Вот уже 5 часов, как я сижу зак компьютерным столом и пишу диплом, выискивая все новые и новые законы, новые редакции и новые издания книг. Я тщательно сверяю все точки и тире с требованиями ГОСТа, и мое состояние близится к помешательству. Мой диплом должен лежать в деканате в готовом виде и с рецензией уже 15 мая, а мне еще править и править, дополнять и дополнять. Кто будет писать мне рецензию, я вообще не представляю. Силы как назло кончаются, глаза закрываются, а боль между лопатками все навязчивее дает знать и о себе, и о своем желании поскорее упасть на что-нибудь мягкое.
14 мая у меня первый экзамен, потом еще два, а потом ГОС и диплом. Вся следующая неделя сплошь состоит зачетов.
У меня в принципе еще есть время и если приложить титанические усилия, то можно все успеть, но вся проблема заключается в том, что мне хочется спрятаться под одеяло и не вылезать оттуда до июля.
В общем, вот уже 4 года одно и то же, только в этом году все куда масштабнее и серьезнее.

---

Илья открывает балкон и сообщает, что дождь все-таки был. Он с минуту наслаждается и принюхивается к этому одурманивающему воздуху, оставляет балкон открытым и надевает на меня свою вязаную с капюшоном кофту, пока я пробегаю глазами по картинам художников-передвижников. Этот запах заполняет собой комнату от пола до потолка и пробирается в легкие: ни с чем несравнимый запах лета, ночи, тепла и мокрого асфальта. После мы сидим вдвоем на кровати, прислонившись к стенке, под спинами у нас подушки, а справа маленький светильник. У нас уютно, и мы вдвоем читаем. Уют достигает своего апогея, и в конце концов я засыпаю у него на плече. Помню только, что он перевернул меня в правильное положение, а я снова на него улеглась и заснула. Днем он рассказал мне, что в 6 утра вставал пить, "тебя сначала с плеча снял, потом снова уложил, а ты спала крепко". И вот я шагаю по солнечному тротуару в университете, а сама представляю, как он осторожно приподнимает мою голову, убирает из-под меня руку, тихо встает пить, а потом возвращается и проделывает то же самое, но в обратном порядке. Когда человек проявляет свою любовь и заботу, зная, что ты этого не видишь и не чувствуешь - это так прекрасно, что и словами не передать. Часто в полудреме я чувствую, как он пропускает сквозь свои пальцы пряди моих волос и как старается меня не разубдить. сквозь страшный сон я слышу его успокаивающий шепот.
Я приезжаю к нему утром слабая и разбитая, с подкашивающимися ногами и тошнотой, а он проводит со мной весь день в постели и поит отваром из трав. Мы лежим на полу, рассматривая старые открытки, он дает мне Зенит и учит готовить по своему рецепту яичницу.
Мое счастье сплошь соткано из мелочей.

---

Такая теплая весна, столько пыли, солнца, туч, мать-и-мачехи, теплого ветра, путающего волосы, и такого воздушного, наполняющего легкие, ощущения свободы.
Утром нашла в телефоне сообщение от Ильи о настоящем счастье, потом мы с мамой завтракали в кофейне, встретили Ксюшу и Андрея, и я поймала себя на мысли, что обожаю, когда люди при встрече сначала разводят руки, а потом стискивают тебя в своих объятиях. Алина пишет, что мы умудрились не попробовать где-то ее любимую пиццу с анансами и отдельным сообщением: "я соскучилась". Илья пишет о клубнике, тренировке, бабушке, свежем воздухе и березовом соке, а я впитываю, впитываю в себя все, как губка, и не могу надышаться этим легким, невесомым счастьем. Я ждала маму от косметолога, читала Фицджеральда и узнала от очень милой женщины-администратора, что 20 лет мне никак не дашь. Сказав это, она еще раз, будто проверяя, всмотрелась в мое лицо и добавила: "Лет 16-18, не больше".
Так тепло, так солнечно. Можно ездить на с мамой на переднем сиденье, есть мороженое, скрестив ноги, и подставлять лицо ветру.

