Сегодня утром, ровно в 7 утра, я почувствовала простуду и не расстаюсь с этим "сладостным" ощущением уже 16 часов. От щекотки в носу и горле постоянно хочется глупо хихикать, но настроение у меня крайне серьезное и суровое, потому что я во всех красках представляю, как рушатся наши завтрашние планы, и вместо прогулки мы сидим дома, я уныло шмыгаю носом, а Илья меня жалеет и кормит малиной.
Весь день проходит под эгидой насилия над собой: мне нужно сделать кучу работы, но в то же время организм твердит, что ему куда нужнее отоспаться и погреться под одеялом. Мечусь от кровати к столу и обратно, уговаривая себя взяться за дело всеми доступными способами. Съела, наверное, килограмм малины с сахаром, выпила 2 литра чая, а недавно позвонил Паша и сказал, что мне нужно натереть на терке среднюю луковицу, добавить 3 столовые ложки меда, залить всю эту радость кипятком и выпить. Паша звонил 3 часа назад, а я все никак не могу решиться на это безумие. Он сказал, что это вкусно, но мне почему-то кажется, что он нагло врет.
Целый день дома одна, не считая кошки. В пижаме, теплых кофтах и с гнездом на голове.

---

Девушки, а что вы дарили на 14 февраля и что будете дарить на 23-е?

---

На 14 февраля я сделала Илье очередной дом. Светильник. Из папье-маше.
Последний раз я делала папье-маше лет в 8, и была далека от приготовления массы и клейстера, поэтому сейчас училась делать все заново.
Дальше - грунт, акриловые краски и лепка цветочков из полимерной глины.
Илье понравилось. Но мне все мои подарки неизменно напоминают поделки деовчки из подготовительной группы детского сада)

+

---

Сначала мне было страшно. Я шла на каждый урок с плохо скрываемой дрожью в запястьях и коленях. Это так странно - постоянно быть в центре внимания, знать, что за тобой и за каждым твоим словом напряженно следят 30 с лишним пар глаз в каждой из групп, что в сумме образовывает далеко не маленькое число 150.
Мои студенты младше меня на какие-то 6 лет. Внешне мы не очень-то отличаемся друг от друга, и я вполне могу сойти даже за младшую сестру-погодку кого-нибудь из них. Мне через полгода 22, а вахтерши и гардеробщицы до сих пор не могут не ахнуть, когда я прохожу мимо: "Какая молоденькая! Совсем студентка".
К слову, настоящие студенты приняли меня удивительно хорошо и тепло. С каждой группой разные отношения: есть те, с кем очень комфортно и интересно, есть и те, кто уступает, но тоже хорошие. Но что особенно здорово: у меня еще ни разу не возникало проблем с дисциплиной.
Когда я шла в колледж в первый день, я представляла, как ученики на моих уроках ходят по партам, прыгают из окон, пускают самолетики и рисуют мои карикатуры разноцветными мелками на доске (этакие русские хористы), но ничего из этого не происходит вот уже полгода. Еще я шла и с каждым шагом все больше убеждалась в том, что я никогда не буду повышать голос и ставить плохие оценки. И надо сказать, что обратный этому процесс происходит уже эти же полгода.
Говорить целый день тяжело, но у этого есть свои плюсы: речь становится уверннее и поставленнее, словарный запас значительно расширяется. Но с 9 и до 16.30 - это, конечно, ад. Всю осень и половину зимы я мучилась гриппами и ангиной и мне кажется, что во многом была виновата огромная нагрузка на голосовые связки.
Организовывать учебный процесс тяжело. Тяжело заинтересовывать людей. И я не буду выдумывать и говорить, что мои уроки с самого начала вызывали огоньки в глазах.
Но сейчас, после звонка, я все чаще стала слышать "Спасибо за ваш урок". А это очень дорогого стоит, правда.
Мне предложили остаться еще хотя бы на год, и я не вижу причин отказываться, потому что у меня по-прежнему учеба в магистратуре и меня по-прежнему устраивает такое времяпрепровождение.

