru/vdohnovenie-919705/luchshie-fotogra...

---

Он готовит самое вкусное мясо, умеет печь кексы и жарить блины. Его завтраки - самые милые на свете, его сладкий чай с лимоном - самый вкусный. Я несколько раз пыталась приготовить такой же, но все время промахивалась с пропорциями. Может, потому, что у меня просто нет кружки 0,6.
У него живот расчерчен на 6 квадратов, татуировка, похожей на которую больше ни у кого нет, и сильные руки, которыми он прижимает к себе так, что хочется растаять. Он все время поднимает меня, как пушинку, ему никогда не бывает тяжело держать меня. На него можно запрыгивать с разбегу и обхватывать ногами, не боясь, что он не удержит, на нем можно висеть, когда он моет руки и совершенно беспрепятственно лежать полностью сверху.
Он всегда читает. Он знает цеую кучу всего, сейчас он читает Крестного отца на английском, до этого то и дело цитировал мне шутоки из Пратчетта. Я, бывает, уже сплю, а он лежит и читает книги с телефона. У него столько этих книг на полках, причем каких книг! Он позавчера сидел на кресле и доставал по очереди большущие тома Твена, Рида и Скотта с картинками. И это так здорово - знать, что в детстве мы читали одни и те же книги. Он держит "айвенго", которого собирается дать мне, и говорит: "а вот эту я умудрился уронить в ванную". в ванной книжку читал, значит.
Он не пьет и не курит. Он бегает, катается на сноуборде и ходит на тренировки. Меня с ума сводит его неизменная щетина, полуухмылка и голос. Голос! я как-нибудь запишу его, пожалуй.
Он никогда, никогда не допускает орфографические и пунктационные ошибки в сообщениях и письмах. Он говорит мне, что любит, обожает и скучает по несколько раз в день, и слово "любовь" не потеряло своей ценности ни на грамм.
Я особенно ценю в нем то, как он ставит меня на место. Меня просто жизненно необходимо ставить на место и осаждать, иначе я заберусь на плечи, свешу ножки и буду там сидеть.
Господи, он так заботится обо мне. Заставляет есть гематоген, ругается. если я его не покупаю, не пью пол-палу и если одеваюсь холодно Обо мне никто в жизни так не заботился. А теперь кому-то есть дело, ношу ли я шапку, теплые ли у меня колготки и нашла ли я, как обещала, меховые стельки. Мне потому что, понимаете, ноги нельзя остужать. Он это знает, потому что ходил со мной по врачам и знает о пиелонефрите, пожалуй, уже больше их самих. А еще мне рожать детей ведь. Детей. А чтобы родить их через 5 лет, мне нужно вылечить свои почки сейчас. А с пиелонефритом рожать не разрешают, но он уверен, что если я не буду мерзнуть и пить травы, то все будет хорошо. такие дела.

Я не знаю, это такое простое каждодневное счастье - я просыпаюсь абсолютно счастливая, я засыпаю с улыбкой, мне хочется столько всего сделать, столькому научиться. Я чувствую себя абсолютно защищенной, я уверена, что со мной может случиться все, что угодно, но пока он со мной - я буду в порядке и буду непременно самой счастливой на свете.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

16.10.2011
утром мне понадобилось какое-то время, чтобы понять, что же произошло несколько часов назад. я жутко не выспалась, но улыбалась, как ты и просил.
мне кажется, что это невозможно и так не бывает, что просто не может так быть. но я смотрю во входящие, отправленные сообщения, входящие и исходящие вызовы и понимаю, что ты есть. реальный, далекий и близкий одновременно, с внешностью, которую я каждый день прокручиваю в голову и с глазами, которые я начинаю забывать.
но что я никогда и ни при каких обстоятельствах не забуду, так это твой голос. и твое Же-ня.

16.10.2011
я совершенно не знаю, как и что будет дальше, но мне совершенно плевать
я эти месяцы думала, как было бы здорово просто знать, что ты есть. где-то пишешь, живешь, ходишь, слушаешь, говоришь. я хотела получать от тебя хотя бы по строчке в неделю
и этим была бы счастлива.

16.10.2011
да. тогда ты просто был и все. я думала, что давно без меня, не для меня и не со мной.
я смирилась даже на какой-то момент. это самое страшное - смириться.
я очень часто вспоминаю твои слова, улыбки, жесты. все это заедает во мне, как песня какая-то, которую никак не можешь выбросить из головы.
и везде, чтобы я ни делала и где бы я не была, маячит твоя тень. это ужасно - делать все с оглядкой на тебя.
когда идешь в университет, просыпаешься, гуляешь, проезжаешь где-то, что-то смотришь и слушаешь.

