я и моя одногруппница Лена стоим перед 10 классом в 20 с лишним человек. это мой класс. класс, в котором я буду читать курс обществознания и несколько уроков истории России. я говорю им, что со следующей недели я начинаю замещать их учителя обществознания, а через две - историка.
- а как вас звать? - интересуется девочка со второй парты.
пока я думаю, как лучше себя представить в неформальной обстановке, ведь разница в 4-5 лет довольно несущественная, одногруппница Лена, настроенная более радикально и строго, отвечает за меня:
- Евгения Евгеньевна.
- а можно просто Женя?
я выгляжу даже, наверное, моложе, чем некоторые из них. улыбаюсь и говорю "да, но при вашем учителе лучше не надо. формальности, ну вы понимаете". Лена не одобряет подобной вольности, но молчит.
они понимают, смеются, о чем-то расспрашивают. пока я стою в коридоре, мальчик из моего класса, размахивая рюкзаком, кричит мне "До свидания".
все выходные я пытаюсь приготовить уроки. я предложила их учителю провести внеклассное мероприятие под названием "выборы - это интересно", но учитель не считает, что 16-летних подростков стоит заинтересовывать в выборах. в выборах нет ничего интересного. "выборы - это ответсвенность! на вот тебе ручку, исправляй".
эта же учительница дала нам с Леной учебник по обществознанию со словами "только не потеряйте и верните после практики". я что хочу сказать? мы с Леной потеряли его на следующий же день.
я сижу и вытягиваю из себя воспоминания о религии, искусстве, избирательных системах и российском законодательстве. я искренне хочу сделать так, чтобы им было интересно, составляю конспект урока, придумываю им тесты, ищу политические каррикатуры и я жутко устала.

---

я склонна называть это счастьем.

		Женя а в париже ты будешь любить меня так же сильно?
		Илья я бы хотел тебе сказать, что буду тебя любить в тысячу раз сильнее, но это невозможно

*

Илья я читаю Леви, и в его описании любви двоих человек узнаю свои чувства. а раньше я и не верил, что такое действительно возможно, что это не только вымысел писателя

*

Илья и сразу нежность приливает, когда ты такая - "алло" "привет".. я сразу улыбаюсь)

*

Илья как же я люблю тебя.. просто обожаю. мне кажется, даже - я уверен, ты лучше меня. черт. ты мой шанс на счастливую жизнь, Женя.

*

Илья я бы произнес это на одном выдохе: Женя................ ...я прочитал (а большинство перечитал) все. ты сумасшедше моя. девочка. любимая. неужели это все написала ты? мне очень, очень понравилось "дорогой мой". и я заметил мои песни у тебя наконец, снова. я не могу поверить в тебя.

*

Женя для меня ожидание чего-то волнующего превращается в пытку, которая запросто дала бы фору самым смелым фантазиям средневековых инквизиторов. все происходящее сразу и вдруг теряет весь свой смысл и очарование, потому что все мысли об одном, и как я ни старалась, переправить их в "другое", у меня не получается. время тянется, как ленивый удав. специально долго не смотришь на часы, а перед тем, как посмотреть, думаешь, что полчаса прошло уже, а нет - 7 минут.

*

Илья у меня есть твои письма. я, наверное, распечатывать буду их. а еще ведь есть те, которые на почту..и это так здорово было - переписываться по почте. а еще люблю тебя бесить.

*

		Илья а я бы все равно тебе не позволил приготовить мне чаю самой, Женя. пока не засну, у меня дома я буду готовить тебе чай..ну не знаю, и вообще - готовить тебе. дамне тоже вот - куча занятий, всего, что можно делать, а я смотрю в двадцатый раз твои фотографии заново и заново.. ну знаешь, когда магниты сближают, становится невыносимо трудно их удержать. и черт, как же я люблю, когда ты смеешься

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и я-таки тяну ноги, мало ем, много читаю и набрала литературы для диплома. поэтому, как скажет Остап Бендер, лед тронулся, господа присяжные заседатели!

