После работы в колледже меня будет действительно сложно чем бы то ни было удивить. Раньше я жила в каком-то совершенно ином, отделенном от реального, как оказалось, мира. Нет, я конечно, знала, что в теории где-то живут дети без родителей, кто-то кого-то убивает, кто-то ворует, кто-то предает, кто-то врет, глядя в глаза, но я по-детски не соотносила эту теорию с практикой и никогда не сталкивалась с этим нос к носу. И вот свершилось - мне дали курировать самую неблагополучную группу, и я окунулась с головй в параллельную реальность.
У меня учится девочка, которую в детстве мама выбросила на помойку. Просто взяла и выкинула, как мешок с мусором. Может, даже вместе их вынесла, не знаю. Там ее и нашла ее будущая опекун.
Еще у меня учится девочка, которая ворует без острой необходимости. Причем неважно у кого: даже у своих лучших, как выяснилось, подруг. Но зато как она их успокаивала, как она уговаривала их не плакать, когда они в очередной раз не находили своих денег и кошельков. Такой актер, и без оскара.
Есть девочка, которая похоронила всю свою семью. У нее были проблемы с успеваемостью и посещаемостью, хотели вызывать ее родителей, а оказалось - их нет. Мама умерла, папа умер, бабушки, дедушки - никого нет. А потом эти мама, папа, бабушки и дедушки удивительным образом воскресли и пришли в колледж сами. Очень, кстати, удивились, когда узнали о своей коллективной смерти.
Учится девочка-лесбиянка. Не знаю, конечно, но мне кажется, 15 лет - это все же несколько рановато. Эта же девочка напилась на крыше дома, находящегося через дорогу от полиции, а когда ее оттуда сняли и привели в отделение, очень артистично блевала в кабинете у следователя вместе со своей подругой, а потом к этому же следователю приставала. И вот я сижу, слушаю этого следователя, и у меня округляются глаза. Следователь спрашивает: "И вот эти люди будут нас лечить?", и мне тоже, так же, как и ему, страшно. По-настоящему страшно.
Есть девочка, которая ночует не дома, а в воинской части. У меня спрашивают - с кем, а я не знаю, что ответить, потому что судя по ее потрепанному виду, макияжу, всклоченности и многочисленным дорожкам на колготках, единственный ответ, который сам собой напрашивается - "Со всеми". Говорю ей: "Не носи эти розовые колготки в колледж", а она мне абсолютно серьезно и с надеждой: "Ну а салатовые-то хоть можно?"
Есть еще девочка, которая очень круто врет. Просто патологическая врунья. Я не знаю, каким образом в ее голове родились истории о том, что она не ходит в колледж сначала потому что: а) летала к бабушке во Владивосток на похороны; б) ее бросила мама, отчим избил бабушку, она сама теперь живет с бабушкой, а у бабушки маленькая пенсия, и поэтому ей не хватает денег на проезд до колледжа. И вообще она хочет уходить из колледжа, потому что ее здесь заставляют торговать наркотиками.
Еще мне очень нравятся родители этих детей.
- Алло, здравствуйте, вы знаете, что вашего сына нет сегодня на занятих?
- Нет, он на занятиях.
- Говорю же вам, его не было ни на литературе, ни на обж.
- А я говорю вам, что он был.
И вот я не знаю, как продолжать диалог дальше.

- Ваша дочь говорит, что вы сами разрешаете ей пить.
- Да, разрешаю. а смысл запрещать, если она все равно напьется?
- А вы знаете, что она напилась на крыше на прошлой неделе и попала в полицию?
- Ну скажете тоже - напилась. Что они там выпили-то, бутылку красного вина на троих.
- А вам не кажется, что от красного вина, да еще в таких дозах, людей не тошнит?
- А кто вам сказал, что их вырвало из-за алкогольного отравления? Это они от нервного напряжения.

Можно брать каждого, по алфавиту, и рассказывать истории. Страшные и грустные.

---

У этой весны есть все шансы стать самой ранней из всех, что мне запомнились. Девочки переобулись в туфли, а в открытые окна долетают тонкие нотки сухой травы, пыли и костров. Почему-то все жалуются на то, что стало слишком много пыли, а я так изголодалась по этому запаху, что вдыхаю его с исключительной жадностью: весна. А впереди лето, и к этому вкусному, уютному запаху пыли примешаются еще миллионы вкусных и завораживающих ароматов дождей, луж, цветов, первой листвы и приближающейся грозы.
И если раньше приходилось собираться и ехать на работу с твердым ощущением, что ты в аду, то теперь солнце начинает выглядывать из-за горизонта еще до того, как часы покажут 7, и нужно будет вставать. А потом ты все-таки поднимаешься и лениво пьешь чай на кухне, глядя, как солнце поднимается все выше, выше и выше, раскрашивая неба в разные весенние и приятные глазу краски. И недосып, предстоящий сложный день и всепоглощающее желание остаться в кровати не кажутся такими уж страшными.
Я, наконец, дождалась свою кухню. Я 4,5 месяца жила без нее, и теперь открываю каждый ящичек и ставлю посуду на полки с детским восхищением и трепетом, смакуя каждое движение, отходя на шаг назад и любуясь сидящими наверху зайцами, свечками на вытяжке, сиреневыми колокольчиками, подаренной Ильей картиной, красивыми стеклянными стаканами и индукционной плитой, которую я, правда, пока еще яро ненавижу.
Я прошла предзащиту диссертации, а уже 10-го апреля нужно будет принести работу в законченном виде, но у меня то одно, то другое - и все уважительное. Совершенно не до диссертации, поэтому дописываться она будет просто с космической, я так полагаю, скоростью.