---

www.formspring.me/imaginatioon
ask.fm/JenjaChurikova
twitter.com/Mini_Johnny

---

Мои утра, дни и вечера изумительны своей неспешностью, полнотой и спокойствием. Два последних утра я сонно подставляла уходящему на работу Илье щеки для поцелуев, потом еще нежилась с два часа, а после очень неторопливо семенила в душ и на кухню - нарезать фрукты для каши.
Не так давно заметила в себе новое и очень важное для себя приобретение: я больше не тороплю события. Я не хочу, чтобы поскорее наступила пятница, апрель и июнь. Не хочу поскорее насладиться пробежкой по парку, свежей клубникой и ранними рассветами. Я поняла, что счастье - только в сегодняшнем дне, что мне никогда больше не будет 21, и что, возможно, не будет в моей жизни больше именно таких зим. Зимы непременно будут лучше, но такими - уже никогда. Мне отчаянно хочется продлить каждый из этих зимних дней. и не важно, что все они, как на подбор, до краев наполнены свинцовыми тучами, огромными сугробами из снега, смешавшегося с грязным песком и ветром, продувающим даже мою толстую шапку. Я хочу чувствовать и не упускать ни одного из фрагментов этой мозайки - серой и на первый взгляд неприглядной, но, безусловно, уникальной и не оставляющей после себя шансов на повторение.
Все замечательно. Иногда я ловлю себя на мысли, насколько Илья сделал и делает меня лучше. Он на самом деле невероятно терпимый ко всем этим неприветливым людям на улицах и мелким неприятностям, а я очень редко могла пройти мимо хамства молча - чтобы не нажаловаться и не выразить свое переходящие все рамки возмущение. Илья говорит свое твердое "хватит" на мое старческое ворчание, я замолкаю и ловлю себя на мысли. что этих ворчаний стало в моей жизни на порядок меньше. Хочется больше улыбаться и делать больше хорошего, пропуская все плохое сквозь пальцы и относясь к вещам максимально просто.
Вчера мы ходили в камерный театр. Вы были когда-нибудь в камерном театре? Если нет, то обязательно сходите и непременно ощутите на себе всю эту атмосферу, которую я даже не буду пытаться браться передать.
Я мало плачу, уже третью недели живу без простуд, дочитываю по одной неоконченные старые книги и день за днем стараюсь делать себя лучше и здоровее. А еще я придумала подарок на 14 февраля, но теперь не знаю, как успеть его сделать.
У мамы завтра день рождения. Жду ее с работы с букетом. Мне жутко нравится.

---

Все парковки, дворы, тропинки и отдаленные тротуары города засыпаны снегом, сегодня утром столбик термометра опустился до -28. Я сижу дома и составляю себе меню правильного питания на неделю, довольная одной только мыслью о том, как я буду вся такая с сильной волей каждый раз говорить твердое "нет" на протягиваемую конфету и бесконечное, жизнерадостное "да" овсяной каше на воде по утрам.
Я закрыла на отлично сессию, но вместо каникул, конечно, работаю. Возобновила занятия йогой и начала ходить на фитнес. Жду видимого и желательно сногсшибательного результата после каждой тренировки, но если говорить откровенно и мягко, то мои ожидания далеко не всегда себя оправдывают.
Сегодня скачала внушительную "стопку" зарубежной литературы и было бы здорово перечитать ее хотя бы до лета.
В общем и целом у меня все хорошо, кроме того, что я ума не приложу, что дарить Илье на 14 и 23 февраля.

---

Девушки, учащиеся или учившиеся на юридических факультетах, вам знакома такая дисциплина, как "Процессуальный порядок разрешения споров"?
Просто мне нужно узнать хотя бы приблизительное содержание этого курса, а сидеть и придумывать все самой не позволяет время.

---

теперь у инстаграма новый крутой сайт. я уже оценила!)
instagram.com/mini_jonny

---

Я периодически болею, на термометре столбик все чаще оказывается в районе нуля, и я уже ровно неделю хожу в зимней куртке и шапке. Никогда не надевала зимние вещи так рано, а оказалось, что это нереально здорово и тепло.
Я выискиваю разные идеи подарков к новому году и это, пожалуй, первый раз, когда я уже знаю, что подарить Илье, за несколько месяцев до самого события. Это очень классно - так классно, что и словами не передать.
Работаю, оформляю документы для загранпаспорта и безбожно забиваю на университет. Целую субботу собираюсь с мыслями: нужно дать себе торжественную клятву с понедельника сесть на еще более строгую диету, сходить, наконец, к врачу, и не пропустить ни одной пары. Это очень сложно, и даже одна мысль о такой несвойственной мне в это время года собранности, приводит меня в ужас.
Еще мы сходили с Ильей на "Облачный атлас". Если вы еще не видели эту прелесть, то я очень советую вам это сделать. Это такой крутой арт-хаус, что я даже и не знаю, с чем его сравнить. Он идет почти три часа, но они пролетают совершенно незаметно, и, что особенно чудесно, их совершенно не жаль.
Купила сегодня вагон и маленькую тележку яблок, мандаринов и один гранат. Хочется уже зимы.