---

он привез мне пилав с тыквой и какими-то овощами.
-вот, - говорит, - он вегетарианский. а теперь съешь, пожалуйста, кусочек кекса.
ну вроде как потом я этот кусочек компенсирую этим пилавом. он варит этот пилав, добавляет туда воды, масла, просит найти корицу.
-нет, подождти, ты мне скажи, нравится тебе или нет?
мне не нравится.
еще он привез мне банановый чай и клубнично-банановый сок, потому что бананы - это почти моя самая большая слабость.
я подарила ему "Где ты теперь?" и он сокрушается, что не взял ее с собой, потому что теперь не может почитать мне ее вслух.
-ну ничего, давай я почитаю тебе Дюма.
-нет, лучше дочитай мне Леви, там осталось совсем чуть-чуть.
он не читает ни то и ни другое. он шепчет мне "засыпай" и "я с тобой", положив руку мне на ухо.
он приходит ко мне вечером, почти ночью, сбрасывает куртку, подхватывает меня на руки так, что я обхватываю его руками и ногами и спрашивает: "ну что, пойдем руки мыть?". мы протискиваемся сквозь дверной проем ванной, сносим этажерку, он нагинается, моет сначала одну рку, потому другую, а я все это время вишу над ванной.
больше всего мне нравится сидеть с ним в темноте, вставить в его телефон переходник для наушников с двумя входами и просто слушать музыку.
а еще он мне пишет письмо. настоящее, бумажное письмо. сколько я уже не получала писем? 5, а может быть, 6 лет?

---

он от макушки до пяток мужчина. сей факт заставлянт меня трепетать и молча замирать от восторга, потому что я никогда не встречала настолько мужчин. он гораздо взрослее, умнее и самостоятельнее, чем я. я внимательно его слушаю, рассказываю ему все подряд, бегаю босиком по его квартире, жду пока он доделает свои дела и засыпаю, уткнувшись головой в открытого "Графа Монте-Кристо". сквозь сон слышу: "Женя, ты спишь?", а потом чувствую, как он аккуратно приподнимает мою голову, убирает книжку, накрывает меня пледом и уходит.
это узнавание. я день за днем узнаю в нем свои черты, но вместе с тем поражаюсь нашей непохожестью.
пока он готовит яичницу на моей кухне, я говорю ему: "Илья, ты ведь не против, что я выложила несколько твоих фотографий у себя в дневнике", после чего выясняется, что выложила я совсем не те и что стоило бы выложить фотографию совсем другую, где он по крайней мере похож на себя.
он рассказывает мне про премию Дарвина, готовит совершенно потрясающий сладкий чай с молоком и пряностями, и мы абсолютно по-идиотски смеемся по 20 минут, складываясь пополам.

-бабушка, это Женя и она жутко стесняется.
он никого никогда не знакомил со своей бабушкой, мне жутко приятно и страшно одновременно, а бабушка угощает нас в 11 вечера тыквенным вареньем с корицей. ее зовут Эмилия и она невероятно красивая.

-Женя, - говорит Илья уже у меня дома, - ну давай кипятка еще подольем, а? из чайника, ну?
он несет таз с горячей водой, подливает туда кипяток, а потом собственноручно надевает на меня шерстяные носки, и мы читаем его старый жж и твиттер.

я с ним узнала, как шрамы украшают мужчину и как татуировки бывают невыносимо притягательными.

и в нем, мне кажется, напрочь отсутсвует инстинкт самосохранения. как по мне, так вот это безумно страшно -