---

Удивительное чувство - вот ты стоишь в новогоднюю ночь на подъездном балконе, слегка вздрагиваешь от раздающихся вокруг хлопков и разноцветных вспышек, подставляешь щеки холодному ветру и, щурясь от удовольствия, понимаешь, что все, что тебе нужно в эту новогоднюю ночь, сосредоточено в одном-единственном человеке, который сейчас стоит от тебя в двух шагах в своей оранжевой шапке с бумбоном и раздувает угли насосом для надувного матраса.
Он смог приехать ко мне с работы только в 10, застал меня всю красивую, в задраенном платье и чулках на полу с разобранным процессором, и первое, что сделал после того, как снял с себя свою холодную куртку и спрятал подарки - лег на пол рядом и стал обнимать - своими холодными и до дрожи родными руками прямо на нашем белом ковре.
Мы жарили мясо, пили шампанское, целовались под бой курантов и после, жгли бенгальские огни, высунувшись в окна и держась друг за друга свободными руками, на балконе, мы вскрывали коробки и рвали оберточную бумагу, хлопали хлопушки, смеялись, ели марципаны и ананас, лежа в кровати и смотря Роддественскую историю по вот-вот подаренному мне ноутбуку, мы были, кажется, самыми счастливыми и родными друг другу людьми во всем городе.
Это похоже на волшебство и белую магию. Мы вместе третий год, а счастье только глубже и глубже, я отдаю и отдась все больше, я дарю ему все тепло, которое только способна внутри себя отыскать, я каждый день говорю себе, что быть еще счастливей невозможно, только для того, чтобы на следующее утро понять, что я опять ошибалась.
Это третий новый год, когда мне нечего загадать под бой курантов. "Просто потому, что в 2011-ом году мы встретились, и я стала самым богатым человеком на свете".

---

Мы будем отмечать этот новый год вдвоем, в новой квартире. Там нет даже кухни, нет банальных занавесок, праздничной скатерти, сервиза и елки, но молодость тем и прекрасна, что это все даже не минус, а скорее плюс. До нового года целых 20 дней, а я уже целиком и полностью принадлежу мыслям о покупке елки, скатерти, новогодних игрушек, красивых тарелок, салфеток и свечей. Илья будет работать до 10 вечера, и мне невероятно хочется встретить его в уютной квартире с вкусным, красивым праздничным столом. Это, мне кажется, так чудесно. Я никогда и ни с кем не отмечала новый год вдвоем. Я никогда не готовилась к этому празднику в одиночку.
Последние дни перед новым годом мне бы очень хотелось провести на кухне за приготовлением имбирных пряников и пряничных домиков. Хочу сделать их много-много и красивых-красивых, чтобы подарить и порадовать самых близких.
Очень много всего хочется, жду нового года в каком-то тихом восхищении. Копирую себе фотографии с различными идеями открыток, упаковок, игрушек, сервировок, брожу среди новогодних витрин, пока ничего не покупаю, но отмечаю в себе дикое жалание купить все и, желательно, сразу.
Но перед этим мне, конечно, нужно сделать еще кучу всего. Сдать все зачеты, один досрочный экзамен, подготовить отчеты, провести заключительные занятия со своими студентами, а это, я так чувствую, будет та еще головная боль. В общем, уже сейчас вижу себя достаточно ясно 30-го декабря: взъерошенную, с огромными пакетами, ничего не успевающую, разъежающую из конца в конец города и с красными щеками.

---

Время летит неумолимо быстро. Я не знаю, такое ощущение, что я заснула в 17, а проснулась - и мне уже 22. И вот я уже получаю второе образование, имею 1,5 года педагогического стажа, 3-ий год выстраиваю идеальные отнношения с самым идеальным мужчиной и вот у меня уже своя квартира, где только я - хозяйка.
Даже ровно год назад я еще и не думала о том, что через 12 месяцев я буду ехать не к Илье и не к родителям после университета или работы, а к себе домой. А потом понеслось. Выбор района, дома, этажа, квартиры, бесконечные агентства, документы, вручение ключей, сменяющие друг друга рабочие - выходцы из ближнего зарубежья, шткатурка, нескончаемая вериница из плитки, обоев, плинтусов, шпатлевки, клеев, смесителей, люстр, торшеров и головной боли о том, что и как лучше сделать.
Но вот уже ноябрь, а я 2 недели живу в новом доме и не мыслю своей жизни без утренних и вечерних звуков дрелей и перфораторов. В воздухе витает строительный запах, с которым я стараюсь бороться всеми известными мне освежителями, но, наверное, нужно смириться с тем, что запах строительного и нового будет господствовать в моей квартире еще не 1 год, потому что сейчас там всего настолько мало, что в кухне даже эхо. Но постепенно квартира наполнилось самой необходимой техникой, диваном и креслом, а в пятницу ко мне приезжала девушка, чтобы замерить кухню. В общем, если бы не мое терпение, я бы, наверное, просто умерла. Хочется всего сразу и как можно скорей, но потом оказывается, что ремонт однокомнатной квартиры требует полгода, что диван изгаталивают месяц, кухонный стол и стулья везут две недели, двери - почти три месяца, а кухню - два с половиной.
Я живу на 15-ом этаже, поэтому все рассветы и закаты - мои. Лифт в моем подъезде ломается с пугающей стабильностью, где включается свет на лестнице, никто не знает, а мои соседи, кажется, не знают о таких свойствах человеческого организма, как усталость и головная боль, и сверлят дни и ночи напролет. Сверлят и сверлят, сверлят и сверлят. Не знаю, может, они уже сами с ума там сошли от этих звуков.
Мы с родителями стали завсегдатаями магазинов с мебелью и бытовой техникой, у меня периодически округляются глаза от того, сколько мне всего нужно купить и насколько это все дорого.