У меня есть так много.

---

@темы: фотографии

---

Я сходила на йогу и мне понравилось. Большой зал с окнами от пола до потолка, отличный преподаватель и маленькая группа. Думаю попробовать еще другие направления, другие группы и других преподавателей, но сегодня не смогла похвастаться свободным временем и хорошим самочувствием, поэтому ограничилась вечерней пробежкой.

Черт, бегать - это круто. Правда к концу пробежки я почти умираю, но я ощущаю невероятный подъем, совсем не хочу есть и представляю, как возвращаюсь к своим 45 килограммам. После зимнего перерыва тяжело: дыхание сбивается, устаю, могу пробежать меньшее расстояние, но я надеюсь быстро вернуться в обычное весенне-летнее состояние.

---

У нас, наконец, весна. У меня заканчиваются пары, скоро - последняя сессия. Мне нужно бегать, бегать, бегать.
А еще писать диплом, готовиться к ГОСам и, что самое сложное, придумывать подарок Илье.

---

черновики. март.

Ни один день не проходит без мой ошарашенности, без моего удивления и мотания головой. Мы вместе почти полгода, мы общаемся ближе, чем с кем бы то ни было, почти год, но я никак не могу к нему привыкнуть.
Этот сладковатый привкус счастья и полного спокойствия устроился на невидимом мягком кресле где-то внутри меня и сидит, скрестив на груди ручки и умиротворенно прикрыв глаза. Но иногда невидимый кто-то подкрадывается ко мне сзади на цыпочках с кастрюлей и половником в руках и - баааам - половником по этой кастрюле. Господи, да мы же вместе, да ни дня ведь не прошло без признаний в любви, да мы ведь можем видеться каждый день, мы ведь любим друг друга, у нас ведь вся жизнь впереди.
Каждый день проходит с этими мыслями, я испытываю счастье и благодарность каждый день - за то, что я жива, за то, что я не родилась, скажем, кошкой, за то, что родилась в этой стране и в этом городе, за то, что поступила в этот университет, познакомилась с этими людьмии встретила, наконец, его. Я раньше думала, что все это просто так, что я здесь случайно и все эти люди тоже случайны, А нет, неправда.

---

У меня сегодня аэробика, бег, травы, полезная еда, Кундера, кофейный скраб, уборка дома, яблоки и легкая, грустная и светлая тоска по Илье.
А Илья звонит и сразу после "алло" шепчет: "Я просто ужаснейше по тебе соскучился".
А уж я-то как...

---

большой и самый главный вопрос на данный момент - как, ну как он умудряется меня терпеть?
перспектива заночевать в подъезде маячила так близко, что, кажется, я могла ее даже потрогать. такси вызывать я не стала, потому что выходить на улицу в его райончике мне было откровенно страшно. вот я и решила заночевать в подъезде, а когда светлеет, уехать домой.
села в пролете между 5 и 6 этажом, достала подаренную им же и предусмотрительно захваченную мной толстовку (холодно!), открыла Кундеру и уселась грустить и молиться о том, чтобы никому не вздумалось бродить по подъезду.
сидела я так минут 30-40, в конец замерзла, ноги у меня затекли, на побеленную стенку облокотиться было нельзя, и - он позвонил с вопросом, добралась ли я до дома.
ну и тут я расплакалась, сказала, что не знаю, что делать, чтомне страшно выходить на улицу и что я сижу, как последняя идиотка, в его подъезде.
кончилось все, разумеется, хорошо. разул, раздел, напоил чаем, накормил сосисками, уложил спать и наградил щедрой порцией поцелуев.
вот так и живем - он удивительный мужчина, я удивительная дура, но умудряемся любить друг друга с удивительной силой.

---

Мы поругались с Ильей,я ушла из его квартиры и сижу в подъезде.мне холодно,страшно,я дура и не знаю, что делать.

---

У нас темно, дождь за окном, я у Ильи дома, Илья звонит мне из ванной с вопросом "ты что, там фильм смотришь?"
-нет, - говорю, - только трелйер.
а он говорит мне, что слышит меня и здесь и там, мы кладем трубки, я кричу ему "я люблю тебя", он мне - "я тебя тоже" и "Джони Джон".