фото

@темы: фотографии

---

23 августа, 12 часов ночи, Нижний Новгород.
я сижу в большом зале кинотеатра, провалившись в мягкое кресло. на душе у меня паршивейше,
потому что прошло всего несколько дней после того, как ты не дал мне от тебя уйти, Дима,
не смотря на все мои слезы и отчаянное "не люблю".
ты очень верно движешься по жизни, в политику тебе и дорога:
я никогда не встречала людей, умеющих настолько мастерски убеждать людей в том, что
они не правы. также я никогда не находилась под таким давлением и
никогда не чувствовала таких угрызений совести из-за того, что
всего-навсего не люблю человека.
я сижу в этом чертовом кресле, справа от меня ты,
и я чувствую себя чемоданом без ручки, который просто взяли
и увезли в этот город без особого на то согласия.
пока мы ждем "Один день", я думаю о том, что это совсем несложно - потерпеть. меня
переполняет жалость, стыд и отвращение по отношению к самой себе.
у нас никогда не совпадали вкусы в фильмах, музыке и книгах, и именно
поэтому ты сидишь с еще более кислым выражением лица, а я радуюсь тому,
что нашла хоть какую-то отдушину.
у меня вибрирует телефон в кармане,я читаю входящее сообщение
и от слов "я безумно тебя люблю" у меня темнеет в глазах.
и это после такого долгого молчания и расставленных,
казалось бы, точек над i.
ты смотришь на меня неотрывно с минуту и в конце концов спрашиваешь, кто это.
-никто.
-Женя, брось, кто это? дай сюда телефон.
-ты глухой?
нет, он не глухой, но мне постоянно приходят сообщения,
а тут "как током ударило. ты засветилась вся, черт возьми, я же видел".
я убираю телефон обратно, он смотрит на меня с недоумением.
-что?
-не ответишь ничего?
-нет.
-нет, ты ответишь.
так в моей папке "отправленные" появилось сообщение "не пиши и не звони мне больше",
во "входящих" - "никогда? скажи, и я не сделаю" и много "люблю" в одно слово и "будь счастлива, балда ушастая".
счастливой у меня быть не получается, умирает Эмма Морли, и у меня начинается истерика.
ты,конечно же, не дурак. "а из-за фильма ли ты так сильно плачешь, Женя?"
я убеждаю тебя в том, что да, из-за фильма, потому что я обессилена
настолько, что, кажется вот-вот потеряю сознание.
я не сплю всю ночь, прошу вернуться домой завтра же и без конца плачу.

а еще я вчера пересмотрела "Один день" и знаешь, ты прав, я плакала
вовсе не из-за фильма в тот раз. вчера я плакала снова, но на этот раз
из-за осознания того, какой дурой я была этим летом.
черт возьми, Дима, мне кажется, ты всегда знал, что я тебя не люблю.

---

я никогда еще так остро не чувствовала жизнь. мне хочется дочитать мои несколько начатых книг и взяться за новые, пересмотреть любимые фильмы, хочется не спать ночами и вообще свести время, затрачиваемое на сон, к минимуму, написать в кратчайшие сроки диплом, осилить за два дня курсовую, знакомиться с новыми людьми, гулять по ночному городу, сидеть на диетах, заниматься спортом, покупать новые вещи, встречаться с подругами, переслушать гигабайты новый музыки, наметить пунктиром маршрут возможных путешествий на карте, бездарно фотографировать твои руки, научиться кататься на коньках и варить суп.
и мне ничего не мешает, черт возьми.

---

это просто - я молчу, а ты понимаешь мое молчание. я начинаю что-то говорить и могу не продолжать, потому что ты понимаешь меня с половины интонации. я оставляю многие из твоих вопросов без ответа, резко переводя тему, а ты бесишься и срываешься на крик. ты кричишь на меня, кто бы мог подумать, из-за того, что у меня нет теплых колготок. я как-то сказала, что не ношу шапки, и ты привез мне из Орла серые наушники, которые "выбирал вместе с продавщицей". ты очень хочешь поговорить с моей мамой за тем, чтобы узнать, что именно у меня за болезни с сердцем и почками. мне страшно ехать в больницу, и ты берешь такси и отвозишь меня туда, после чего я нахожу тебя в коридоре с "биографией" в руках, киндер-шоколадом в кармане и словами "ну все, все позади, одевайся".
я получаю от тебя по одному слову в сообщениях, каждый раз мы выходим из магазина с бананами. ты постепенно учишь меня открываться и во всем тебе доверять.
а я.. я так мало могу тебе дать взамен на все то, что получаю от тебя.

---

я с завтрашнего дня и как минимум неделю на овощах, фруктах, крупах и совсем без мяса и сладкого.
я пью два литра воды в день.
я делаю зарядки и "возобновляю" шпагат.
я иду в библиотеку и начинаю писать диплом.
аминь.