---

Мы вместе вот уже даже больше, чем просто 2 года, и мысль об этом очень греет меня этой не слишком теплой осенью. Все-таки непередаваемо здорово, когда у тебя есть человек, который покупает тебе домашние тапочки, чтобы ты не мерзла в своем новом доме, сидит с тобой в постели и поит чаем в три часа ночи, чтобы утром ты не встала окончательно больной, собирает тебе кухонный стол, делает бутерброды и заваривает чай по утрам и привозит тебе, полуголодной и обиженной, лимонные круассаны, которые можно есть вдвоем прямо на полу, потому что мебели все равно нет. Одинаково здорово и то, что ты, сколько твоей душе угодно, можешь любоваться его длинными ресницами и сильными руками, пока он спит, забираться к нему на руки после тяжелого дня и не отпускать от себя ночью, печь печенье, делать и выбирать подарки, и рассказывать даже то, в чем и себе-то до конца не готова признаться.
Я удивительно счастливый человек, и день изо дня очень остро испытываю чувство признательности к человеку, благодаря которому моя жизнь стала такой, какая она есть сейчас.
Я по-прежнему работаю 6 дней в неделю и параллельно учусь: мало что успеваю и много устаю. Диссертация не начата, статьи не написаны и не опубликованы, и я действительно не знаю когда и каким образом мне изыскать время и силы на то, чтобы все это наверстать и исправить. Но я тут обзавелась очень хорошей привычкой больше не пропускать пары, и очень горжусь собой в каждое из своих посещений.
После работы я часто еду к себе на квартиру с очень благородной и важной миссией "все, наконец, отмыть", проклинаю все на свете и в конце концов приезжаю к Илье полуживая и не чувствующая ни рук, ни ног. А потом - новое утро, университет, работа, и так по кругу. Но мне очень нравится видеть, как моя квартира на глазах преображается и обзаводится новыми вещами: тапочками, мыльницей, подушками, ковром, старым компьютерным столиком и новым кухонным столом, зайцем, красивыми кружками и одеялом.

---

А мы тем временем уже 3ий октябрь вместе, через 4 дня у нас 2 года, и я не перестаю удивляться тому, как скоротечно время. Ведь кажется, еще совсем недавно, а уже.. Уже 7 лет не была в цирке, уже почти 6 лет как закончила школу, уже 2 года мы вместе с Ильей, а мне по-прежнему кажется, что нам всего-то месяцев 5 с половиной.
Октябрь частично поменялся местами с сентябрем, и великодушно предоставил нам возможность бродить по парку, собирать дубовые листья и желуди, смотреть на лебедей и уток, а потом покупать багет с сыром и ехать с ним скорей-скорей домой - отдыхать и греться.
Но сейчас вот уже 3-ий день холода, я кропотливо делаю подарок для Ильи, Илья аккуратно убирает мне волосы за ухо перед сном, привозит мебель мне на квартиру, а я сама во всю готовлюсь к переезду. Чувствую, как внутри меня, в моем мироощущении что-то меняется. Твердо решила - работаю на этой работе последний год. Доведу своих детей до конца, получу диплом, закончу магистратуру и пойду навстречу чему-то новому.

---

А что вы помните о своем детстве?