---

Вчера у нас светило солнце. Я ждала его, пристроившись возле эскалатора с Кундерой в руках, намереваясь простоять там как минимум полчаса, но он подлетел ко мне быстрее, чем я успела прочитать третью страницу.
Мы шли и шли вверх по проспекту, целовались, ели пирожные, он поднимал меня на руки и рассказывал о сталинских зданиях, бомбоубежищах и жителях, в чьих квартирах красивые балконы, но которые давали расписку о том, что не будут на них выходить. Мы замечали каждый буйный ручей, который годен для того, чтобы по нему можно было пускать корбалики и бежать за ними вниз.
Он подарил мне нереально мягкую толстовку, оставил у себя дома, где я делала уроки, читала и смотрела фильм, а потом вернулся, и это такое счастье - слышать шаги, звук открывающейся двери, бежать босиком через весь коридор и с разбегу запрыгивать к нему на шею. Он непременно подхватит, будет долго обнимать, беспорядочно целовать и о чем-то расспрашивать, даже не разувшись.

---

В такую грозу хочется телепортироваться к нему. От своих книг, помех в телевизоре и ослепляющих вспышек за окном к его полумраку, сиреневому тюлю и фотографиям из космоса на потолке. Перешагнуть порог его комнаты и забыть обо всем, окунуться в эту уютную атмосферу, отдать, доверить себя ему и ни о чем больше не думать. Отрешенно целовать его руки, засыпать на его плече и прижиматься все ближе, смакуя свой страх перед грозой.
Я знаю, что это будет чудесно: полумрак, уютные вещи, шерстяной плед, лимонный чай, объятья, поцелуи, его успокаивающий шепот, "все хорошо, я с тобой" и скрещенные пальцы.
За окном будет завывать ветер, капли дождя будут с размаху разбиваться об оконные стекла и крыши, у машин будут срабатывать сигнализации, а мне будет так спокойно, что я засну в его руках и проснусь только утром, когда уже будет солнце, а о грозе будет напоминать только местами мокрый асфальт.

---

У нас что не день, то омерзительная погода. То дождь, то снег, то ветер, то еще что-то, что по ошибке попало в апрель. Я стараюсь писать диплом. Строчки приходится из себя выдавливать силой, я читаю и читаю литературу по жилищному праву, но делаю это так лениво и так медленно, что не получаю совершенно никакого удовлетворения от проделанного.
У Ильи мало времени. На отдых, на сон, на меня. Мы виделись на неделе один раз и вот завтра увидимся второй. Я тоскую по нему так, что словами не передать, но зато каждой встречи жду, как маленький ребенок ждет сладостей и игрушек.
Мне просто необходимо пойту на йогу на следующей неделе, потому что я такая уставшая, так грущу, я совершенно не занимаюсь собой последнюю неделю и у меня совсем нет сил.
Мне хочется весны. Хочется, чтобы появился, наконец, асфальт, и я могла бегать. Мне хочется просыпаться в залитой солнцем комнате и с удовольствием выходить на улицу, а не пытаться вытаскивать себя за шкирку, держась при этом за дверные косяки. Мне хочется больше гулять с Ильей, хочется, чтобы у него стало меньше дел, хочется больше времени проводить вместе. Я ни с кем не встречаюсь последние дни. У меня ни желания, ни времени, вообще ничего.
С завтрашнего дня нужно брать себя в руки, в понедельник-вторник отправляться на йогу и снова вернуться к здорову питанию.