---

фото

+

---

Посоветуйте, пожалуйста, рецепты вкусных вегетарианских блюд.

---

Кажется, этой осенью я только и делаю, что болею. Илья мажет мне нос чайным деревом, каждую ночь гладит меня своими холодными ладонями, и я путаюсь в его шерстяных носках, которые велики мне на 6 размеров. Эти носки я по-тихому снимаю, пока он спит и запихиваю подальше - чтобы не нашел, а если найдет, то сказать, что я тут ни при чем и снялись они решительно сами. Я плачу, потому что "как же так, Илья, я так устала, неужели я никогда не выздоровлю", и он заставляет меня пить двухлитровые, смахивающие на ведра, чашки полезных трав с лимоном и мятой. Я просыпаюсь смертельно уставшей, со слабыми кистями и горячими-горячими глазами, Илья дает мне таблетки, и я бреду в своей шапке с бумбоном сначала до остановки, а потом до работы. Там я считаю часы до вечера, а на обратном пути заставляю себя быстро идти и на определенные промежутки закрываю глаза, прохожу 10 шагов, моргаю - и его дом уже ближе. Я считаю шаги и измеряю время от остановки до лифта по часам. Каждый вечер я соревнуюсь с собой вчерашней.
У Ильи всегда мягкие подушки, вкусный чай, теплые одеяла, красивая музыка и уютные кофты, рукава которых доходят до моих кончиков пальцев. У меня всегда простуженный голос и совсем "нетоварный вид". Одной из ночей на меня наваливается новое несчастье и в промежутках между всхипываниями на его кухне, я на всякий случай интересуюсь, не разлюбит ли он меня за то, что я так часто болею. В ответ он обещает меня любить еще сильнее. Мы сидим на махровых полотенцах на краю ванной, Илья обнимает меня, пока я грею ноги в кипятке и мне очень страшно, но я спрашиваю совсем шепотом "А что, если у меня никогда не будет детей?". И Илья, конечно, говорит, что все будет: и дети, и здоровье, и все на свете, "только не плачь". Он сажает меня на строгую диету и страшно ругается утром за желание съесть бутерброд с запрещенным сливочным маслом, потому что мои сегодняшние желания расходятся со вчерашними клятвами. Я очень сильна в своем убеждении, что один бутерброд ничего не изменит и не могу примирить себя с тем, что по утрам снова придется есть овсяную кашу.

---

Эта осень выдается очень красивой и какой-то по-особому атмосферной. Мы съездили в Калязин, остались недовольны Угличем, а ночью ели арбуз в Москве. У нас частые дожди и частые совершенно летние дни с той только разницей, что листва на деревьях желтая, а ветер порывистей, чем в июне. Я так о многом не пишу, я столько всего забываю.
На прошлой неделе я свалилась с ангиной. Свалилась ранним утром в среду, едва перешагнув порог его квартиры. Два дня Илья лечил меня заварами шалфея, ромашки, шарфом, инглаляциями, горячей ванной, теплыми пледами, крепким сном, лимонным чаем и своей любовью. А потом я уехала домой. Уехала, и через несколько дней заболела снова, поэтому привет - я пишу с температурой 37,3, что меня очень расстраивает.
Большую часть вечеров я провожу у него. Приезжаю сразу после работы, где Илья меня кормит, иногда набирает ванную, а потом укладывает спать. Я сама себе напоминаю кота, который ест и много спит, но я правда устаю от подъемов в 6 утра, от 8 часов в колледже, от того, что все-таки приходится ездить в университет и от осени. Я устаю, но совершенно не жалуюсь. Я совершенно забросила личные сообщения в контакте, почту и йогу. В общем, адаптация и подготовка к зимовке проходят у меня довольно мучительно и заторможенно. Еще и эта ангина, черт бы ее побрал.
Я часто думаю о том, что бы я хотела в себе изменить и о том, что изменила в себе, скажем, по сравнению с прошлой осенью. Скачала себе Фромма и Берна. Мне жгуче хочется стать лучше, больше узнать, вырасти вверх, многому научиться и постоянно меняться - ведь так и только так я смогу сделать счастливой и себя, и его, и нас вместе. Я читаю в свободное время Манна, много книг по истории и и обществознанию и как никогда много вяжу.
Сегодня был день учителя, и я вернулась из колледжа с горой конфет и цветами. Учиться, разумеется, никто не хотел, поэтому мы с моей группой последние 45 минут ели шоколад и играли в мафию.
Все хорошо.