Илья говорил, что человеческий мозг очень быстро забывает плохое, оставляя себе для воспоминаний только хорошее. Мне очень нравилась эта мысль, но я в нее, по правде сказать, не очень-то верила. А вчера лежала в 4 часа ночи без сна и выуживала из головы воспоминания из детства, искренне дивясь тому, как же я это все помню: что со мной было в 5, 6 и 8.
Стоит закрыть глаза - и вот ты уже в бабушкином дворе 4-этажки, который в летнее время года превращался во что-то вроде элитного места отдыха для малышни: к нам приходили и приезжали играть все, кого только можно было найти в округе. На крыше у бабушки всегда жили голуби, кто-то периодически эту крышу открывал и тогда грязи было до самого 3-го этажа, но мы находили свою выгоду в этом соседстве и собирали голубиные перья в веники и старательно, сидя на корточках, подметали пятачок возле подъезда.
Очень хорошо помню, как родители купили мне новенький желтый костюмчик адидас, и не успела я явиться к бабушке во вдор вся такая красивая, как меня тут же поспешили известить о том, как называется человек. который носит фирму адидас. Я не очень хорошо понимала значение этого слова, но, примеряя его на себя, быть им подсознательно и сознательно не хотела, и страшно обижалась. Тогда же мы, смирившись с моей сущностью, познавали все прелести рвотного рефлекса: засовывали дужку от моих очков с сирерневыми стеклами как можно глубже в рот. Очень весело.
Примерно тогда же этажом выше бабушки жила какая-то алкоголичка с детьми, и все было бы ничего и соседство это можно было бы даже назвать нейтральным, вот только если бы у алкоголички этой в рецепте фирменного блюда не фигурировало слово "собака". Каждую неделю мы всем двором, со вздыхающими бабушками в том числе, наблюдали за тем, как мальчик или девочка прижимают себе к груди увесистого щенка, а потом во всем подъезде стоял невыносимый, гадкий, ни с чем не сравнимый запах. А потом был новый щенок. И еще, и еще. Только запах тот же.
У Славика, который жил в соседнем подъезде, но жил с нами с сестрой через стенку, всегда что-то было: то велосипед, то самокат, то семечки (соленые, купленные у бабушек). Одним летом очень популярным развлечением было катание на его багажнике вокруг дома. Один раз прокатались так 4 часа. Четыре. Потом меня тошнило и попа болела целую неделю, но я все равно чувствовала себя до крайности довольной и избранной.
Всегда находился кто-то, кто грозным голосом спрашивал, от кого воняет, и тогда нужно было поднимать на всеобщее обозрение свои маленькие подошвы, чтобы доказать 7-летней общественности, что наступила не ты, а кто-то еще. Всегда было страшно, что вдруг, вдруг, и что тогда?
Вчера всю ночь лежала, вспоминала, но так и не смогла вспомнить, какое слово мы кричали в прятках, когда выбеглаи из своего убежища и, пока "вОды" нет, добегали до того места, где он считал и ударяли по нему рукой. Хорошо помню только то, что мы всегда забывали найти одну девочку и каждый раз начинали играть без нее. Причем забывали не специально и совершенно без злого умысла. Очень отчетливо вижу, как возвышается ее голова над макушкой невысокого дерева и как голова эта орет, что "Переигрываем, опять меня забыли". Ну и переигрывали, что делать.
Я с детства до смерти боялась собак, а опять же этажом выше бабушки жила кучерявая "Олька", которая себе в питомцы выбрала добермана. Она его как-то выпустила гулять во двор без намордника, а я, ничего не подозревающая, каталась на качелях из железной цепочки. Не помню больше за собой такой скорости за все 22, как тогда, когда я пулей взлетела вверх по железной лестнице и потом стояла там и орала, как дурочка, на весь двор бабушке, чтобы она меня с этой лестницы забрала. Благо, у бабушки окна всегда были открыты.
Недалеко от бабушкиного дома был магазин с экзотических названием "Чайка", который хранил в себе все богатства Китая. Полотенца, кассеты, люстры, батарейки, тетрисы, тарелки, приёмники, изначально непишущие фломастеры и вазы. Не знаю, с чего мой детский мозг решил, что ваза - это, в принципе все, к чему сводятся желания моих родителей, но вазы я им дарила на каждый праздник с завидным постоянством. Такие, может помните, перламутрвоые, с прилепленными цветочками. Откладывала свои карманные деньги и всегда копила на подарки маме с папой, а если вдруг не хватало, то всегда добавлял дедушка. Ну как не добавить - ваза ведь такая нужная вещь в доме.
Я была очень частым гостем в детской библиотеке. Чаще всего я ходила туда в дождь. Располагалась она на улице, где лужи были огромными и дорогу эту, к слову, никто со времен моей "юности" так ни разу и не ремонтировал. Грязь, лужи, собаки, а ты идешь со своим разноцветным крошечным зонтиком, в голвое перебирая то, что хочешь прочитать. Я уже в 8 имела в голове список "упущенностей" и млела от этого запах старых книг. Ходишь себе среди стеллажей, ходишь, ходишь, водишь маленькими, мокрыми от дождя, пальчиками по корешкам, а потом несешь с собой домой увесистый пакет и ешь приготовленные мамой сырники со сметаной. Простое такое детское счастье, представления о котором, кстати, не изменилось у меня до сих пор: дождь, книги, мама, сырники и сметана.
Как огня боялась своего воспитателя в детском саду. До сих пор, когда ее вижу, передергивает. А еще она пила из моей кружки: красивой такой, с фиолетовыми цветами. Воспитатели наши думали, что детям все равно, из чего пить, а вот они - да, ценители фарфора. Но нет, детям не все равно, и один такой ребенок свою обиду пронес через все 18 лет. Никогда больше у меня такой красивой кружки не было. А они потом то ли разбили ее, то ли домой забрали. Вандалы старые.
Я всегда была самой маленькой, везде. Во дворе, в лагере, в санатории и в шеренге на физкультуре. Но в детском саду завязывала шнурки всем ребятам из групп постарше перед прогулкой. Всем завяывала, а себе почему-то не могла. Меня воспитатели звали солохой. Еще один повод для детской неприязни. Какая я вам солоха, кружку сначала верните, а потом обзывайтесь.
Мне все почему-то кажется, что избалованной я никогда не была. В 90-е моя мама знала, как приготовить 50 блюд из одной картошки, а болела я так часто и так рьяно, что какие-то врачи посоветовали посадить меня на голодовку. После дня без еды гречка стала амброзией. Очень хорошо помню этот день: было часов 8 вечера, за окном было давно темно, а я сидела на своем персональном стульчике за столиком, расписанным хохломой и умоляла маму дать мне кусочек хлебушка. Но болеть, кстати, потом на какое-то время все-таки перестала. И шоколадки от меня на новый год прятали. Врачи сказали - не будут прятать - будет у их ребенка астма и испорченная жизнь. И лет до 10, прежде чем съесть что-то сладкое, я всегда спрашивала у мамы, можно ли, пока все это, наконец, не переросла. "Ни месяца без болизни" было моим девизом. И все мягкие игрушки у меня боелли вместе со мной: вечно были все в шарфах и в липкой микстуре. Ну а что делать?
Счастье было, и было повсюду. Мы большую часть времени проводили с сестрой у бабушки: рисовали картины, ходили в школу, собирали гигантские мозайки под окном в бабушкиной спальне, чтобы потом сломать и убрать в коробку, и завтракали по утрам самым вкусным на свете завтраком: яичницей-глазуньей, батоном, намазнным маслом, и сладким-сладким чаем. У бабушки был целый шкаф платьев, которые она носила в молодости, но я, плохо отдвая себе отчет о длительности человеческой жизни, думала, что платья эти бабушка носила веке так в 19-ом, в разгар балов, а не всего лет 20 назад.
Если послушать родителей или бабушку, то по всему выходит, что времена тогда были не то чтобы самые лучшие. Но я если и нахожу в своей голове тому доказательства, то выглядят они довольно-таки бледно и скупо: настолько их перебивает по своей яркости то хорошее, что у меня было