---

7 июля 2011 года
"я, моя воля, если хочешь - это струна в пространстве. она просто была и все.
потом мы начали общаться, и появилась одна ручка-крутилка возле нее.
мы общались и крутили ее, и струна стала натягиваться и звучать - это чертовски здорово чувствовать.
предел прочности практически неограничен, можно крутить и крутить
потом я тебе позвонил, и появилась вторая ручка, в пять раз мощнее первой.
струна стала натягиваться гораздо быстрее, но это и гораздо приятнее, гораздо более затягивает.
предел по-прежнему кажется оочень далеким, поэтому и эту ручку можно крутить, не думая о будущем
потом ты приехала. и когда я тебя увидел, появилась третья ручка, как камнем по голове!)
она в сто раз мощнее второй, мне хватило десяти минут, пока ты сидела в моем офисе, чтобы понять это.
и тут уже бесконечное стало казаться конечным, понимаешь?
можно, конечно, без конца ее натягивать и натягивать, но я не знаю, когда конкретно наступит этот чертов предел!
а на второй скорости, по телефону, меня еще хватит надолго.
это уже не то, наверное, как просто травка по сравнению с героином - но это успокаивает, как минимум.
поэтому я позвоню. и без тебя, струна ослабевает и я перестаю звучать - и это делает жизнь бесцветной, и поэтому я тоже позвоню"

@темы: письма

---

ты был прав, говоря, что самые вкусные слова находятся в словаре на букву "э".
здесь и экзотика дальних стран, и головокружительный экстаз, и тающее на кончике языка эскимо, и экю, которые прочно ассоциируются с нежно любимыми романами Дюма, и эскалаторы, на которых удобно целоваться, потому что не надо вставать на цыпочки, и эффекты, без которых никуда, и эхо от крика, разносящееся по лесу или ударяющееся о высокие потолки в пустом здании, и ночные полупустые электрички, и мифическое, почти волшебное, Эльдорадо, и переливающаяся через все края энергия.
и знаешь, кто еще? эльфы.
но экзамены, конечно, как всегда все портят.

---

это, на самом деле, для тех, кому интересно, как выглядит человек, от которого я получаю все эти письма, сообщения и обещания, чьи отрывки из заметок я сюда вставляю и о которому и которому я пишу вот уже несколько месяцев











такие дела, ребята. такие дела.

@темы: фотографии

---

"i.imgur.com/VKYLL.jpg
давай там побываем? это на украине. а в феврале мы выберем время, когда ты сможешь, и в горы. ты поедешь со мной. и точка."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

если идешь с мальчиком гулять, а мама говорит тебе в след: "только, ради бога, не ходите на крышу и вообще постарайся не упасть куда-нибудь" , можно сказать, что это залог незабываемых впечатлений, прекрасного знакомства или головокружительного романа.
а если ты говоришь, "мама, я иду гулять с тем-то, пока", а мама только молча кивает, то хоть раздевайся и никуда не ходи, честное слово.

---

на самом деле у нас уже настоящая зима. я сегодня вышла на улицу и даже остановилась в нерешительности: такое чувство, что уже середина декабря, а я одета не по погоде и подарки у меня не куплены. по улицам приходится передвигаться все чаще бегом: то из-за холода, то из-за вечных опозданий. я все еще отнекиваюсь от зимних вещей, потому что кажется, надень я зимнее пальто, как зима тут же окончательно вступит в свои пава, а пока я в осенней куртке, на улице господствует ноябрь. промозглый, но все-таки осенний месяц.
у меня на следующей неделе начинается практика в школе, диплом мой даже не начинал писаться, как, собственно, и курсовая.
в общем, все как всегда.

---

сидеть ночью в кофейне в компании семейного кодекса и имбирного чая, а потом не забегая домой, не переодеваясь после университета, не заботясь о завтрашнем дне, ехать готовить цезарь и клафути - это здорово. наблюдать, как готовят мужчины, распределять обязанности по кухне, пробовать с ложечки, что получилось, смеяться без умолку, пить ледяную колу и слушать любимую музыку на всю квартиру - тоже здорово.
не здорово только в 7 часов утра терзаться сомнениями,есть ли смысл уже ложиться спать.
а хотя нет, это тоже здорово.

---

когда человек подходит к тебе и, не говоря даже "привет", вставляет свои наушники тебе в уши, в которых играет какой-то классный трек - это непередаваемо, правда.

---

рано или поздно наступает момент, когда ты понимаешь, что некоторые твои слова так и остались мало того, что просто пустыми словами, так еще и сказанными не тем людям.