---

Я не знаю, о чем рассказать. У меня в последние дни совершенно нет сил и времени, я никогда не могла подумать, что работать преподавателем настолько тяжело. Теперь все выходные я не праздно провожу время, почитывая художественную литературу, а сижу за планированием уроков. Приходится пропускать йогу, приходить к Илье после пар смертельно уставшей и падать спать. Нам очень уютно вдвоем, с каждым днем будто бы все уютней и уютней. Он работает, я вышиваю, почти всегда засыпаю раньше, и утром он готовит завтрак, а потом я либо убегаю, либо остаюсь какое-то время у него.
Я очень рада своей занятости, не смотря на то, что мне очень тяжело, и я никак не могу перестроиться. Но вот именно этого мне и не хватало. Начинаешь как-то ярче чувствовать жизнь, напрочь отпадает желание ссориться и придираться к чему-либо. Все, чего хочется, так это уюта, спокойствия, тишины и невыносимой близости. Я чувствую, как становлюсь мягче, спокойнее и взрослее. И мне это чертовски нравится.

---

Совершенно не чувствую себя 21-летней.

---

В нашем городе осталось очень мало лета и мест, куда бы не удалось проникнуть пыли. Знойные полудни, теплые вечера, меняющие цвет листвы деревья, бешено приближающаяся осень и растерянность во всех своих красках.
Мы ругаемся и миримся, быстро идем по вечерним улицам, я засыпаю у него на плече, пока мы едем к нему домой после моей йоги, а когда приходим и скидываем уличную одежду, Илья кормит меня вкусным маминым пирогом с лимонным чаем. Утром я слышу сквозь сон "У меня к тебе предложение", и через пару часов мы меняем его кухню на парк, завтракая вкусными блинами.
Казалось бы, о чем еще мечтать, но мечтать есть о чем - и об очень многом.

---

Спрашивая, всегда ли ты будешь меня любить, мне важно услышать не столько "да", сколько ту уверенность, с которой ты это "да" произносишь.

---

Я вчера отдала своего котенка, и так неистово прижимала его к груди и плакала в прихожей, что забирал его у меня папа со словами: "ну хватит, Женя, завтра пойдешь и навестишь. Все хорошо, ну что ты". Я была уверена, что котенок не хочет от меня уезжать, у меня сердце разрывалось от мысли, что, отдавая его в чужие руки, я его предаю. Не его, а ее, конечно. Периодически звонила Илье и плакала. Мне очень важно знать, что у нас когда-нибудь будет теплый и уютный кот. Или, как скажет Илья - толстый котяра. Вчера мы договорились, что котенка покупать ни в коем случае не будем, а точно так же найдем где-нибудь на улице, приютим и будем любить.
Я последнее время слишком много плачу.

---

Илья вчера сделал клубнично-банановый коктейль, мы взяли поп-корн и уселись на диван с двумя огромными бокалами смотреть "Жутко громко и запредельно близко". Я слышала очень мало положительных отзывов о фильме, и смотреть его откровенно не спешила, а между тем и я, и Илья любим Фоера самой большой и нежной любовью. В итоге я проплакала большую часть фильма и мне кажется, что ТАК я плакала только когда смотрела "Хатико". По-моему. фильму нужно поставить твердую пятерку, даже не смотря на то, что истории любви бабушки и дедушки места в этой ленте так и не нашлось. Фильм настолько пронзителен и трогателен, что мне стоило огромного труда удерживаться от всхлипываний.
Илье даже приходилось нажимать на паузу, чтобы меня успокоить, но я в полном восторге, серьезно. Отличный фильм по отличной книге.
А до этого Илья встретил меня в половине десятого с йоги, забрал сумку с ковриком и все говорил, что я балда, а коврик мой очень подходит к его шортам - такой же, мол, розовый. Он говорил "Ну давай же, обнимай меня, обнимай" на улице и "Как же я счастлив, что ты меня есть. Просто ужас какой-то" - дома. Он сделал мне шорты из своих джинсов (всегда мечтала о таком вот дранье) и приготовил вкуснющий бутерброд в три часа ночи. На его комоде в прихожей я нашла пакет с моими травами, на которые он приклеил надпись "Полезные травы для Джона", чтобы я не забыла их в сотый раз. А потом, видно, посчитал, что и это не помешает мне забыть их снова, и засунул их прямиком в мою сумку.
Мы улеглись только в 5 утра, был дождь, я мерзла и это такое счастье - преодолевать целый ворох одеял, чтобы добраться до теплого Ильи, сонно прижаться, ответить "да" на "замерзла?" и опять заснуть, только намного слаще.