---

Каждое утро открываю глаза и нос к носу сталкиваюсь с этой бесцеремонной осенней серостью, заполнившей собой всю комнату и с каждым утром становящейся все серей и серей. Часы, которые я каждый раз оставляю у Ильи на тумбочке, больше не найти без помощи подсветки мобильного, выходить на улицу без свитера - все равно что собственной же рукой подписать себе направление на поход к терапевту, а укладывать волосы перед выходом вдруг стало самой глупой из самых глупых затей, но я все еще не могу примирить себя с этой мыслью.
Выходишь на улицу и каждый раз останавливаешься под козырьком подъезда в нерешительности, будто дождь - это что-то в корне новое, не имеющее никакого отношения к тому, к чему стоило бы уже давно привыкнуть. Ни одного луча солнца, ни одного клочка голубого неба, ни одной чистой машины и сухой асфальт можно увидеть только в тех местах, с которых эти самые грязные машины только что съехали. И вроде бы уже не думаешь свои мысли вроде "Когда же это закончится", потому что к мысли о том, что это не закончится ближайшие полгода, ты уже себя морально подготовила с конца августа - именно тогда, когда зарядили эти проклятые дожди, которым нет ни конца ни края.
Вчера мы все-таки урвали один из непонятно как попавших в наш город вечеров без дождя, нашли засыпанную листьями дорожку, пошуршали, обнялись и побежали домой, чтобы греться и заснуть - в одежде и обнявшись.
У меня порой сдают нервы, потому что наваливается все и сразу: я ни разу не была в университете, диссертация у меня не написана, работаю я 6 дней в неделю и выходной у меня всего один, ремонт в квартире мне все еще не доделали, я не высыпаюсь, мне нужно одной готовить мероприятие, заполнять кучу ненужной на мой взгляд документации и вчера я поставила в одной группе 9 двоек за 45 минут. Вчера же один преподаватель, внимательно слушая и вдумчиво на меня глядя, сказал, что ждет не дождется, когда я вернусь с пары и что-нибудь, наконец, швырну или разобью. Но зато я вчера поругалась с мамой, довела до слез и себя и ее, хлопнула дверцей машины, а потом покупала цветы, бесконечно плакала, просила прощения и утыкалась ей в плечо и повела ее ужинать и пить кофе в уютную кофейню, за столик под окном в крыше. Днем плачу из-за досадных неприятностей и обиды на саму себя, а ночью - от счастья. Осень вообще очень располагает к слезам.
Дочитала, наконец, Теккерея, проглотила за день Грэма Джойса и советую книги нашему зам.директора. Чувствую, как расту вверх: студенты в разных группах говорят, как быстро пролетают со мной пары, что в школе у них было совсем не так, как им интересно и "спасибо вам большое". За 45 рисуют мои портреты, записывают книги, которые я советую, угощают яблоками и пишут по вечерам. Второкурсники, у которых я вела в прошлом году, но не веду в этом, проводят со мной чуть ли не каждую перемену и обнимают в коридорах.
Илья пишет днем, что любит, когда я высыпаюсь, что я была жутко милой ночью и напоминает о том ,что я вообще-то обещала поесть. Такие простые, казлось бы, вещи, такие обычные слова, но так тепло становится от этой нескончаемой заботы и чувства тепла, уюта и уверенности в том, что тебя любят и ждут дома с синей теплой кофтой.
Хочется, чтобы многое встало на свои места, хочется освободить свои плечи от гор, разложить все по полкам и приехать, наконец, на квартиру с чистящими средствами и тряпками: вымыть уже окна, забрать у рабочих ключи и начать взяать чехлы для подушек на несуществующий диван.