---

Мы вчера готовили паэлью. Я предлагала приготовить пасту или пиццу, но Илья сначала прислал мне интригующую смс-ку "я придумал, что будем готовить, скажу потом", а когда я к нему пришла, оказалось, что вот паэлью.
-почему именно ее? - спрашиваю.
-не знаю, читал как-то книжку, там ели паэлью.
Учитывая то, что я понятия не имела раньше об этом блюде и уж тем более о его рецепте, процесс готовки был для меня особенно интересным. Готовящий мужчина - это прекрасно. Я получаю какое-то эстетическое удовольствие от того, что он знает, в какой последовательности нужно что делать, знает, когда добавлять в бульон морковку и как резать помидоры. Но это ерунда по сравнению с тем, что мне выпадает счастье видеть, как он режет, мешает, снимает, делает тише, дует, облизывает ложку, выливает, выспает шафран.
Я не люблю, когда утром я сплю, а он подходит ко мне в джинсах и в кофте. Верный признак того, что дольше пяти минут он тут со мной не задержится. И тогда я сонно принимаю решение выжать из этих пяти минут все, что только можно выжать: прижимаюсь изо всех сил, обнимаю крепче крепкого, утыкаюсь в ключицу и на всякий случай уговариваю не уходить (вдруг?). Но никаких "вдруг". Он закрывает сначала одну дверь, потом другую, а потом и вовсе вызывает лифт. С каждым новым звуком застегивающейся молнии, шороха джинсов, щелчка дверного замка, шагов и грохота лифта, мое сердце сжимают какие-то невидимые тиски все больше и больше.

---

Летом мы каждые две недели принимали решения не общаться. Каждый раз нам казался правильным и серьезным, но, конечно же, не окончательным. Мы ставили крест на бедном общении разными способами и в разное время: днем по смс, ночью по телефону и вечером по "мылу". Нас хваталото на период от двух дней до двух месяцев.
Я писала ему совершенно идиотское "ты прекрасно проживешь без меня" и "но мне жутко хочется получать твои письма", он отвечал мне более умным "никаких писем, Женя".
Кислород мне перекрывался тщательно и основательно: ни писем, ни звонков, ни смс, даже его книжку мне настоятельно советовалось убрать, а самой научиться ложиться спать раньше двух.
Я как-то спросила, можно ли мне будет поздравить его с днем рождения. Спрашивала я в августе, а день рождения у него в июне - удивительная дальновидность.
А он ответил: "Если только ты проснешься со мной. Если нет, то никаких поздравлений мне не надо".
Мое воображение сразу нарисовало мне залитую солнцем комнату, белые подушки, простыни и почему-то полутороспальную кровать. Я понимала, что это невозможно, что я никогда на это не решусь, что у меня не хватит мужества и что не бывает такого счастья, но продолжала представлять и тщательно вырисовывать свою собственную сказку.
Я просыпалась с ним уже не один десяток раз, в комнате, окна которой не выходят на солнечную сторону, в которой голубые подушки, а воображаемая полутороспальная кровать заменена большим матрасом.
Я совсем забыла о нашем диалоге, а недавно, когда лежала рядом с ним ночью с бронхитом и не могла уснуть, рассказала ему об этом.
Он у меня спросил только: "Ты проснешься?", а я решила для себя раз и навсегда, что мечты сбываются и неважно, солнечно будет в тот день или дождливо.
"Конечно проснусь".

---

3 часа ночи. Сижу, думаю, что сегодня нужно пораньше встать, а так как лягу я поздно, то будильник не услышу.

оставила маме на столе записку. утром нашла ее с проведенной мамой работой над ошибками.

+

 

@темы: фотографии

---

rambler.fishki.net/news/453164/ - я вам еще не показывала?))

---

+

"его хочется так, что даже слегка подташнивает"

@темы: фотографии

---

Я вот думаю, что почта - это здорово. Пусть даже электронная.
Поэтому хочу предложить вам написать мне письмо, а я вам отвечу. Или же я напишу вам первая, а вы ответите, для чего вам нужно будет оставить мне свои адреса.
У меня электронный ящик - настоящая сокровищница, правда письма там только от Ильи.
Поэтому я буду рада получать простыни, писать простыни, чем-то делиться и сладко рассказывать об обыкновенных днях.
Вы можете представляться, а можете и нет, это не так принципиально. Поэтому если вы хотите писем, если вам скучно или наоборот, пишите!)
[email protected] - мой адрес.