18.10.2011
это письмо - лучшее, что я когда-либо читала и держала перед глазами, хоть и "это совсем ни при чем".
мне все кажется, что так невозможно и так не бывает. только в фильмах, крутых книжках и у легендарных, великих людей. и поверить в то, что в моей жизни есть ты - так же сложно, как поверить, что Атлантида существует где-то на дне.
но я верю в Атлантиду и верю в тебя.
мне никто не писал таких слов, понимаешь? я читаю тебя и чувствую, как покрываюсь мурашками.

22.10.2011
больше всего на свете я боюсь твоего непостоянства и странности. мне кажется, день-два-неделя-год и ты скажешь: "я ошибался/я встретил кого-то еще/нам не стоит больше общаться" и докажешь это так, как умеешь только ты. так, что не придерешься и так и останешься молчать.
и я останусь одна, один на один со своей беззащитностью, беспомощностью, с кучей комплексов и страхов.
мне хочется верить, что это просто бунт подсознания: оно не помнит на своем веку такого - чтобы было все так гладко и прекрасно.
близнец влюбился, потом влюбился, еще влюбился.
я буду разной, только влюбляйся в меня снова и снова.
и ни в кого больше. я ведь умею драться, кричать, хлопать дверьми, быть спокойней спокойного и пушистей пушистого, могу плакать без повода и закатывать по истерике в день, могу смеяться без умолку, могу шутить, готовить сложные блюда и сжигать простейшую яичницу к чертям, могу готовить мясо в духовке и не умею готовить картошку, могу млеть от психологических драм, а могу сутками смотреть дурацкие девчачьи фильмы. я много всего могу.
только влюбляйся еще, еще и еще. в меня. и ни в кого больше.
а я буду любить тебя так, как никого и никогда.

23.10.2011
ты еще даже не мой, а я уже боюсь тебя потерять...
знаешь, я чувствую, насколько я откроюсь, когда отдамся тебе вся. когда я буду с тобой, а мы - вместе и всегда рядом. когда я даже получаю письма от тебя, мне хочется вскочить и что-то делать, делать, писать, готовить, учить уроки, смотреть умные фильмы, слушать классику, перечитать все книги на свете.

23.10.2011
я не нахожу себе места. я скучаю по тебе так, как ни по кому в жизни не скучала.
когда-нибудь я обязательно привыкну, что ты не умеешь растворяться в воздухе

@темы: письма

---

письма

16 октября он написал мне:

и я - жутко счастлив, Женя. постоянно глупо улыбаюсь, и я не осознал еще
реальности, но никогда ничье имя я не был так счастлив произносить и ощущать его вкус..
я не мог смириться, повторял себе, что круглый дурак, придумал тысячу
теорий, но не мог. я держался далеко от тебя, твоих фотографий, имени,
воспоминаний, мест, но каждую ночь засыпал и просыпался с тобой все равно


Женя, я буду с тобой. Я просто люблю тебя, и никогда это не
чувствовал так. Мне кажется, я вижу тебя всю, даже не насквозь, а так,
как будто я с самого детства с тобой, и мне все равно, умеешь ты
готовить или нет, я просто вспоминаю твои глаза и у меня перехватывает
дыхание. ты нужна мне, с твоей беззащитностью, мне нужна ты-маленькая девочка,
подросток со страхами и моя желанная женщина, ты нужна мне любая, с
надутыми обиженными губами, и подкалывающая меня по любому поводу,
плачущая и смеющаяся, слабая и смелая. вся.


я не знаю, как помочь тебе отпустить себя. ты вцепилась, и не даешь быть счастливой в первую очередь себе.
у меня нет и никогда не будет ничего более сильного, чем любить тебя,
Женя. ты делаешь меня счастливым, понимаешь ты? одна ты, или нет,
живешь и спишь с кем-то, отдыхаешь, носишь его майки, привыкаешь к нему,
ценишь - это не влияет никак на то, что я просто счастлив, что ты есть,
вот такая маленькая, беззащитная, ненакрашенная, упрямая и запутавшаяся.

Женя. я. люблю. тебя. я люблю тебя. пойми, Женя, я люблю тебя, всю, без остатка, без лишнего, всю. тебя. я. люблю.
я хочу, чтобы ты наполняла всю мою жизнь. всю. путешествия. друзей.
фотографии. музыку. еду. учебу. книжки. телефон. контакт. дом.

запись создана: 05.11.2011 в 16:35

@темы: письма

---

очень нравится. очень.

@темы: фотографии

---

секрет идеальных отношений