---

Я заболела, и мне совершенно паршиво с самой субботы. Обычная простуда, которая шагает в своем развитии все дальше и дальше с каждым днем только потому, что я не могу лечь дома и спокойно выздороветь. Прихожу на работу, сажусь на диванчик, начинаю думать о том, как же мне, бедной, пережить этот день, и мечтаю, бесконечно мечтаю о доме, горячем чае и теплой пижаме.
Илья приезжает ко мне, когда за окном уже совсем темно, привозит лимоны, которые мне жутко надоели, но которые мне все равно нужно есть, и йогурты с "вкусными названиями". Следующим утром я наспех готовлю нам завтрак, а Илья говорит, что я очень красивая в этом платье и "ничего себе". Тот взгляд, которым он на меня смотрит, не оставляет моей врожденной самоуверенности рядом с ним ни единого шанса на существование. На следующий день после работы я собираю пустые коробки и жду его с веником на своей новой квартире, где в воздухе летает пыль, а он привозит зеркало, цветы и вазу, восхищается видом из окна и говорит, что у меня все очень красиво. И тут я понимаю, что я все это выбирала и все продумывала во многом только ради того, чтобы ему понравилось. Потом мы пьем вкусный чай с профитролями и блинами с яблоками и мороженым в одном уютном подвальчике, моя мама отвозит нас к нему домой, мы о чем-то шутим по дороге, а когда поднимаемся на 9-ый, он набирает мне ванную с литром, наверное, эфирных масел и достает свою чистую, вкусно пахнущую футболку. У меня першит горло, тяжесть где-то в бронхах и слегка затуманенная голова, а он долго что-то делает за компьютером, готовит мне теплый сладкий чай в три часа ночи, придерживает кружку, пока я пью, и ищет в интернете, что бы мне еще такого дать, чтобы стало легче.
Я жутко сонная, то и дело отключаюсь и куда-то проваливаюсь, он лежит рядом и я слышу, как он говорит "не могу, Женя, я так жутко по тебе скучаю", перекладывает к себе на грудь и крепко-крепко обнимает, пока я снова не засну. Вернее пока не пробормочу в ответ что-то милое, а потом не засну.
Утром я по-привычному собираюсь с силами, осторожно перелезаю через него и спускаюсь на пол, пью таблетки от кашля, надеваю платье, туфли и снова еду на работу, где мне нужно 6 часов говорить и являть собой активность, дружелюбие и желание работать и улыбаться своим студентам. Мне нужно молчать и сидеть с перевязанным горлом, а я стою в своем платье, говорю, поправляю, смеюсь, рассказываю легенды и про себя считаю минуты до того момента, когда я, наконец, надену плащ, возьму зонтик, вставлю наушники и полечу домой - к маме, кошке, вкусному чаю, теплу и своим таблеткам.

---

Осень совершенно не дает нам тепла. Люди вокруг после холодного бессолнечного лета депрессивные, убитые и хронически чем-то расстроенные. Меня не покидает чувство, что я перешагнула из осени в осень: будто и не было трех месяцев весны и трех - лета. Один сплошной октябрь. С ужасом думаю о том, что впереди - еще полгода холодов, слякоти, морозов и пронизывающих ветров, к которым я совершенно не успела подготовиться. Вчера зачем-то наелась мороженого, теперь сижу с 37, 5 и кислой физиономией и размеренно рассасываю лимон, запивая его вот уже третьим литром чая.
В мои будни снова стройной шеренгой вошли груды одеял, ванные с эфирными маслами, горячие кружки с чаем, зонтики, вторая обувь, градусники, витамины, дневной сон, вьющиеся волосы и обветренные губы. Каждое утро с грустью и покорностью смотрю в окно, вздыхаю и натягиваю свитер.
У меня 6 новых групп студентов, что в сумме составляет почти 200 человек. Хотелось бы пожаловаться о том, что 6-дневная рабочая неделя - это очень тяжело, а одного воскресенья ничтожно мало. Подумываю набрать себе детей для репетиторства, но почему-то трушу, будто отличные знания, красный диплом и опыт работы - это вовсе не про меня, а про девочку из соседнего подъезда.
Кстати о подъездах - в понедельник мне должны закончить ремонт в квартире и туда, по идее, можно въезжать. У меня из потенциальной обстановки только манекен (!) в прихожую и надувные диван с матрасом. Вот, собственно, и весь мой нехитрый скарб. Ну, может, еще пара тарелок. Первое время буду без холодильника и газовой плиты, но я рада любому опыту.
Вчера принесла маме на работу премилый букет из осенних цветов, а сегодня мама пришла домой с коробкой рафаэлло и словами "Это тебе".
Сегодня проснулась утром, стала пробираться через Илью на пол, а он сонно поднимает голову и бормочет: "Женя, ты имей в виду - ты у меня самая-самая красивая". И уже хотя бы поэтому было непозволительно считать это серое дождливое температурное утро недобрым. У меня недавно кто-то спрашивал, как у меня получается быть всегда счастливой, а я не знаю, как можно быть несчастной с мужчиной, который вечером убирает зацепки на моем платье, набирает мне ванные, кормит ужинами, крепко-крепко прижимает к себе и которого так безмерно обожаю я. У него тоже дома ремонт на кухне и тоже нет газовой плиты, но он говорит, чтобы я обязательно поправлялась, а он как-нибудь умудрится сварить мне куриный бульон, потому что у него есть, внимание, газовая горелка.
Я совершенно отвратительнейше себя чувствую, завтрашний день мне предстоит провести с температурой на ногах, у меня не будет выходного, я тихонечко ненавижу то, что вижу в окне, у меня болит горло, и нет никакой возможности появиться в университете, но тем не менее я по-прежнему очень и очень счастлива.

---

ссылки

А поделитесь, пожалуйста, ссылками интересных вам людей здесь, в твиттере или инстаграме. У меня везде мало подписок, неожиданно захотелось больше. Хотелось бы кого-то, кто круто и атмосферно пишет, выкладывает красивые фотографии и подмечает тонкости.

---

Просыпаемся в тусклой серой комнате: за окном дождь, будильник звонит вот уже второй раз, и это значит, что мне пора на работу. Двухмесячный перерыв закончился, пора брать себя в руки, собирать воедино и настраиваться на работу, на диссертацию, на вечные недосыпы, отсутствие времени и нововведение этого года - шестидневную рабочую неделю. Последние дни лета не дают насладиться солнцем, холодные капли падают на голую кожу, попадают на шею, скатываются за шиворот и заставляют ноги все быстрее и быстрее продвигаться в сторону дома.
У меня остается минут 10, и я по наставлению Ильи ем на завтрак яблоко, забравшись с ногами на кровать, а он очень уютно кладет голову мне на колени и что-то читает. Не люблю уходить от него по утрам, особенно в дождь и особенно по делам. Готова сидеть с ним так вечно: в джинсах, с яблоком и гладя его по голове под стук дождя.
Дома после дня рождения пахнет лилиями, в холодильнике лежат очень притягательные остатки торта, на компьютере ждет куча несделанной работы, которую я клялась сделать за лето и с которой теперь встречаю осень.
У меня заканчивается ремонт в квартире и я уже начинаю прикидывать, что мне нужно туда купить, чтобы худо-бедно прожить первое время. Немного дико въезжать туда, где нет НИЧЕГО.
Илья все время дарит мне замечательные, необычные и очень такие, атмосферные, что ли, подарки, и боже мой, как же я обожаю его открытки, почерк и то, что он им пишет. Готова перечитывать их вечно. Так же, как сообщения и письма. У меня, наверное, ничего и дороже-то нет. Его слова о том, как он меня любит и как он сам счастлив - важнее всех вещей взятых вместе.
А еще мы вчера ели жутко вкусный малиновый сорбет. Такие дела.

---

mini-johnny.livejournal.com/3609.html - делюсь опытом о моих попытках заполучить рельеф и скинуть 3 килограмма. Вдруг кто-то худеет и кому-то будет полезно.

---

Последние вот уже почти три недели меня обязательно что-то гложет. Знаете, бывают такие периоды, когда за тобой тащится длинная, бесконечная цепочка неприятностей. Сегодня - одно, завтра - другое, послезавтра - третье, и конца этому, кажется, действительно нет. Сегодня ты просыпаешься с болью в горле, завтра - у тебя целый день сводит до криков ноги, послезавтра ты узнаешь, что твою кошку избил какой-то урод, потом у тебя проблемы с зачетом, потом - неимоверная куча работы, потом - ты уже месяц не спала больше 6 часов, незаполненные документы, дневник по практике, который ты сдаешь позже всех и еле успев, зачет, на который физически не можешь попасть, потом снова проблема с зачетом и кошка, которой становится хуже. Почти все это - ничего не стоящая ерунда (за исключением кошки), но когда интервалы не составляют даже суток, ты начинаешь сначала раздражаться, потом грустить, а потом входишь в стадию "ни ночи без кошмаров". Меня, оказывается, очень легко выбить из колеи. Все эти мелочи настолько меня терзают, что я не могу спать и минуты, в которые я не думаю ни о чем плохом, можно пересчитать по пальцам. Мне очень дорого спокойствие и возможность спокойно засыпать, но все это у меня безжалостно отняли и не желают возвращать обратно.
Такое обычно бывает перед днем рождения - по крайней мере у меня. Все валится из рук, идет не по плану и совершенно не удается. Но до дня рождения еще два месяца. даже больше.
Мне хочется легкости. Очень хочется сбросить с себя бремя всех этих забот, начать учиться чему-то новому, творить руками и писать диссертацию в пыльной библиотеке, насквозь пропитанной запахом книг. Вместо этого я сижу дома, зубря книжки и разрывая себе сердце на куски тем, что я никак не могу помочь своей кошке. Никак.

---

Конец кажого мая я неизменно впадаю в состояние то ли паники, то ли агонии, то ли и того, и другого, хаотично сменяющих друг друга. Исключительность этого года заключается в том, что ко всем тем радостям, которыми в конце каждого года меня одаривал университет, добавились еще дополнительные бонусы в виде огромных отчетов по работе, подготовки тестов, зачетов, миллиона разношерстных документов и прочих чудесностей. Приятным дополнением идет подготовка ко дню рождения Ильи. Я обожаю готовить подарки, но не люблю делать этого в спешке, когда даже нет времени толком остановиться, подумать и прикинуть, что к чему. А сложившаяся ситуация ничего, кроме спешки, мне, кажется, и не оставляет.
В сегодняшнюю выходную субботу я встала в 7 утра, добродушно и оптимистично полагая, что до часа дня переделаю большую часть из накопившегося, но боже мой, если бы я сразу оценила масштабы свалившейся на меня катастрофы, я бы хотя бы не стала вставать в 7 и прибавлять к этому и без того загубленного дню пару часов, которые смогла бы потратить на другую, сонную, реальность.
Время час. Мне страшно прикладывать даже малейшие усилия, чтобы сосчитать, сколько в сумме времени я провела за письменным столом, заваленным бумагами, в очках и с бесконечным множеством открытых на мониторе документов. Ноющая боль между лопатками назойливо подсказывает мне, что столько сидеть противопоказано при любых обстоятельствах, но я не знаю, где искать выход, учитывая то, что за сегодня при максимальной сосредоточенности и внимании я не сделала даже половины.
Есть у кого Коран какой? Мне уже давно пора поклясться на нем в том, что я никогда, никогдашеньки, не буду больше откладывать все на последний момент. Способность нашего мозга забывать плохое слишком часто срабатывает против меня, и я вспоминаю о прошлогодних ужасах только тогда, когда испытываю эти ужасы на себе снова - здесь, сейчас.
Сижу по-турецки с огромной банкой нутеллы и очень себя жалею. У нас розовые молнии, вспышки длительностью в 2-3 секунды и проливной дождь, а я вспоминаю, как ночью Илья будил меня только для того, чтобы послушать гром, увидеть эти самые молнии и сказать, чтобы я не боялась и что он рядом. Вообще наша жизнь до отказа наполнена такими милыми и уютными моментами: ничего глобального, но настолько глубоко западающее в душу, что понимаешь - это ты запомнишь навсегда, но на всякий случай все же где-то увековечиваешь: в открытках, записках, сообщениях, письмах, дневнике. Мало ли - старческий маразм, сострясение или еще что, а я очень боюсь лишиться того, что со мной происходило.
Из хорошего - у меня карта в фитнес-клуб неожиданно оказалась действительна до середины июня. Из плохого - я не представляю, как буду тащить туда ноги, судя по нагрузке, которая на меня свалится с понедельника.
И из самого паршивого - я не знаю, как мне раздвоиться, чтобы попасть на 2 зачета в университете, учитывая, что мне нужно быть в эти дни и часы на работе.

---

Как-то спросила у своей группы 16-летних студентов, читают ли они книги. Ответили - читают, из школьной программы к урокам. Между делом спрашивают, читала ли я "Мастера и Маргариту". Ответ "да" вызывает восхищение и уважение на лицах.
Хорошо, говорю, а есть среди вас те, кто читают постоянно? Вижу тень смущения и плохо скрываемого непонимания вопроса. Ну, поясняю я, кто из вас заканчивает читать одну книгу и сразу берется за другую?
В группе 30 человек и ни одного ответа, ни одной поднятой руки.
Берет тоска. На всякий случай интересуюсь, знают ли они вообще, насколько это непередаваемо интересно, здорово и прекрасно - читать? Пытаюсь рассказать про тысячи миров и миллиарды судеб, но не вижу решительно никакой отдачи.
Начинают оправдываться.
Очень страшно слышать "Зачем нам книги, если можно посидеть в контакте? Это ведь гораздо интереснее". И страшна не столько сама эта фраза, сколько та серьезность, с которой они ее произносят.
Одна девочка, лениво водя пальчиком по парте говорит, что она бы вот с радостью читала, честное слово, но ведь нету, господи, нету в наше время хороших книг.

---

У нас за окнами двухметровые сугробы. Если ты прикладываешь все усилия и все-таки открываешь дверь, делая первый шаг, ты сразу же оказываешья по колено в снегу. Провода искрят, метель воет, как в сказке "12 месяцев", снег не прекращается вторые сутки, интернет работает со сбоями, отменяются междугородние рейсы, я не представляю, как завтра пробираться на работу и моя кошка, кажется, сошла с ума и все утро таскает за собой в зубах подушку.
Я с детства тихо млею от различных ненастий, ураганов, гроз и аномальных снегопадов. Даже летом, играя в куклы, я представляла, что они живут на крайнем севере и мне необходимо всех их согреть, укрыть, перетащить в кукольный дом все имеющиеся дома шарфы, разлить в маленькие кружки кипяток и тихонечко подвывать для атмосферности.
Сейчас кукол, конечно, нет, но я все так же млею и ищу различные пути извлечения максимума уюта. Ныть о неспарведливости и о том, что сейчас я должна была бы пускать по ручьям кораблики, уже бессымсленно, поэтому остается только смириться.
И я мирюсь.
Нас дома трое: я, трусливая собака и полубезумная кошка. Я предусмотрительно сделала все дела ранним утром и теперь, конечно же, нужно надеть самые теплые и пушистые носки из всех имеющихся, взять книгу в бумажном переплете с потрепанным корешком, усадить на колени кошку и насладиться такой страшной и такой уютной погодой. А потом встать, погулять с собакой, отправить себя в магазин, приготовить вкусный ужин и ждать маму - с такими же пушистыми носками, горячей ванной, самым ароматным чаем и вкусным ужином.
Еще очень здорово заниматься какими-то теплыми, уютными, домашними делами: разобрать шкаф какой-нибудь, научиться что-нибудь делать, начать вязать второй плед, испечь греческое печенье, сварить горячий шоколад с бананом или вот приготовить вкусный ужин.
Под такую погоду отлично спится и мечтается. Не скажу, конечно, что побольше бы таких воскресений, но оно замечательное, правда. Несмотря на то, что совсем не весеннее.

---

Я не знаю, что может быть лучше, чем возвращаться домой.
Сегодня приехала совершенно не в духе, долго и методично развешивала по дверям мокрые водолазку и термо-белье (привет, весна), злилась на погоду, которая не оставила на мне сухого места, на кусающуюся кошку, на очки, которые не хотят находиться, и вообще на все, на что только можно злиться. Крайне не люблю себя злую и от этого злилась еще больше.
А потом забираюсь в ванную, прижимаю к груди колени, вдыхаю горячий воздух с запахом какао, слушаю, как мама бренчит нашими прозрачными кружками и ставит чайник, чтобы меня отогреть, как за дверью кошка возмущается, что я не взяла ее с собой (а она ведь так любит воду), читаю строчку за строчкой, пью чай с чабрецом, надеваю все самые теплые вещи, разговариваю с мамой и почти не понимаю, как такие простые вещи способны вдохнуть в тебя так много жизни.

---

instagram.com/mini_jonny - чуточка наглядности.